笑话大全 爆笑（第3648期）。我到底做了什么、醉汉、我打扮一下、这都行、搞笑段子、一排连着坐等笑话50则。

1、【我到底做了什么】　撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！

2、一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....

3、【醉汉】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

4、【我打扮一下】晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”瞬间觉得他好可爱啊 。

5、【这都行！】北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

6、【搞笑段子】刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

7、【一排连着坐】有三对互相认识的情侣，为了大秀恩爱他们情人节一起去看电影。六张 要一排连着坐的后来进放映厅发现给他们的票是竖着连一排的

8、【骗子的短信】接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。

9、【搞笑损货，气饱笑足你】1、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？”我：……2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个校他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”3、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”4、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？5、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……6、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩……”凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门……

10、【熊孩子找打是吧】“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”“不说。”“为什么呀？”“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

11、【内涵段子】今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说：“我爷俩沉。”老板一听高兴的说：“你叶良辰必有重谢？”。

12、【结婚纪念日礼物】“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……”

13、【我是祖国的花朵】那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”。

14、【真假美猴王】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

15、【祷 告】我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。主啊！他祷告说，请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。

16、【很逗的开心冷笑话】唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。《笑话大全》www.baiven.com

17、过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”老张得意地说：“是啊我帖的！”话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱

18、有两条蛇遇到了一起。
其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”
另一条蛇问：“你说这干啥？”
那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

19、【这几天他怎么过来的】一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟我操！我腿呢？”整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的？

20、【营养学家你个骗子】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子！

21、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”

22、【实话实说（二首）】车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！“拉皮条者”如是说———有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！

23、【你到底能给人们带来什么快乐】 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓……女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！最后妓……女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！妓……女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，我要看你到底能带给人们什么样的快乐！

24、【特技表演】老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”警察：“我不相信，你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

25、楼主：胖也是病，不然减肥药怎么是药。回复：丑也是病，不然怎么会有整容医院。

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26、【好色这个病根是祖传的啊……】A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”

27、我是个极限运动爱好者，总觉得生活中处处存在挑战，而最让人激动的，就是到最极限时欲罢不能的那种刺激。然而，我彻底的改变了那种想法，这两天闹肚子，每次我都是坚持到最后一刻才去，直到今天，当我觉得马上就要挑战成功的时候，没想到五个坑都蹲着人…

28、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”

29、【又一波小明来袭】又一波小明来袭: 老师讲到白垩纪时代天灾地难，洪水泛滥把地球上所有的生物都湮灭了。小明:老师，你确定？老师:我讲的还有错？小明:那鱼呢？老师:你出去！

30、【薯条分我一半呗】最近感冒喉咙不舒服，此为背景，昨天去上网，觉得喉咙痒就不停的咽口水。旁边的哥们在一边看电影一边吃薯片，不时的转头看我。过了一会，哥们将半袋薯片推到我面前，默默地下机走了……哎哎……哥们，别走，你听我说，我真不是馋的。

31、【帽子戴反了】克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！

32、【酸臭人】小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。

33、【是这个医生行】一对夫妇久婚不育，经过朋友介绍找了个治不孕不育的医生。过了不久，女人怀孕了，他丈夫大喜拉着老婆手说：“我们终于有孩子了，你真行。”他老婆说：“不是我行，是这个医生行。”

34、【你真正喜欢的是伴郎吧】他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我……”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。

35、【郭德纲、于谦相声《九艺闹公堂》】郭：谢谢！（女观众：郭德纲，我爱你！） 郭：我也爱你，我爱你们大伙儿。谢谢！谢谢大家给我一个人的掌声。于：我就听这句别扭。一个人的掌声啊？郭：现在拍就是给你拍的了，你看没人拍。（观众热烈鼓掌） 于：还是有人。郭：没想到带着家长来的。于：哈哈。郭：刚才这是快bianer。于：快板儿。郭：快板儿，何云伟、李菁，于：好啊，郭：这边儿这个巨人是我的学生。于：亏心不亏心哪你？郭：我收徒弟先拿尺量。过了尺寸的不要！于：哎，就黄鼠狼下耗子。郭：我们孩子多秀气，买双马靴连裤子都省了。于：还捧呢！郭：看见你们大伙儿我心里就痛快呀，于：高兴。郭：来是听相声来的，我们这是最简单的艺术形式，于：是。郭：但也是最复杂。于：难。郭：弄好了不容易，于：哎，得下功夫。郭：你看俩人站这儿说，这里有心理学的东西。于：是吗？郭：什么时候让您乐，什么时候让您鼓掌，什么时候让您安静下来，都是设计好了的。于：对。郭：好演员是一半儿的心理学家。于：奥，研究这个。郭：别看说话，这是学出来的。不是站这儿就说。于：恩。郭：好多行业也说话，说的就差着。于：是吗？郭：你看，饭店的服务员也说话，于：对呀，郭：能不说话吗？于：那当然得说。郭：招呼客人，就真有这不会说的。于：不会说怎么办？郭：今天中午也是，这儿赶赶落落的忙着演出，我到这个不远处那炸酱面馆儿吃饭去，于：吃口面。郭：一进门儿，他们都喊，于：认识你。郭：也不知道谁教的，哇哇哇哇。于：闹得慌。郭：我也不知道说的是什么，我说别喊，好多都认识，忙忙活活，就为赶时间吃一碗面嘛。于：简单一点儿。郭：“郭德纲来啦！”别喊！于：啊？还喊名字哪？郭：别喊，我呆不住，就吃碗面。“他就要一碗面！”于：嗐！这也喊啊。郭：你，这怎么弄这个，赶紧吃，吃完给钱，快，快找钱，于：结帐。郭：一结帐，找两毛，我说行了，两毛不要了。“郭先生赏两毛！”于：两毛还赏啊？郭：拿回来拿回来，“他又要回去啦！”于：还有他们不喊的没有啊？郭：这怎么弄这个，所以说，说话是门学问。于：哎，得研究。郭：绝不是随随便便就可以的。于：是。郭：大伙儿来是喜欢听相声，我们站在台上是喜欢说相声，于：都有这瘾。郭：差一点儿都不行。人各有志，是不可强求。于：对。郭：每个人的爱好能一样吗？于：都不同。郭：是不是？拿我们嫂夫人来说，于：就是我媳妇儿，郭：好画画儿。清晨起来洗碗了脸，化完了妆，画案铺好了，笔墨纸砚，把纸都压上，研得了磨，舔饱了笔，这儿支一镜子，于：干嘛呀？郭：看看镜子画两笔，看看镜子画两笔，于：欧？郭：画一大狐狸。于：狐狸精啊是怎么着？郭：有个样子嘛，于：看自己画狐狸？郭：艺术嘛，于：没有什么艺术这个。郭：谦儿哥也喜欢，于：我也是。郭：谦儿哥画巴西龟。于：王八？郭：画画儿嘛。于：画巴西龟干嘛？郭：买一个搁那儿，照着画，画得跟真的似的。于：那是像。郭：想当初，有一位宋徽宗赵佶，人家画猫画的最好，于：对呀，郭：赵佶的猫，谦儿哥的王八，这都天下一绝。于：没听说过，我也在谱是怎么着？郭：就是说每个人的兴趣是不一样的。他们老爷子，喜欢唱戏。于：哎，就好这个。郭：就喜欢这个。于：是。郭：现在也好多人都喜欢戏啊，但喜欢戏的程度是不一样的。于：他不一样吗？郭：到他父亲那儿可了不得了，于：怎么？郭：魔怔了。于：哎哟，都上瘾。郭：当然，条件是很好，于：有嗓子吗？郭：尤其是小的时候，嗓子嘎崩脆。于：嗓子好。郭：有童音儿。于：是啊？郭：恩。当初，咱们都知道梅老板，于：梅老板？郭：夸过他父亲。于：梅兰芳。郭：“你这个嗓子是忒好咧，你要是去唱戏儿啊准得露脸儿啊。”于：您这是梅兰芳先生？郭：煤铺的老板。于：嗐！没听说过。郭：夸他。他父亲想那我就唱吧。但是那个年代很封建，人们瞧不起唱戏作艺的。于：下九流。郭：尤其大户人家，他爷爷一听这都急坏了。于：不干。郭：丢人哪。于：是。郭：给我们老于家丢人，于：丢脸。郭：若是唱戏的话，那么你走出这个家族。于：哎哟，不要他了？郭：以后咱们断绝关系，于：哎呀。郭：他父亲为了唱戏，一咬牙一跺脚，漫天飞雪中走出了这个大宅门。于：多大瘾头儿。郭：就为唱戏啊，哎呀，下功夫下大了。别人唱戏学马派，学周信芳先生，学奚啸伯，可能只能宗一门，于：就是啊。郭：他父亲涉猎很广泛，马连良、谭富英、言菊朋、周信芳、奚啸伯、唐韵笙、汪笑侬，于：霍！郭：一个都不会。于：啊？不会你说它干吗呀？郭：那个功夫可下到了。于：那就没下什么功夫。郭：不，下得挺好，不过跟人家本家儿比还差一点点。于：这不是废话吗，要不怎么学人家呢？郭：但是说功夫没有白用的。于：那是啊，郭：是明珠总有出土的时候。于：好嘛，郭：后来那个大地方，刚果布拉柴维尔总统访华的时候，于：这太偏了吧这个？郭：恩，要听听京戏。于：你瞧瞧。郭：找来找去请到你父亲。站这儿一唱，总统眼泪都下来了。于：哎哟，那么好啊？郭：（倒口）“真好！我要是说瞎话儿我是龟孙儿。”于：这总统怎么这味儿啊？郭：现学的中国话嘛。真好，不可屈才呀，这么大能耐怎么能这样呢？于：那干吗呀？郭：掏出来委任状，刷刷点点，做一个县长吧。于：县长！郭：对，县长。于：什么县啊？郭：前列县。于：怎么那么憋得慌啊这个？郭：啊？对啊。于：这不怎么样这县。郭：话虽简单要做县长，但不是这么容易，他需要有一个班底，一整套人马才能去呢。于：那当然。郭：首先说要有一个压寨的夫人。于：土匪啊是怎么着？怎么弄一压寨夫人啊？郭：掌印的夫人。于：哎，掌印的。郭：没有，你爸爸光棍儿一个人啊，于：那怎么办呢？郭：当初从家里出来的时候分文没有，这些年光唱戏了，也没成家呀，于：那怎么办？郭：找一个吧，于：哪儿找去？郭：闲着没事儿，就走到天桥这儿了。于：奥？郭：小戏园子唱评戏。于：评戏班儿。郭：看见那个主演正在唱，于：她唱什么呢？郭：好听！大口儿落子。于：您学学。郭：“数九隆冬雪花儿飘，受罪的李三娘又把这个水挑。”于：好！郭：大口儿落子。于：这还是个坤角儿。郭：唱得好啊，于：是是。郭：你爸爸一瞧这个角儿可不错，年龄风度都合适，于：是是。郭：我要能成了两口子，让她做夫人，于：他们俩成家？郭：好，擦了擦口水，哎，不至于！馋成这样了都？郭：把这角儿请过来，不要再唱戏了，做我的夫人，咱们一起上任。于：愿意吗？郭：这角儿想了想，于：说？郭：“忒好咧！”于：呵！这个味儿的啊？郭：这就是你母亲。于：奥，我妈。郭：成两口子了，那会儿还没有你，于：对。郭：那是后来的事情了。于：是是。郭：两口子是有了，但人还不齐。于：还缺？郭：还缺一位师爷。于：写写字，郭：哎，缺个文案师爷。怎么办呢？你母亲想了想，“我们那个戏园子旁边儿啊是唱河北梆子的，那个老生唱得好着咧！”于：你瞧她认识，郭：咱瞧瞧去吧，于：看看去，郭：你爸爸来了一听老生正唱着呢，好听！于：您学学。郭：“八王爷与臣我做了对，猛虎焉敢斗蛟龙。”于：有点儿意思这个。郭：你爸爸一瞧这个好啊这个，于：看上了？郭：气质岁数都很合适。于：也行。郭：要他啦！你母亲喊他：“老公！”于：哎，等会儿，怎么叫老公啊？郭：姓龚啊，上面一个龙，底下一个共，艺名这人叫龚达子。于：公达子啊？没有母达子啊？郭：“老龚，老龚上这儿来！”来了一说这个事儿，不要再唱戏了，你做一个文案的师爷，于：他愿意吗？郭：想了一想，“忒好咧！”于：哎，呵！跟我妈一个县的。郭：来吧，坐在一块儿一商量，这算齐了吗？还是不够。于：怎么呢？郭：还得有一个喊堂的。于：喊堂？郭：站在堂口他这一声得喊出去，于：那得要嗓子啊。郭：那是啊。想吧。于：想谁？郭：你母亲一想，“我园子里边儿有一个卖药糖的。”于：她又认识？郭：恩，嗓子豁亮。于：是。郭：去吧，大伙儿都来了，一瞧那儿正吆喝呢，于：吆喝药糖。郭：“买药糖哎，谁还买我的药糖啊，桔子还有香蕉，山药，人丹。买的买，瞧的瞧，卖药糖的又来了，吃了嘛的味儿啊，有了嘛的味儿啊，桔子薄荷冒凉气儿，吐酸水啊打了饱嗝儿，吃了我的药糖都管事儿，小子儿不卖，大子儿一块！”于：嘿！嗓子还是真好。郭：这行吗？你爸爸一瞧，这好嗓子啊，于：又看上了？郭：这调门儿很冲啊，于：怎么办？郭：叫他。你母亲喊他：“丈夫！”于：哎，等会儿，怎么又改丈夫了？郭：他姓张，弓长张，夫，就是天字出头，叫“张夫”。但是你母亲有口音哪，“丈夫！”于：哎呀，太别扭了这个。郭：过来一说这个事儿，你愿意吗？于：他说？郭：“忒好咧！”于：好嘛，全这味儿敢情。郭：欣然允诺，高兴。一查点人数还是不够，于：还缺？郭：还有一个带案的。于：带案？郭：从班房儿把犯人带到公堂上，有一个带案的。于：押犯人。郭：你母亲一想啊，于：全认识。郭：“我还认识一个拉洋片的呢！”于：你瞧我妈这关系网！郭：不是，天桥这儿艺人很多啊，大伙儿都来了啊，一瞧那儿，正喊着呢。于：喊什么啊？郭：“再往里边儿再看哪，又一层，大清以上那是大明，大明坐了十六帝，末帝崇祯不得太平。三年旱来三年涝，米贵如珠价往上边儿扔，有钱的人家卖骡马，没钱的人家卖儿童，男女老少遭了不幸了，堂堂茨不隆冬仓，出了位英雄叫李自成，哎。”于：好！就是这个味儿啊。郭：好听啊，就是他了，喊他，你妈喊他：“前夫！”于：你先等会儿吧！我说关系这么多呢啊，前夫啊？郭：赵钱孙李的钱，夫是天字出头儿。于：怎么全叫这名字啊？郭：那怎么办啊，人家就叫这名字啊。过来一说愿意吗？挺高兴，“忒好咧！”于：我就知道。三河县没人了是吗？全上这儿来了。郭：好事儿好事儿。一查点还不够，于：是啊？郭：还需要有一个掌刑的。于：掌刑？郭：打人的，于：哎哟，掌刑的。郭：这怎么办呢？想来想去你母亲又乐了，于：怎么？郭：“我还认识个跑旱船的呢！”于：好嘛。郭：吴桥落子跑旱船，好听。“大年初一头一天，小二妹妹跪在姐姐面前，大姐一见忙搀起呀，走上前拉衣衫，伸手掏出了压岁钱，一奶同胞拜的什么年哪。”于：这真脆生这个。郭：这多好这个，你爸爸乐了，叫他叫他，你妈喊他：“爷们儿！”于：这可不行了。郭：怎么呢？于：爷们儿没有。郭：这个人岁数大，跟你老爷吝哥们儿。老北京的称呼，比你大一辈儿的人，吝爷们儿。于：奥，这个爷们儿吝的。郭：对，“爷们儿，来！”过来一说这事儿，你愿意不愿意？他很高兴，郭、于：“忒好咧！”于：您换换口音行不行？郭：哎，你怎么会的这个？于：对了，我妈这味儿我能不会吗？别来这口音了。郭：人马齐了，唯独还差一个回事的。于：回事。郭：跑里跑外回禀事情的二爷。于：那怎么办呢？郭：短这么一个啊，于：还得找啊，郭：怎么办呢？你父亲很着急，问你母亲，“还认识什么人吗？”于：全求她了这时候。郭：“没有咧！”于：对了，也该打住了。郭：没有了，你爸爸一琢磨，我出去私访去吧。于：他找去吧，郭：自个儿找去吧。顺着大街出来，左瞧瞧，右看看，突然间眼前来了一个七十多岁的老人。于：哎哟。郭：衣衫褴褛，蓬头垢面，于：要饭的。郭：手里还拄着个拐棍儿，哆里哆嗦，颤颤巍巍，很可怜。于：是。郭：你爸爸眼泪都下来了。于：可怜啊。郭：“父亲。”于：对，你先等会儿，叫父亲？叫爸爸呢？郭：这是你祖父！于：还真是他？郭：就是你爷爷。多少年没见了？想当初漫天飞雪中走出了大宅门，父子恩断义绝，今天再见到，老爷子跟街上要了饭了，那是什么心情啊？于：真是难受。想当初家里有钱。郭：不，当初也是要饭的。于：啊？那还出什么大宅门啊？郭：住在庙里边儿。于：哎呀。没打听清楚，要饭的可不是住庙里吗。郭：其实你爷爷糊涂，还不如一块儿唱戏去呢。于：说的是呢。郭：跟这儿哆里哆嗦，挺可怜。你爸爸眼泪都下来了，一张嘴啊，于：就说上了，郭：就唱上了。于：唱？郭：“老爹爹，你何必手持荆杖。”于：好嘛！我爸爸谭富英。郭：“有什么衷肠话细说端详。我虽然前列县身为县长，怎比得老爹爹蓬头垢面你何等的风光啊。”于：不知好歹了都。郭：“我的亲爹呀，您怎么这样了？”“老爷，给点儿吃的吧！”于：不认人了。郭：不是啊，习惯了。于：还要呢？郭：叫街擂砖嗓子都喊劈了。于：就这个味儿了。郭：你爸爸眼泪下来了，别干这个了，您哪怕上我那儿去，回事也好啊，于：就干这差事。郭：搀着老爷子回来，人都齐了，于：好，郭：走马上任。于：去吧。郭：没有不开张的油盐店。于：是。郭：来了之后就有打官司的了。于：谁来了？郭：是一个风化案件。原告是一个唱山东快书的，两口子的日子过得非常好，媳妇儿是唱铁片大鼓的，于：那就没事儿了。郭：哎，媳妇儿叫徐德亮。于：徐德亮？郭：对，徐德亮不守妇道，勾引了一个唱快板儿的叫李菁的人。于：奥，他们俩人有一腿。郭：有一天她丈夫唱山东快书这个不在家，李菁上家里串门去，人家突然回来了，堵上了。于：得。郭：醋海生波，来到前列县打官司。于：是个花案。郭：你父亲坐在里边儿正看公文呢，由打外边你祖父进来了。于：说什么？郭：“老爷！”“爸爸？”于：呵！什么辈儿啊这是？郭：“来了打官司的了，你老看看呈文不？”你父亲接过来当时都急了，“哼！不认识！”于：废话，不认识可不急了吗？郭：奥，拿反了，这边儿。于：哎呀。郭：一瞧是这个案子，得赶紧审一审，吩咐一声，击鼓升堂。于：来吧。郭：这头一个活儿就是喊堂的这位。于：喊堂？郭：卖药糖的。他哪儿会啊？于：不会怎么办啊？郭：拿他吆喝的那个腔儿套这个词儿。于：什么味儿啊？郭：“哪位在班房勒急了忙的带案，老爷升堂！”于：还是这个味儿。郭：你父亲刚要走，你母亲过来了，“我同你说啊，你可不是那个当官的材料，这待会儿一犯了戏瘾了，让人家笑话你啊，”于：怎么办呢？郭：“我藏在大堂的那个屏风后边儿，你要是一犯戏瘾，我跟后边枯查枯查”于：干嘛呀？郭：“我敲那个屏风。”于：敲屏风是枯查枯查的吗？郭：“我哗哗哗”于：行了，啪啪啪。郭：“啪啪啪，我一敲屏风你就别唱了就行了。”于：奥，不唱了。郭：好，整冠束带转身出来，吩咐一声，带原告。由打底下唱山东快书的上来了，他得先说明怎么回事啊。过去这个快书演员有一个特点，不管唱什么节目，最后一句是一样的，于：什么话呀？郭：“武松打死一只虎，我实实在在累得慌。”于：实实在在累得慌。郭：“武松大闹飞云堡，我实实在在累得慌。武松斗杀西门庆，我实实在在累得慌。”于：都这句。郭：总是这一句。往这儿一鞠躬，“见过大老爷。”“有何冤枉从实招来。”于：说吧，郭：他怕官啊，一伸手把板掏出来了，于：这是要？郭：张嘴唱着说。于：唱就行了。郭：“闲言碎语不要讲，县大老爷听端详，那一天，小人出门去公干，唱快板的理不当。到俺家调戏我妻徐德亮，我知道我那个娘儿们儿不贤良。故此我来到前列县，望求大人做主张，你要是不把主来做，我一定要把王八当，我当王八不要紧，驮上石碑我实实在在累得慌。”于：好嘛，还这儿词儿。郭：吩咐一声，“来呀，带徐德亮！”由打低下徐德亮上来，穿一旗袍，于：女的嘛。郭：这儿戴一耳钉。于：嗐！这特点还有。郭：就是头发稍微短了一点。于：少点儿，郭：有点秃，由打这儿秃到后边儿去。于：霍！那就是没头发了。郭：你爸爸看了看，“有何冤枉从实招来。”她是唱铁片大鼓的，张嘴啊，于：就说。郭：就唱上了。于：她也唱？郭：“未曾呀开言哪雨泪双抛，口尊声劳大人细听个根苗。那一天我的丈夫不在家下呀，来了个唱快板的与奴家闹毛毛，进门来拉住了衣衫一个劲儿的笑，他要与奴家我往下就没有法儿学。”于：还不好意思呢。郭：没法说了，你爸爸一琢磨，那把唱快板儿的叫上来吧，于：让他说说。郭：“来呀，带李菁！”一说带李菁，带案的过来了，于：是，郭：拉洋片的。哗棱嘎嘣锁链套上了，李菁乐了，于：说？郭：“太刺激了！”于：嗐！口头语儿。郭：拉洋片的一抖锁链子，“哎，再往里边儿再看呢，你们细留神，叫声李菁你太不仁，你们打架我知道，谁是谁非我认了一个满真。叫声李眼儿你跟着我走，仓仓茨不隆冬仓，哎，一道在堂上论个假真，哎。”于：好嘛，还是拉洋片的味儿。郭：李菁不干，“干嘛呀？铁链响，响哗棱，你们做事太不公，哗棱棱，那个哗棱棱，玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔一千层。头一张高桌，二十四条腿”于：行了行了行了，郭：他这瓷实。于：是瓷实，老爷都睡了一会儿。郭：按到公堂上，参见老爷，你爸爸当时急了，你爸爸最恨这种人，当时一瞧见他，眼睛也大了，脑门儿都绿了，由打桌子底下拿出俩小铜锤来，咦咦咦咦。于：我爸爸王八精是怎么着？这就要现形是吗？郭：不是，打他吗，跟他急了吗。于：不用锤子。郭：张嘴就唱上了。于：唱的是？郭：“一见贼子怒气生，不由得本官动无名，调戏民女该何罪，咆哮公堂是何情？将贼子重打四十棍哪啊，活活打死你这大眼儿的灯！”于：好嘛，连外号都知道。郭：打！一说打，跑旱船的可乐坏了，可到了我了，一拿板子张嘴就唱上了，于：他也唱？郭：“老爷吩咐将你打，叫声李菁听个根芽，调戏民女该当何罪呀，噼噼噼啪啪啪，叫你屁股开了花，eng哎哎嗨哟，打完了板子把苦力发。哎嗨哟，piapia啪啪啪啪啪！”于：好嘛，打得真俏皮！郭：李菁一捂屁股：“我的妈呀！”于：老词儿。郭：真使了劲了。哎呀，堂上乱了套了，于：是。郭：师爷拿着笔乐得都不像样儿了。于：不像话了。郭：你们都唱我也会，于：他唱？郭：“外行竟要做县长，不会审案他唱二黄。”于：梆子腔这是。郭：你母亲跟屏风后边一瞧这不像话呀，这哪是前列县啊？于：那是？郭：这德云社啊这是。于：哎呀，全唱戏来了。郭：你倒是捶屏风啊，她把这茬儿忘了，于：那她？郭：张嘴唱上了，于：怎么唱？郭：“一闻此言大吃一惊，款动金莲出了屏风。”于：出来了。郭：往外一走，你爸爸一瞧这是谁呀？“回事的，何人喧哗？”你爷爷乐了，于：说？郭：“老爷，那是我家太太哟，嘿！”于：还要饭呢！

36、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共打一把伞呗。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？

37、【姑娘，那是坟头】下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！

38、【Sooner or later】Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.Judge:Haveyoueverstolenthings?Thief:Oh，nowandthen.Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?Thief:Oh，hereandthere.Judge:Right.Lockhimup，officer.Thief:Hey，whendoIgetoutjail?Judge:Oh，soonerorlater."

39、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事。

40、【家有二货老公】老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：59块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热……

41、【你把孩子的审美观都伤了】妻子炫耀：儿子说我是最美的女人，长大后就要取像我这样的…… 丈夫：你把孩子的审美观都伤了……

42、【饭桶很重要】上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

43、【都是一种幸福】一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

44、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！

45、楼主：暗恋算是一次恋爱吗？回复：说的好像撸管也算啪啪啪一样。

46、【这小偷肯定是第一次作案】今天早上挤公交车上学，车里人山人海。,忽然听见“啊”的一声惨叫遂回头一看，一人拿这沾着血的刀片瑟瑟发抖，他旁边一男子屁股鲜血直流后来一打听才知道，拿刀片的男子是小偷，用刀片划人家裤包的时候把人家屁股划了

47、【人一辈子得有两次冲动】都说“人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行”嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走……

48、【经典段子】有的人，在你辛勤播种的时候，他袖手旁观，不肯洒下一滴汗水，而当你收获的时候，他却毫无愧色地以各种理由来分享你的果实。你读他时，千万别反感，因为有人肯与你分享丰收的甜蜜，不管他怀着一种什么样的心理，都应该持欢迎的态度。你做出一点牺牲，却成全了一个人的“业绩欲”，慢慢地，会让他学会一些自尊和自爱。

49、【你妈妈找你】小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

50、【我好像知道了什么】基友指着我的脸：＂你嘴边粘根毛＂，我紧张地用手一划拉，捏下来一看释然了，上去就打＂你TMD说清楚一点好不好？头发就是头发，毛，毛的，分不清楚啊，吓死你爹我了＂。