笑话大全 爆笑（第3652期）。微信前任丈母娘段子、两个精神病、盯人防守、你喜欢什么样的男生、熊孩子被父母损完了、搞笑夫妻斗嘴，看谁被气晕等笑话50则。

1、【微信前任丈母娘段子】记得有一次去拜访前任丈母娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这lz瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

2、【两个精神病】甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

3、【盯人防守】比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质

5、【你喜欢什么样的男生】一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。"

6、【熊孩子被父母损完了】1、今天和女儿去公园玩。邻居家女儿：你看你，咱俩一样大，你比我矮多了！没想到熊孩子来了句：你还没我胖呢！麻麻：熊孩子，十年后一定会后悔说这句话。2、一个几岁的小女孩对男孩：你看看我的表情！我好饿哦！没成想这熊孩子来了句：我再也不想看了！就是因为上次看了你那萌萌的表情偷了我爸爸十块钱，被我爸罚跪两个小时！3、妈妈：你天天乱花钱，将来怎么娶媳妇？熊孩子：我要找个跟我一样视金钱如粪土的！麻麻：我可不想你再找个化粪池回来！4、熊孩子：爸比，你会唱小星星吗？爸爸：赶紧学习去！都特么上初三了还跟白痴似的！5、熊孩子：爸妈，我不想你们再给我要个妹妹！你们爱我一个就够了！爸爸：你要想，你们玩游戏还要俩号呢！一个废了，换另一个玩！

7、【搞笑夫妻斗嘴，看谁被气晕】早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

8、【微博段子】据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。

9、【儿子，你妈呢？】一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

10、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们！

11、【什么状况?？】我现在觉得最逗逼的事是你家住25层楼，电梯停电了，你必须要爬上去，但楼道门又锁上了，你得下楼去物业拿钥匙，拿到钥匙你发现电梯能用了，电梯上到15楼的时候又卡住了……今天是什么日子？

12、【想起前任】“你在什么时侯会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

13、【剪刀石头】昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

14、【爆囧，各种二货们让你乐开花】1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”4、工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”同行回答：“对不起，我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

15、【我妈说看习惯就好了】第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

16、【怎样称呼公公】一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

17、【让你丫再贪小便宜】大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说：“嘿嘿，又拣了两个衣服架儿……倍儿新……”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道：“TMD，原来是丢了两件衬衣……”

18、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

19、【课上不许玩手机】老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”老师：“滚出去！”

20、【治梦游症】一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

21、【搞笑段子】说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

22、【微博段子】“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”

23、【肚子上的肉太多】家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信：“真的？”媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。

24、美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

25、【见招拆招，情人节】每当一个男孩想一个女孩表白的时候，就会用这样一个招数，男的就会对女的说你看这是我小的时候的相片，你能帮我复制一个这样的小孩吗？这时候那女孩就应该说，行啊，彩印3块

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26、【老婆你好狠】一天和老婆在一起，老婆含情脉脉的说，“老公，下辈子我要做你身体的一部分，这样就能天天都在一起，永远不分开”～“哦，你要做哪部分？”～“做你的jxj。”～“为什么啊？”难道这姑娘也想体验一把男人的感觉？“看见女人就软掉，这样你就不会有其他女人，只有我一个了!”老婆你好狠……

27、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

28、【苦B男人,受尽老婆气】1、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？”2、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”3、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。二货老婆神回复：你脑袋里有水。4、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”“好哒，还是你细心”结果老子陪她逛一天～

29、【在某家被人承包的手机店上班】在某家被人承包的手机店上班，昨天已经是试用期的最后一天，因为之前老板都不好好说工资的事情，三天两头变一次说法，我都纠结了好久。想着既然试用期要过了，那就工资标准都说个清清楚楚最好不过了，结果呢，问老板她总是推脱，还说让我去问别人，我就感觉不对劲了，果真，晚上打电话过来说“你明天休息吧，随时过来拿钱都行”。心里觉得超级委屈，我做的都是我的本分，她凭什么这样？平时装的都跟特么姐妹一样，现在呢，呵呵……

30、【监考老师你霸气了】期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……

31、【自然界的四大元素】老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟Ω檬撬＠鲜μ崾舅担骸盎褂惺裁矗阆胂肟矗颐鞘怯檬裁炊飨词值模俊薄胺试怼！毖患偎妓鞯鼗卮稹?/p>

32、【关系】 一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。

33、【小乖的由来】从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

34、【停业整顿了】Ａ：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”Ｂ：“老婆呀！停业整顿了！”Ａ：“说人话！”Ｂ：“韩国整容去了！”

35、【很严的老师】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

36、【一些无知、脑残的爆冷糗事】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

37、【老公生存法则】1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时，尽可能不要有结论。?3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。

38、【盲肠】医生诊断之后，对患者说"你必须割除盲肠."患者吃惊地说，"人没有盲肠也可以生存吗NULL""你是可以活下去，可是我们医生就不行.""

39、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”

40、【庆幸这只是一场梦】怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来:“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

41、【让人目瞪口呆】有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是. 有一天，他和儿子吵架，说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天，他和老子吵架，说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆"

42、王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊？

43、【语言方面的幽默笑话 禽兽,你连儿媳妇都下的去手】今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈…… 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我……

44、【吃鸡头】说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

45、【洗澡水拿去做汤了】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

46、【接吻的定义】接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡 幽默笑话-XiaoHuaYouMo.com数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

47、【逗比小明骑马上学】一天小明骑着马去上学，小明的老师问“你为什么骑着马来上学”，小明回答“你不是说我骑马（起码）能考个重点大学”

48、【微博段子】老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上５点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我：嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！

49、【遇见这样的二逼损友，真是人生一大悲哀】1、二货损友：你信不信？你肯定忘记自己是一条狗了！我：你TM才是条狗呢！二货损友：看看，看看！我说什么来着！2、早上和朋友一起去逛街，没注意，掉了五十块钱，朋友捡了起来，他说他立刻想到了LeiF，于是毅然的捐给了路边的一位大叔。大叔为表谢意，给了他10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。尼玛，绝壁是损友啊！3、损友：你这样一点家务都不会，是嫁不出去的。我：你也不会啊，不也嫁了吗？损友：我漂亮啊！4、损友：你有什么想要的吗，我送给你。我：玩偶，你买个给我吧。损友：可以换个别的吗？我：怎么了？损友：藕太粗，伤身！5、 我已结婚多年，身边好友也都有了孩子，就我还没有，大家都劝我要一个，我经常推脱没有时间，一逗比损友说了句让我终身难忘的话：难道你连30秒的时间都没有吗？

50、【珍惜当下、珍惜所有】我们总会在某些时刻一再提醒自己要珍惜当下、珍惜所有，事过境迁之后却又往往忘记了珍惜。到底是珍惜太难，抑或是遗忘太容易？