笑话大全 爆笑（第3587期）。手术后请忘了苍老师、四大工程（最新版）、偷不走的东西、给妻子的礼物、和老婆逛商场、成绩是统计出来的等笑话50则。
1、【手术后请忘了苍老师】一朋友做手术，由于上班没空去探望他，到了休息日提了水果等慰问品去他租的房子，到了后敲门没反应，然后拧了拧门把手，没锁，一打开门只听见我朋友卧室内传来痛苦的呻吟，赶紧跑进去一看，只见朋友弯着个腰，在床上滚来滚去，问他怎么了，他咬着牙齿说到:我现在知道了割完包皮是不能看AV的。
2、【四大工程（最新版）】乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：给太阳装上开关；给赤道镶上金边；给长城贴上瓷砖；给太平洋加上栏杆。县长看后，批示：放屁！要做点实事！乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：使巴以和好；使联合国更换领导；使美国不再胡搞；使伊拉克人民吃饱。县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：给苍蝇戴上手套；给蚊子戴上口罩；给老鼠戴上避孕套；给冠状病毒戴上脚镣。
3、【偷不走的东西】一天，一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。这个我可记不清了。演员回答。怎么？记者很吃惊，难道你连自己多少岁都不记得吗？这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走。
4、【给妻子的礼物】丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
5、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。
前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：
sb还在还听啊！
6、有脚气，自己都受不了。一日去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说，哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？……
7、【和老婆逛商场】有次和老婆逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说：“好看,但不准买。”她不太开心,问我为什么,我说：“咱家只准你好看。”她一下就高兴了,然后还是决定买。
8、【成绩是统计出来的】野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
9、【高数给我的感觉】高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
10、【你老婆这么搞笑，还能不能收礼了】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
11、【现在对付老鼠好多了】在老家老鼠很多，过去一天放三次老鼠药，麻烦啊!现在好了，有了蒙牛毒牛奶，一袋顶过去5袋，不留活口去报信，一死一大片，不留活口去报信!
12、【木与林的对话】木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”
13、【超逗的内涵段子笑翻天】一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
14、【难道要我蹲着小便】一男子突然内急，便偷偷在路边小便！一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
15、【吵架】一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”父亲放下“武器”，说：“没什么，我们排个节目……”儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”
16、【我会搬床上的那盒清凉油！】小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？”爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！”爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么？”小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”
17、【笑的我整个人都不好了（11则）】1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。7、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝……8、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。9、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD……10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。11、我整个人都不好了！——霍金
18、【前些天男票说猫屎咖?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲畎舻摹壳靶┨炷衅彼得ㄊ嚎Х仁亲畎舻模已艘恢幻ǎ魈煊妹ㄊ焊菖菔允裕芯跷兜啦换崽乇鸷茫撬不堵铮?/p>
19、【吃甜食吃不习惯】来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？”我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
20、【慢了一步】“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”“你为什么要跨前一步呢？”“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”
21、【老师是阴阳眼啊】一次上化学实验课，老师拿着试管在讲台上给我们展示实验结果，然后语重心长得说看到了无色无味的气体逸出试管，当时全班雅雀无声……
22、【搞笑段子】宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！
23、【无奈】“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。
24、【你妹妹刚刚已经说过了】一个多星期没给家里打过电话了，晚上拿起手机想打回去，谁知道我妈先打了过来，然后我接电话第一句就是：“妈，刚想打过去你就打过来了……”我妈没好气的说：“你妹妹刚刚已经说过了……”我勒个去，谁教她的……
25、【请问你点什么歌曲】电台主持人:你好，请问你点什么歌曲，又送给谁呢？听众:我想点首桃花朵朵开，送给我刚出狱的狱友！于是收音机里传来了:我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开！！！！
笑话大全系列26、【别让人误会了】银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
27、【来场说走就走的旅行】听说台风要来了，澡也洗好了…… …… 行李也装好了…… 信用卡……也带上了……站在阳台上就等台风了……来场说走就走的旅行…… 吹到哪就去哪…… …… 我好害怕，又好期待，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人!。
28、【孩子，你真相了】一天全家在看非诚勿扰，表弟要看其他节目，全家喝止。他恨恨的说了句：不知道这破鞋展销会有什么好看的！全家憋到内伤，尼玛，他才小学五年级……
29、【称赞】张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
30、【姑是指古怪的女人】爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
31、【实行承包制】妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
32、【他姓李】他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒……
33、【夫妻对话】妻：「对于性你有什么看法？」?夫：「看法是没有，做法倒很多。」?
34、【我们不能这样】记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”弟弟居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……
35、【不转死全家】刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
36、【大姨小姨】薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
37、【自私的男人】某猛女名言：自私的男人，买个螺纹的套都他妈反着戴。
38、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
39、【这孩子要逆天啊】家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
40、【爆笑冷人的生活调侃】同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨埃”同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨埃”
41、【形象比喻】我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。你骑的马是什么样？一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：给了我一头骡子。
42、【哪个蛋蛋啊】我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸，我爸问她是谁（他女儿没在老家生活过外地口音有点重）她说：我是丹丹啊。我爸当时就懵了说：蛋蛋？他女儿：我是丹丹！我爸：哪个蛋蛋啊？
43、【我女朋友把我踹了啦】甲：我好倒霉，我女朋友把我踹了啦！乙：为啥？甲：她看见我拽着别的女人说话！乙：你对别的女人说啥了？甲：我说：你不能走哇，你走了我就活不下去哇……唉！我女朋友听到这就跑啦！乙：尼玛要是我我也踹你。甲：闭嘴，我还没说完呢，我对那女人说：……活不下去哇，所以赶紧还我钱包！否则送你去警局。乙：敢情是女偷啊！
44、【聪明的老师】以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
45、【妹纸戴口罩和男友有啥关系】1.堂妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男朋友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮… 2.微信摇一摇摇到一妹纸，看她照片全是戴口罩的！于是问了句：“你是口罩控嘛？”她回了句“不是啦，都怪我男友啦！”我只是想说，这个和她男友有什么关系？3.老妈：孩子是三天不打，上房揭瓦。老爸：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
46、【尼玛的只想着做那事】正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆！这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！尼玛的段子，你还我节操！
47、【2货老婆伤不起阿】二货老婆怀孕后整天在网上研究怀男怀女，今天查了清宫图，断定自己肯定是怀的男孩，于是一脸兴奋地对我吼道：“以后我就有两个鸟鸟玩了！”
48、【熊孩子】忙了一天，很累，老婆给我按肩。按的很舒服，我就叫了2句：啊，舒服，用力点老婆~~~ 5岁的儿子这时来了一句：爸爸，这话平时都是妈妈说的啊…… 儿子，你过来，我们聊聊。
49、【我已忘了你了】一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
50、【20斤15元请问是什么快递公司？那么便宜】一网友说给我寄二十斤桔子给我吃，我说不用了，破费。他说没事，不值钱，我说那我出邮费吧。今天桔子寄过来了，二十斤，邮费十五元。可是为什么要让我看到别人卖桔子的车上写着四毛钱一斤列。
