笑话大全 爆笑（第3658期）。你们应该知道了些什么吧、上厕所也不喊我、老公最近出差十分频繁、这棉花糖哪来的、6你妹啊！快走快走、能屈能伸等笑话50则。
1、【你们应该知道了些什么吧】我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮他拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发（200RMB）但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
2、【上厕所也不喊我】某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食……
3、【老公最近出差十分频繁】老公最近出差十分频繁，于是我打电话给媛媛说道：“媛媛，你跟姐说实话，你姐夫是不是在你那呢？”媛媛说道：“姐，你想啥呢？我怎么可能跟姐夫……”我接着的说道：“呵呵，我和你开玩笑呢！别当真……”媛媛说道：“姐，你最近疑心病太重了，没事多出去逛逛，透透气……”我淡定的说道：“我正准备出门逛逛呢，你帮我问一下你姐夫，我车钥匙他放哪了，我怎么找不到着了！”媛媛说道：“姐夫正洗澡呢，一会我问他……”
4、【这棉花糖哪来的？】老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
5、【6你妹啊！快走快走】跟朋友一行去海底世界，赶上海豹表演，翻那种写着数字的牌子，饲养员翻了个2+3，海豹翻了个5，二货朋友突然大笑起来：哈哈哈，算错了，哈哈哈~尼玛瞬间我们就成了焦点啊！然后这厮被看懵了，一脸无辜地小声问：不是等于6吗？…6你妹啊！快走快走！丢人玩意儿！
6、【能屈能伸】甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
7、【饭后百步走】明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。一天明明在路上问爸爸，“你为什么天天要饭后走路啊？”他爸爸就顺口回答了儿子一句活, “这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九”。明明接着说，“那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？”"
8、【莫言躺着也中枪】莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
9、【如果可恨的挫折使你尝到苦果】如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。瀑布跨过险峻陡壁时，才显得格外雄伟壮观。
10、【奥特曼上课】奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
11、【学校好多‘贝多芬’啊】那晚，和舍友在讨论妹子问题。说到自己学校。“哎，都是‘背多分’啊”，一舍友感慨！！另一个二逗“‘贝多芬’？？哇这么多音乐天才啊？？学校真的是卧虎藏龙啊”“滚！！‘背多分’是从后看你想犯罪，从侧看你就后退，从前看你就直接崩溃”人才啊……
12、【好好的散个步可以解决很多问题】好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什么钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
13、【媳妇多好！想得真周到】跟女朋友异地恋，清明小长假，她过来看我，开房去了！忘记买套了，她问我买了吗…着急我忘记了！他说没事！我包里有经常备着～～～你看这媳妇多好！想得真周到！
14、办公室一漂亮姐们，在我前边走。我好心提醒“姐，你拉链开了”姐们看着裤裆，一见脸茫然。“姐，是书包拉链”
15、【打游戏】一哥们儿是魔兽迷，近日新交了个女朋友，特纯，只会玩手机。前两天魔兽瘾犯了又舍不得新交的女朋友。遂把女朋友也忽悠着去打魔兽。到了网吧，一阵忙的呼天抢地给女朋友注册账号，进入游戏，登陆。然后就急不可耐的去旁边电脑玩去了。一会儿这哥们儿正玩得起劲，只听得“砰”的一声巨响，吓得这哥们一个激灵，抬眼一看，靠！不得了，只见他女朋友身前显示屏一条条裂纹，还冒着烟呢。他女朋友正愣愣的举着个矿泉水瓶委屈的说：“你让我见了怪兽就打，我用手指打没打死，以为力量不够，就想着用矿泉水瓶力量大些，没想到就这样了。”哥们听了一阵凌乱：“你以为网吧电脑那么高级还能是触摸屏的么。”
16、【过期的水】一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想，“那过六的水呢？”
17、【幼儿园的形容课】幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。
18、【学渣的数学课】一节更比六节长眼一闭一睁，黑板就满了。每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
19、【都不在本班机上】各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。""
20、历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
21、【第一次跟女友开房！】哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼故事吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿 ，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！！！
22、【逗比小伙的自述】在路边看到俩女的正在打架，围了一大群人，我想：有什么好看的。突然一个人喊：“扒她的衣服，让她没脸见人！”我靠这都是什么人啊，于是我回到了人群中间
23、【副处级别？】一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”?官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。
24、【靠扎实的作风带人】多留财富，少留包袱；多留风范，少留遗憾；多留经验，少留缺陷。应当学会倾听，学会微笑，学会赞扬。以过硬的素质服人，用高尚的人格聚人，靠扎实的作风带人。
25、【大家可以换个发型，看看效果怎么样】朋友女，今儿刚做了头发，回来路上她老公突然一拍她大腿，说：回家试试看看效果咋样。朋友纳闷说试什么？啥效果咋样？她老公说：试试看有没有艹别人老婆的感觉………别……人……的……老……婆……
笑话大全系列26、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。
27、【售票员的一些轶事】１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦保２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
28、【你的银行卡里竟然还有钱？】我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
29、【你做的最后悔的事是什么？】刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:……
30、【聪明的小明系列十一】老师：小明，明天开家长会，你别忘了叫家长来。小明：老师，俺家长太多俺真不知道让俺哪一个家长来啊？老师：可以让你妈妈来啊！小明：就是俺的妈妈太多了，有仨呢，前任的，现任的，即将上任的，老师，俺让谁来啊？
31、【爱生不生】“我能不能用你的洗衣袋？”“如果我说不能你会生气吗？”“不会。”“不能。”“那我会生气？”“不能。爱生不生。”“……”
32、【期末成绩】数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分?”B说:“唉,25分。”小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”小B说:“你得了多少分?”小A说:“10分。”小B说:“噢,原来你比我更不幸。”小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。”"
33、【看相】一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
34、【美人痣】我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了佷晚才回来。进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
35、【通过麻痹人来减轻叮咬痛苦】被蚊子骚扰不堪，遂燃蚊香安然入睡。自觉睡得异常沉稳，早上睁眼，看一大腹便便的蚊子悠然飞舞，幡然醒悟：“原来蚊香是通过麻痹人来减轻叮咬痛苦的……”
36、【犀利睿智的小哥俩儿】小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收古董的掏出五块钱。不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁……哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去……”
37、【学山东方言笑话带普通话翻译：乌鸦饿了】方言版：乌鸦怪饥困咧，好歹地扑料果蚂蚱，老嘎臣子看着咧：起我点。乌鸦月希根腿来：恩，找果旮旯咪啦器吧！老嘎臣子：正木少囊！乌鸦：你带捏奏梦呀普通话版：乌鸦饿了，好不容易抓到一个蚂蚱，麻雀看到了：给我点。乌鸦败下根腿来：给你，找个墙根吃去吧！麻雀：多给我一点，乌鸦：你在那里做梦呀。
38、【热带肥人】老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
39、【你看我画得像姐姐么】昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”
40、【这才是孙悟空的真象】孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。
41、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
42、【见了鬼】一天晚上，正在新闻联播 ，讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨，老父忙问：什么见了鬼？
43、【王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息】王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息，真是惊呆了，接下来故事估计就是，谢霆锋跟周迅结婚，王菲变成小三，谢霆锋跟周迅离婚再跟王菲结婚，周迅一气之下嫁给李亚鹏……正当大家感觉又开始相信爱情的时候，陈冠希电脑又坏了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【你看能够吃的】昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
45、【双斧劈柴】某人因酒色过度而病。医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。妻子止住丈夫道：先生的话不听，如何能使病好起来？
46、【假蜘蛛】今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻 前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是…… “大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
47、楼主：为什么我们学校的女生宿舍到了晚上都要拉着帘呢？回复：动物园也是要收门票的。
48、【儿子心中的美好形象】“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
49、【我以为是振动】MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中） MM1：哦，我以为是振动呢！
50、【舍友家的孩子是神童啊】与我同居的舍友，周末回家看孩子，她孩子给舍友讲了上课和老师的对话 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
