笑话大全 爆笑（第3646期）。现代婚礼、去医院最快的方式、变成人后要做的事、我的女朋友、搞笑的青春年少校园时、现在小孩越来越精了等笑话50则。
1、【现代婚礼】本人大喜日订在下月10日喔。各位钱包还有一个月屯积时间！当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)及礼卷、股票质押服务！不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者;一律需以3000元起跳！)包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！不明了之处....可来电洽询....00852-999补充条例：包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！
2、【去医院最快的方式】同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
3、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
4、【变成人后要做的事】有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
5、【我的女朋友】和女朋友交往一段时间了，一次痛下决心带她去吃个大餐，在西餐厅坐下点餐的时候，旁桌别人的女朋友说：“来一份牛排，八分熟~~”谁知我的逗比女友是这样的：“来一份牛排，八层，熟的~~”
6、【搞笑的青春年少校园时】1、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！2、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试……同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼……3、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了……4、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“TM谁干的！”5、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！
7、【现在小孩越来越精了】朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……
8、【过年的自我解围】惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
9、【也可以做朋友的】听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个Iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。
10、【我得一百分啦】期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
11、【不死之酒】汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。
12、【暑假相亲事】今年暑假，第三次相亲。一坐下来我妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟，“你妹，我说怎么找不到你啊，原来你在这相亲啊。”她先开口道。“大侠饶命啊~我是被逼的……早知道是跟你相亲就不来了~”我弱弱地说。
13、【不知道这孩子有多难过】两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！
14、【特么你老看女人流口水干吗？】老婆：特么你竟敢看着那边那女的流口水，活腻了？老公：老婆冤枉，你不觉得那女人的脸让人看了嘴馋吗？老婆：特么你还想亲一口哇？老公：我是想啃一口……老婆饶命，你知道我最啃吃猪头脸儿的……
15、【被误解的胖子】逛街时看到药店，就打算进去量量体重，只见一位胖大哥站着体重计上，他一直使劲吸肚子，我就奇怪地问他：“大哥，这，这吸肚子能减轻重量哈？”那大哥一脸的无奈：“哪儿啊，我这不是看不见屏幕吗？”哈哈，这肥可要狠狠减啊！
16、【不要再把我推下去了】一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
17、【有钱就是任性】自从一下子买了16张贴膜后，屏幕脏了都了不高兴擦了，直接换一下张，有钱任性~
18、【我也爱你】我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”...
19、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
20、【蜂蜜是蜜蜂】小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说 蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞 进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁 股后，知道真相的我眼泪掉下来。
21、【你爹才傻B呢】爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
22、【奉送小荤】食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
23、【让别人一眼看到你】“在人群中怎样才能让别人一眼看到你？”“打瞎他一只眼。”
24、【二货女友】陪二货女友回老家，在公交车上，有一人说去火车站，女票偷偷和我说了句，他真傻，坐反了。没过几站地二货女票拉着我说，走走走，赶紧下车，我说咋了？还没到火车站呢，下车干啥？……女友幽幽的来了一句是我们坐反了，瞬间心塞。我去……还说人家家傻，我看你是真傻呀……
25、【给孩子取名】孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。
笑话大全系列26、【拍照】姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”
27、【一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
28、【机智的老爸】爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况……
29、【火车上的富婆与将军】有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：“请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富婆说：“哦！不要关，你想热死我啊！快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：“我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。”
30、【我同桌是个贱人】语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了，然后来了句，别tm玩了……
31、【你家最没用的是什么】同事问我你家里最没用的东西是什么？“毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！”“那你家最没用的是什么？”“我。”
32、【遗愿】我死后，我的墓要有免费的WiFi（无线局域网），这样大家就会经常来看我。
33、【有才的老爹】楼主糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后走错车……在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”楼主一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这会真的记住了！
34、【好像知道了什么】小刚想给女朋友小红买一套内衣，但是又没有经验，于是叫了他最好的哥们小王让他出出主意。小刚：“这套不错。”小王：“不行，太小了，不合适。”小刚：“那这套呢？”小王：“不行阿，她都有一身这种的了，再买就重了。”等等，我好像知道了什么。
35、【天津 安徽 湖南 江西】1、和老婆冷战一周了，实在忍不住啦，就给她发了个信息:天津 安徽 湖南 江西。老婆立马回信息:山东。唉今晚又没戏啦。2、昨晚在陌陌上约了个妹纸出来，一起去吃烤鱼。到地方了，发现还有另一个男的，本少爷这暴脾气简直不能忍，但是又不能转头就走。三人坐下点了一个烤鱼。那哥们夹了一片菜叶，上面摆了七根鱼刺。我一看我就呵呵了，小样，跟我斗，我在碗里放了七个汤勺，每个汤勺里放一根鱼刺。妹纸一看，红着脸把身份证递给了我。
36、【笑话集原创笑话精品展第二期】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。(低头看看日落)
37、【遇到困难的时候】甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”
38、女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
39、【现在的生活】好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
40、【讨厌的男人】汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
41、【黄军笑话 搞笑的镜头】有一位黄先生，他儿子叫黄军。黄先生经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来拉！”。
42、【籴 米】有持银入市籴米，失叉袋于途，归谓妻曰：今日市中闹甚，没得好叉袋也。妻曰：你的莫非也没了？答曰：随你好汉便怎么？妻惊问：银子何在？答曰：这倒没事，我紧紧拴好在叉袋角上。
43、【你属什么？】一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~。
44、【给我三块坐车回学校的钱】大学的时候，跟二货前任逛街逛到吵架，互相不理睬，赌气转身就走，走了一会发现他默默跟在后边，心想知错能改善莫大焉，便欣慰的回头等他。那货刚刚吵架还盛气凌人、趾高气扬的，现在瞬间低三下四的看了我一眼道：给我三块坐车回学校的钱。
45、【可以让货币升值】学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
46、【微段子】今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子？
47、【三个兄弟】从前有弟兄三人，常闹别扭一天，老大说：我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。两个弟弟都说：对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！转天早晨，老大说，你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。没老二刚要说：没那事！忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。老三把脖子一梗说：纯粹胡诌列！井会让人偷去？老大说：你看，又闹别扭了！请客！老三只好回屋取钱。妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。老大说，弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？三弟媳说，大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！
48、【能不调戏你妹子不】有个亲姐 关系灰常好！昨天周末 俩人都在家 下午一起去买菜 在电梯里 我姐温柔无比的抚摸着我的头说~： 哎呀 多可爱的小姑娘~ 谁家的呀~~~！我看了她一眼木有理她 结果她又自言自语说： 哎呀~当然是我家的！！！！姐啊 电梯里还有人呢 能不调戏你妹子不！！
49、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
50、【治 水】班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音： “吾师，闻鲧禹治水之事乎？”师愕然，曰：“尝闻。”“何异？”“阻与导。”“何果？”“前败后成，汝何故持质焉？”某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之，是也！”掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。
