笑话大全 爆笑（第3622期）。微段子、爱唱歌的丈夫、旁边俩大哥吃饭、误解、理了也比现在好看不到哪去、还不快把管儿插进来等笑话50则。
1、【微段子】刚才相亲?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ζ恋模椅仕惺裁疵郑思夜兰泼豢瓷衔宜?我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。哎哟我去了这么吊，咱也不能丢面儿啊，自我介绍一下吧:我姓欧叫欧巴，你可以叫我欧巴，也可以直接叫我爸。不知道我做的对不对！
2、【爱唱歌的丈夫】丈夫要跟妻子亲热，妻子不乐意，他就唱《爱上你等于爱上寂寞》。夏天，妻子说要买一件纱裙，丈夫很扣门，推三拖四，他唱《大约在冬季》。妻子要丈夫帮忙做家务，他不乐意做，大唱《爱情傀儡》。妻子要去旅行，去听听海角天涯的声音，丈夫不肯花钱做流浪汉，马上唱《海角天涯》，余音缭绕。妻子抱怨天天关在鸟笼似的房子里郁闷，丈夫觉得在房间里做传宗接代的事更有意思，还唱起《龙的传人》。
3、【旁边俩大哥吃饭】旁边俩大哥吃饭，一个劝另一个注意养生，另一个不以为然。“养鸡毛僧养僧？！该活活该死死，你老也不死害样不样大自言循环了？！你就寺个害丛儿我看！”。
4、【误解】老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧
5、楼主：我比较喜欢那种淡雅的冰山美人，清高一点的，你们呢？回复：我喜欢高清的。
6、【理了也比现在好看不到哪去】老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
7、【还不快把管儿插进来】老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来……
8、【就开始想公交车司机了】老王回家对老婆说起今天打了好几个喷嚏，老婆说：“那是我在家想你了！”第二天，他出门坐公交车，一上车司机就打了好几个喷嚏，老王大惊：“不好，我才出家门，我老婆就开始想公交车司机了。”
9、【儿子的早恋】儿子今年上初中了。但是前几天，我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿，原因很简单：儿子早恋了。当晚回到家，我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子，把儿子叫到她的卧室里安慰起来。几天后当我再想儿子提起这件事时，他非常不服气地对我说：“还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学就开始追求我妈了！”
10、【Who is Stupid?】A teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying,。”Everyone who thinks you're stupid, stand up! Little Johnny then stood up。The teacher said,。”Do you think you're stupid, Johnny?“No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself! 一个老师在对学生们讲心理学，“谁认为自己蠢就站起来？”她一开始就说。小约翰尼站了起来。“你认为你很蠢吗，小约翰尼？”老师问。“不是的，老师，我只是不喜欢看你一个人站着。”
11、【超搞笑短信集锦】“男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦……北京烤鸭跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势……该换尿布了。"
12、【真没想到你这么棒】某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有氨那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
13、【微段子】不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。
14、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
15、【立马躺地上装死】朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【顺手】有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了……跑回去了……
17、【甄姬拔剑】体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑！大乔：喝！甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！甘宁：香香拔剑！香香：喝！甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！甘宁：月英拔剑！月英：喝！甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真XX贱！
18、丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：我想爸爸了，我想打电话给他。妻子：那好吧。丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响
19、【这老公真睿智】他刚刚和老婆吵完架，正要去上班；一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
20、【没说能大获全胜】一药店卖某品牌的去屑去油腻的洗发水，店长给顾客介绍产品的时候多次提到该产品与头油，头屑作斗争。顾客被说得下来了，一个星期后，顾客找到店主说：“这洗发水也没多大的疗效啊，头油是少了很多，头屑不减反增。”店主不慌不忙地介绍说：“没事，这是因为该产品和头油头屑打油击战，你持续使用才行，因为这个过程是持久战啊。”顾客点了点头，两个星期后，该顾客又来了，生气地对店家说：“店家，你真是骗人，这洗发水根本没有去屑的作用。”店家说：“哦，这个因人而异吧，洗发水与你的头油头屑作斗争可能只是取得了阶段性的胜利，我也没说能大获全胜啊。”
21、【走错包厢了】县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
22、【聪明的男人骗女人】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
23、【现在女孩子为什么都这么小气呢】前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去，到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她能不能进去喝口水，她兴高采烈的答应了，可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！！
24、【爆笑二货，这下不嘚瑟了吧？】1、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。2、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？3、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！4、我：你有换男友了？二货妹纸：恩，不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？二货妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！5、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了……
25、【深藏不露的妹纸】闺蜜属于那种弱弱的文静的纯妹纸刚和她过马路，车子比较多，我说“快，跟着大姐姐屁股后面走”然后那闺女弱弱的来一句：难道我是痔疮么？留下姐一人在马路中间各种凌乱……
笑话大全系列26、【是怎样走到一起的】今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。她先说：高三我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。
27、【怪物】阿凡提从茶馆出来，在回家的路上看见了一只兔子。可他从来没见过兔子，它长着一对像驴一样长的耳朵，但却是褐色的、毛绒绒的，嘴里还不停地嚼着什么。阿凡提以为那是一个怪物，悄俏走过去一把抓住了它。他把兔子带回家，放到一个口袋里并把口扎好。还告诉妻子千万不要打开，然后，又匆匆回到了茶馆。我抓到了一个怪物，他郑重地宣布说：这个怪物的耳朵像毛驴，嚼起东西来像骆驼，跑起来像鹿。它现在就在我家的口袋里。大家都十分好奇地要到阿凡提家看看那是个什么怪物。与此同时，阿凡提的妻子也无法抑制好奇心，便把口袋打开想看个究竟。口袋里的兔子一下窜出来跑掉了。她不知道如何是好，于是，拿了一块石头放进口袋里，又把口袋扎好。一会儿，阿凡提和那些争着要看怪物的朋友们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）家里。阿凡提把口袋打开，一块石头掉下来。大家呆住了。问道：这是怎么一回事？阿凡提立即恢复了常态说道：怪物，怪物，变成了一块石头又有什么奇怪的！
28、【受欢迎的孩子】女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！
29、【难怪你每次刷厕所都戴口罩】儿子：为啥服务员要带口罩啊 妈妈：那是怕她们头次 儿子：喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩…… ……
30、【酒逢知己千杯少】妻：“每当吃饭时我就生气。”夫：“为什么？”妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少埃”
31、【兄弟接着喝】酒吧与朋友比拼酒量，感觉自己要输了的时候，假装憋尿，拿着一个空酒瓶灌了满满的尿，递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了，我连阻止都没来的急，至今不敢告诉他。
32、【大家看看我是谁家的老婆】昨晚楼下一个女人喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！”今晚喝高了找不到家了![偷笑]
33、【重温旧梦】加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
34、【五仁月饼】青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟
35、【斗狠】甲：(接电话)怎么?打起来了!谁跟谁?老二和老三!因为啥?女人!瞧他们的出息!你告诉他们立即马上给我住手!要不然我回去脑袋给他们拧下来! 乙：哎哎，你给谁发火呢?甲：对不起，我打一电话!(继续接电话)怎么着还没停下?不想在地球上混了吧?你告诉他们回去看我不杀吃了他们，就这样! 乙：听着咋那么狠呢?甲：你说现在带一队伍我容易吗?手下百十号人，没有铁的纪律还真不好带! 乙：您是干什么的?甲：您看不出来呀?乙：奥!您是位军官?甲：不是! 乙：那您是?甲：这你都看不出来，我是黑社会的! 乙：那有黑社会大声嚷嚷的! 甲：我嚷嚷了吗?我是黑社会我告诉你了吗?我是黑社会我上新闻联播了吗?乙：当着这么多观众朋友的面，这还不叫嚷嚷呀?甲：我给你说，你今天运气不错，我要是带上我的马子和马仔来，今天我不削死你!你得罪黑社会老大了你知道吗?乙：我没有呀?甲：犟嘴!还敢犟嘴!你再说我一嘴巴子我踢死你!我吐你一脸臭****我! 乙：我怕了你了!你说我得罪你什么了?甲：你问我干什么的?你看不出来我是黑社会的?瞧不起人! 乙：您又没有自我介绍，我能看出来吗我?甲：说的也是!今天我没穿制服!难怪你看不出来!算了!没事，黑社会也是人，也有爱心!放松点，我不计较了! 乙：那我能不能问你个问题?甲：我是很愿意跟大家沟通的，你就问吧! 乙：黑社会也有制服?甲：当然!做我们这一行的最讲究行头，从头到脚，都很讲究! 乙：你说说，叫我学习学习呗?甲：头型分好多种，三七分，中分，后奔，毛寸，板寸，劳改头，光光头，这么些种，你觉得从视觉上看哪种头型最狠?乙：我觉得吧，短发比长发看上去要狠! 甲：哪一种最狠?乙：光光头吧?甲：留光光头不是和尚就是农村的老头，慈悲着呢! 乙：那我就不知道了! 甲：现在最狠的首劳改头，看上去吓人!但一般小马仔留这个，我们留板寸，看上去不可侵犯又文明! 乙：哦，我真长学问! 甲：你跟我混的了，我好好教教你!你比如说这衣服也很讲究! 乙：黑西服，白衬衣，系领带，对吧?甲：不对，那是马仔穿的!我们穿休闲的，运动衣什么的! 乙：我听着这打扮咋恁像运动员呀?甲：你听我往下说就不像了，鞋子，一般穿旅游鞋，最好穿布鞋，千层底的，老北京布鞋。这有一点我得说明，在城市碰这打扮的，你别招惹他，要是农村你碰见穿千层底的，你就朝死了擂! 乙：那为什么呀?甲：肯定是他妈给他纳的! 乙：我算长见识了! 甲：你学着点吧!另外就是饰物，带一条金链子，来个刺青，越大越好，老虎，蛇，鹰，蝎子什么的，越吓人越好。记住了，千万不要刺蝙蝠侠，奥特曼什么的，容易暴露! 乙：有刺蝙蝠侠，奥特曼的吗?甲：身上有刺青，还要懂得展示，你比如说夏天，热不热的就赤脊梁，装热，叫他们看看，谁敢惹咱?乙：冬天也脱吗?甲：笨!不怕冷你就脱! 乙：还有什么你再传授传授! 甲：还有就是说话，声调要低，沉住气，口气要大，一开口就是：作死哩吧?我擂死你!找削的吧?你信不信我能捏死你?五千万算个屁，我的钱能压死你!去，兄弟，拿一百块给我引个火! 乙：我明白了，就是从视觉，听觉，架势上震慑对手! 甲：我没白教你呀!可以说到我这份上，一般人见我都得打哆嗦! 乙：要是遇到个不要命的咋办?甲：上次我就遇见个一根筋不要命的! 乙：你给我说说，我受受启发! 甲：他到我厂子，要饲料钱! 乙：黑社会也办厂?甲：这你就不懂了，黑社会得有实体呀，不然兄弟们的吃喝拉撒睡行动坐卧走，不都得要钱吗?再说黑社会要镶红边，不更得花钱吗?乙：对对!你说他来要钱，下来怎么着?甲：我说了：跟我要钱，作死哩吧?钱我倒是有，就是不给你! 乙：他怎么说?甲：钱我要定了!不给我跟你拼命!这不，打灯笼拾粪—作死的嘛! 乙：你叫你马仔收拾他呗?甲：我是这么想的，人最重要的得以理服人!我说：你信不信我叫人能擂死你?我告诉你，别说你这五百元了，就是五千万我也没看到眼里，我的钱能压死你!就是不给你! 乙：这下他怕了吧?甲：没有，他拿一把铁锹给我玩儿命! 乙：那怎么办?甲：你说他玩儿真的，我怎么办?乙：要不，钱给他?甲：这可是你说的，要我这脾气，我非擂死他不可!五百块钱给他?乙：给他得了，人不跟牛制气! 甲：可是我现在真没有五百块钱呀!要不你借我?乙：你不黑社会吗?五百都没有?甲：不是!我一养鸡专业户!这不赶上金融危机了嘛，没钱给饲料钱! 乙：那你刚才打电话，说什么老二老三打架，还说杀吃了他们，怎么回事?甲：是这么回事，电话是饲养员打来的，我养的两只公鸡，给起了名字了，一个叫老二，一个叫老三，它俩老斗架，我寻思着回去杀吃了算了! 乙：啊?那为女人是咋回事?甲：俩公鸡是为一只母鸡才斗架的嘛! 乙：啊?!。
36、【网虫妻子的愿望】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
37、【为什么学我】儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻，指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”
38、【慈善家】上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”
39、【死不了就继续睡】和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
40、【不会有钱的】和老婆一起看电视剧，看到剧情里面一男主人发了财之后就果断的和老婆离婚了。老婆就问我：“老公，假如你要是有了钱，会不会跟我离婚，或者找小三，或者包二奶啊？”我说：“你放心吧，老婆。这辈子我是不会有钱的。”老婆幽怨瞥了我一眼……
41、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
42、【大家瞬间爆笑】上高中的时候住宿，有一天晚上下了晚自习，大家都洗漱好准备休息了很安静，一个哥们突然duang的一声放了个屁，大家刚想要嘲讽他，那货接着说：口误，口误。大家瞬间爆笑
43、【好吧，都不容易】有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗？司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易？
44、【大家都说我黑】大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。
45、【留着他结婚给他送礼】今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
46、【大海的感觉】哥：我就瞅着你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
47、【因为他是金牛座】诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道：“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”“因为他是金牛座。”
48、【皮鞋】两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
49、【你是个好人】男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
50、【稚问】小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？大蛇：当然啦！你问这个干什么？小蛇：我咬到自己的舌头了……
