笑话大全 爆笑（第3603期）。怎样区分、墨菲定律、[足球]贝克汉姆不可不拍的广告、包谷馕、离地3厘米、真耐用等笑话50则。

1、【怎样区分】甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

2、【墨菲定律】老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

3、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

4、【[足球]贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

5、【包谷馕】妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什么别的东西可吃，只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：你这个该死的，既然不会游泳，为什么又要跳进这热水里去呢？

6、【离地3厘米】女：“这是我第一次，我怕疼！”男：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，女被男说服了。结果半夜，浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，女终于能开口讲话了！女说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【真耐用】某人请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

8、【Windows不是病毒】BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

9、【如何优雅的形容一个人脸大是福？】每一次看到你都让我想起两个城市：大连 、太原

10、【高考满分答案】【2011年浙江高考:仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去】 满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。《笑话大全》www.baiven.com

11、【苍天啊大地啊】外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【笑在职场和生活中】“你必须给我加薪”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”《笑话大全》www.baiven.com

13、【微博段子】正在打麻将呢，表妹跑过来跟我说她零钱包还差六块九就凑够三十可以充话费了，于是就把我手机拿去给她自己发个红包，还找我要了支付密码。等吃中饭的时候，收到五条短信，银行卡总共支出806.9元是个什么鬼？难怪中饭也不吃，偷偷跑掉了。我就一千块回来过年回来钱啊，要不要这么坑？

14、【银行到底欠我们家多少钱】今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”

15、【现在的熊孩子】我开车带外甥去外婆家，熊孩子一路上都说肚子疼要拉屎，要拉在车里子了，我找了个废弃房给他拉屎，他一边哭一边蹲着半小时没有放出一个屁，我以为孩子病了，打电话给他奶奶，奶奶说：你跟他讲：前面的商店有爽歪歪，他就好了…… 果然奏效！！尼玛，现在的熊孩子！

16、【碰上这样的女朋友，我该说啥？】吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。女友说要最变态的。结果火锅上来之后，这货把清汤那面转向了自己……

17、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。

18、【这样也行啊】我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！说的我都醉了。

19、【冒着生命危险搞笑】1、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机……”2、两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”3、“你看我今天这身打扮帅吗？”“不帅！”“我也觉得超帅！”“尼妹，脸皮真厚！”4、诶！现在的人是怎样！你把收件人写成吴亦凡已经很不要脸了好吗！！完了我打电话过去说“你是吴亦凡吗？有你的快递”对方竟然更不要脸的说“那个……那个吴亦凡不在家我是他媳妇儿……”5、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

20、【美化更高尚的东西】许康的三个女儿很爱追求美，她们在家里经常谈论如何美化脸庞。久而久之，许康很烦了就说：“你们能不能谈如何美化更高尚的东西。”女儿们说：“好，我们就谈美化更高尚的东西，以后专谈美发了。”

21、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

22、【搞笑段子】公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷的把窗户打开一点想暖和暖和。经理走到空调边上看看自言自语的说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？”让仓库换一台上来，经理这么任性吓得我悄悄关上了窗户！

23、【有些孩子不适合上学】上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”。

24、【搞笑的医院笑话】1.精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人小声：“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就这样。”“真的吗？”病人：“你喜欢清蒸的还是炒的？”2.一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”3.祖母和孙女在诊室。“解开衣服。”医生对漂亮姑娘说。“不，医生，”老太太说，“我是病人。”“是吗？那么伸出舌头。”

25、【老师新婚送副对联】1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1 。

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26、【老紫色】一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

27、【滥用词语】我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

28、【牛和猪的一生】牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

29、【运气好】一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

30、【幽默雷人的老师和学生】一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”

31、【豪华大礼包】周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们……

32、【第一个外国人】某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”

33、【兄弟胎儿】两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。　“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。　两孕妇不再说话。

34、【为什么不叫中出】我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

35、【Windows 95广告傻瓜书】多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。MicrosoftNetwork：与其它Windows95用户联机共享你的系统崩溃经验。不同城市的支持组织可以联合起来。pNp：即插即祈祷（plugandpray）。多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机器。与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的文件上占有一席之地。MSplus：在Bill的进账单上又添了一笔。优化：提高硬盘和CpU得占用率，使你不得不以升级而告终。

36、【问长问短的春节】每当过年，亲戚问长问短，“找到对象了吗？”，“升值了没有？”，“什么时候带女孩回来？”，“什么时候生孩子？”，“什么时候准备买房子？”，我统一回复了一句：“够了，为什么你们只知道问我这些得不到的东西？”，后来他们有开始问我能得到的东西：“去年下了几个T的*片啊？”，“现在每天撸几罐啊？”，“肾还好吗？”……

37、【老鼠吹牛】三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”

38、【校园里的那些搞笑的往事之水房的故事】今天早上在食堂打开水。不小心水溅在手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼，但为了显示男子汉气概我硬咬着牙说没事并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，今天的水又没烧开。.

39、【经典段子】老公在看手机，不知道看到什么了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。

40、【内涵段子】今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！

41、【分赃】N年前，我妹才读小学，家里养了只麻猫，隔壁是杂货店，饼干都是整箱放在地上散称卖的，家里偶尔会买些饼干吃，我妹很疼爱那猫，饼干也给它吃，结果这货知道了饼干好吃，竟学会了偷隔壁的饼干（而且只偷最贵的），一开始自己偷回来在角落撕包装，弄不开，给我妹看见了，就帮它撕开了，后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前，两货就你一半我一半的分赃。

42、【女子皆是祸水】法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”

43、【你们说，那女人图啥？】把同事状态改成，jj太大，走路好难受，结果被暴打而现在，他正和他新女朋友请我吃饭呢

44、【别急】男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！女：我得等到什么时候？男：快了！我离了婚就娶你！女：你什么时候离婚？男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离婚嘛！

45、【向上帝申诉】一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”

46、【叁Ｓ政策】男女交往往往只不过是一个两性互相吸引的过程。真正的“冲锋陷阵”、“两阵交锋”，往往就要依男女交往时的某些“小技巧”来加以达成。所以今期“爱情攻略本”就想介绍给大家知道“两性吸引”的“叁Ｓ政策”，等大家和异性面对面时可以自由发挥，增大阁下对对方的吸引力。“叁Ｓ政策”就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接触。向对方微笑立即就可以向对方发放“友善”“好感”的讯息，亦可以令对方立时知晓，在对方出现时候，发出微笑者内在的气氛是“快乐”、“开心”、“欢悦”的。换句话说，向对方轻轻微笑就令对方立即知道，自己是“开心之源”。，而一个人知道自己“受欢迎”就会产生一种“飘飘然”的感觉，容易对对方产生好感。Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同时控制对方的情绪。Ｓight之最有效的方法就是配合上一个Ｓmile字一同运用。在与异性互相吸引的过程中，如果我们一方面对着对方微笑，而另一方面又同时向他／她授以一个情深款款的眼神，对方就立即意会到，自己已经吸引了阁下，成为了“被爱者”。最後，ＳkinＳhip就是所谓“肌肤接触”。顺理成章，不带任何猥琐成份的ＳkinＳhip往往可以令对方产生一个“深爱对方”的感觉。当用微笑用眼神都还未足够可以表达出一方对另外一方的“爱意”，一定要手拖手，肩并肩才可以连成这样“深爱”，这种爱意之深之广，相信对方会第一时间领会了。另外，手拖手，肩并肩，甚至乎皮肤与皮肤之间的磨擦，往往可以给对方造出一个感觉：你是想通过肌肤的亲密接触，希望和对方成为“两位一体”，构成一个“二人世界”，联成一个“共同体”，成就了皮肤上面的“婚礼”。“叁Ｓ政策”万岁８身体上全部器官的的总动员，身体上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的爱情。”如何令对方喜欢你？答案是：愈看就愈喜欢。心理学家做过一个实验，将数张异性的照片给某人看，而照片中的异性吸引力差不多，但给他看的次数则个个不同，结果就是，这个人对他／她常看的照片中人显示出强烈的好感。换句话说，多一个被看的机会，就表示多一个被对方爱的机会。现在的偶像，几乎叁、五天就在报纸上出现，隔天就在电视上表演，如此这般就可以拉拢到拥趸Fans，其实也在运用着“愈看愈喜欢”这个心理原则，只要我们的视线“习惯”了一个人，我们就不知不觉喜欢了对方。亦因为同样原因，我们十分容易喜欢上电视见到主角以至在同一时段电视节目出现的人，无论他们是否英俊美丽，我们都很容易对他们产生好感；所以，天气女郎和男记者也很容易成为大众情人呢。应该说，我们未必会喜欢时常在我们眼前出现的人，但我们一定不会喜欢，那些只在我们身边擦身而过一次的人。原因十分简单，我们工作、休息，都有固定程序，这才会觉得放心、安全。如果有一个人，在我们的生活中常常出现，成为我们的程序一部份的话，我们就会觉得在这个人身边是安全的、是远离危险的；所谓好感，就是这样“习惯”回来。所以，如果你喜欢上生活圈子中的某人，想开始展开追求对方，第一步应该就是不断在对方面前出现，将自己本身的生活和工作程序配合对方的，令到对方的程序有你，而你的程序又有着对方，你的“爱情攻略”就事半功倍了。至於应该怎样打第一下招呼，以至应该怎样说第一句说话，基本上就完全不是问题，一来因为可能对方先向你采取主动；而二来，你可能已在自己完全不为意不尴尬的情况之下，向对方打了招呼、说了话，甚至乎展开了追求呢。爱情的种子总是在共同经验泥土之中才能茁壮成长的。

47、【你快点出来吧】话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

48、【日后都有什么愿望啊】老师问：同学们你们日后都有什么愿望啊？小红：我想做一名教师！老师：很好！小明你说一下！小明：抽一只黄鹤楼！老师：放学去我家！

49、【吃货女友伤不起啊】跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？我拿筷子的手抖了抖，心想你TM哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了……

50、【送给我以前的女朋友】看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”