笑话大全 爆笑（第3651期）。笑话猪笑晚了 笑刹人也、送烟就让你过、英语老师在批改作文、侄子屁股上套了一只奶罩、矮穷挫的心酸让人流泪、唐僧师徒忽遇妖怪等笑话50则。

1、【笑话猪笑晚了 笑刹人也】大家在船上讲故事，说定了只要有一个听众不笑就把讲故事的扔下河。猴子看看没人开头，它就勇敢地站出来先讲，故事既精彩又逗人，大家都抑制不住，笑的很开心，只有猪没有笑。于是，按照游戏规则，作为惩罚,猴子被扔下了河。第二个轮到山羊讲，山羊刚开口，猪即举手阻止说：猴子说的这故事啊——笑刹人也。

2、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道，亲爱的，他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。 当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。

3、【送烟就让你过】就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！”

4、【英语老师在批改作文】甲英语老师在批改作文，忽然大发雷霆，我从来没有见过这么烂的作文。旁边的乙老师问：写的是什么？甲：写一个王子和公主的故事。乙：不错啊。甲：他竟然在开头写王子问公主“canyouspeakchinese”。公主回答“yes”。然后接下来写的是中文！

5、【侄子屁股上套了一只奶罩】老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。

6、【矮穷挫的心酸让人流泪】1、大学军训时，教官教我们做匍匐前进。教官示范了一遍，然后说：都看明白了吧？下面我找一位男同学做一下这个动作。然后他点到了我，尼玛老子虽然胸平点但是是女生啊！！好心酸的感觉…… 2、发现朋友圈越来越安静了，我发了一条：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的小伙伴都忙啥呢？过了好几天，发小回了一句：都忙着带娃呢。单身狗表示好心酸。3、大学室友是单身宅男，一天到晚泡在宿舍打游戏，最近这些日子，他总是摆弄着计算器（会出声那种），我不解的问他啥情况。只见他一脸娇羞的说：这个女生声音挺好 听的。我晕……死宅还真是心酸啊。4、做地铁时最心酸的是什么？那就是乞丐把你周围人都要过一圈，唯独把你跳过了，跳过了…… 5、坐火车回家，一个妹子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放，我立马起身要帮忙。妹子看了我一眼，说：算了咱们差不多高。我自己来吧。感觉好心酸啊……

7、【唐僧师徒忽遇妖怪】唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此，抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了."

8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”

9、【最讨好美女的聊天方式】“美女！聊会？”“不聊。没时间！”“哎，太可惜了！”“可惜什么？”“你是我心目中的女神！为什么上天不给我一次认识你的机会？为什么只能让我见到你却无法认识你呢？”

10、【关羽屁股受伤去找华佗看病】关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”

11、【知道老婆的爱好】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

12、【很有特色】顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

13、【恶搞老爸】送儿子上学，在校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”

14、【歪打正着】大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

15、【理想的工作】乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”

16、【这款产品正适合您】一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

17、【报告老师，有人一直拿纸条扔我】考试时老师出去了一小会，我的小伙伴立马给我传来了一张纸条要答案当我扔过去的时候，发现老师就在窗外看着我小伙伴眼疾手快的撕了一张空白的纸递给老师“报告老师，有人一直拿纸条扔我”结果我苦逼的蹲了一节课的墙角

18、【老婆头撞了】甲看到乙头缠着纱布，就问：你头怎么了？乙：尼玛，昨天我老婆进厨房的时候不小心碰到门框上了……甲：哪归哪？我问你的头怎么了？乙：就是这个原因啊……甲：脑子没问题吧，答非所问……乙：尼玛，我还没说完呢，她头撞了，我哈哈一笑，结果她把手里的碗直接砸到我头上了……

19、【矛盾和统一的关系】课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系”。

20、【女司机伤不起】一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”。

21、【铁锨和笔】阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。当喀孜宣判，不料手中的笔掉在了地上。喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。阿凡提说道。喂，你这个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？喀孜说道。我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！

22、高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

23、【只问刀?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻剖保扌泄τ刖床バ新罚床パ遄抛?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木柄的刀子，走得较慢。行功问：这是什么木？播说：棕榈木。行功说：我只问刀子，不是问谁佩的。(嘲讥敬播像本头一样。)

24、【傻女的银行取钱经历】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然，保安对该女子说:“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答:“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行!!!!，说我是贱人，要到贱行取钱"

25、【经典段子】长得好看的人做错了事叫傻，长得不好看的人做错了事叫蠢。

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26、【终于做了件好事】昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的

27、记得我朋友六岁的儿子有一天要她给买好多鱼（一种零食），结果她下班后买了一袋子的鲤鱼回家～～.从此朋友得了个昵称“好多鱼”妈妈～～.祝你欢乐多多！

28、【可爱爆笑的小孩子】昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”《笑话大全》www.baiven.com

29、【因为我现在就有七件衬衣！】朋友问小王：“如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？”小王说：“会的！”朋友问小王：“如果你有七座别墅，你会送给我座吗？”小王说：“会的！”朋友问小王：“如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？”小王说：“不会的！”朋友问小王：“为什么吗？”小王说：“因为我现在就有七件衬衣！”

30、【现在的孩子都是土豪啊】我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

31、【我睡了】一日晚，陪我儿看动画片，十点许，叫儿睡觉，儿立刻躺下，一眼闭，一眼睁，一本正经对我说：我睡了，我一只眼睡觉，一只眼看电视。

32、【集齐一套】有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！”爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？”年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！”爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”

33、【噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

34、【乞丐的逻辑】一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

35、【妹子是不是还没有老公】一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

36、【让你爆笑的逗比再次来袭】1、上课的时候老师问：你知道苹果什么时候摘最好吗？逗比同学不好意思的看了看身边的同学和老师：没人的时候摘最合适。2、逗比老公给我发了一个链接说是送给我的圣诞礼物。我点开一看是条齐B小短裙，我跟老公说太短了。逗比老公：没事，图片上穿着短，你一穿就到膝盖了！3、在吃饭的时候逗比老公把鼻屎抹在桌子下面。我对逗比老公说：你怎么可以这么不讲卫生呢？老公不好意思的说:你咋看到了？我：这个桌子是透明的！4、我：老公，今天晚上吃炒土豆，你是想吃脆点的还是软的？逗比老公来了句：我想吃熟了的！搞得好像你会做饭一样！我：我擦！5、我：我手心有点疼，快来帮我揉揉！逗比老公一边给我揉一边问：媳妇儿，你的手心人疼了呢？我：唉……估计是刚才扇你的时候用的劲儿太大了！

37、【做了好事不留名】小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水死亡，我提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的……

38、【发现老婆没睡觉在玩手机】凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

39、【浪漫和浪费】办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

40、赤身裸体来人间，折腾不过三万天。拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。然后推进火化间，一股青烟上云端。人生圆满划个圈，生死离别别喊冤。钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死上吊的，整夜不睡觉的！

41、【逗人咯咯直笑的冷幽默】一个人的猫丢了，打电话到警察局，pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”她向pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”pol.ice：“那它会打电话吗？”

42、【经典幽默箴言录】静坐常思己过，闲谈莫论人非。

43、【买四两】一个人见挑担卖肉的经过，便大声呼唤：“拿肉来！”卖肉的歇下担子，拿起秤来问道：“官人要用几斤？”那人粗声粗气地说：“像我们这样的人家，还问什么斤数，你只管将这条腿称来就是了！”卖肉的称完后说：“官人，这条腿九斤四两。”那人说：“也罢，我要四两，其余的都还留给你。”

44、【小白兔与大灰狼】小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来"啪啪"给了小白兔两个大耳贴子，说"我让你不戴帽子"。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来"啪啪"又给了小白兔两个大嘴巴，说"我让你戴帽子。" 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说"好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦"。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。"你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。"说罢抹了抹桌上飘落的烟灰："你看这样行不行哈？" " 你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。" "当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节"。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说："兔兔，过来，给我找块儿肉去。" 兔兔说："那，你是要肥的，还是要瘦的呢？" 大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说："兔兔，麻利儿给我找个女人来。" 兔兔问："那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？" 大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。"靠，我让你不戴帽子。""

45、【这熏肉真香呀】家里腌了一大块腊肉挂在隔壁房间风干，每次抽烟我就站在腊肉对着它吐烟圈整整三个星期。后来哥们来家里玩给他做的腊肉，这家伙吃的赞不绝口这熏肉真香呀……

46、【赔偿】一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

47、【这事我年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

48、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

49、【麻 屄】一客与妓密甚，临别谓妓曰：恩爱情深，愿得一表记，睹物如见卿面矣。妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：所爱何物？答曰：欲得卿阴上之肉一块耳。妓曰：可。然须问过母亲来。鸨儿曰：放屁！一个孤老割一块，千百个孤老割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！

50、【你不干坏事跟着我干啥】看到一美丽少妇，不由跟着走几步。突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”……把我问懵B了……