笑话大全 爆笑（第3650期）。我的脑残童年、别做梦了，你是老嬷嬷、嘴太小了所以才漏、妹子手机进水了吧、糊涂教授、医生为牛打针等笑话50则。

1、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

2、【我的脑残童年】小学，吃完饭懒得洗碗，就偷偷的扔到楼下花丛，后来我家碗越来越少。

3、【别做梦了，你是老嬷嬷】降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚（太后）喔？”老公扫她一眼，说：“像个老嬷嬷还差不多。”

4、【嘴太小了所以才漏】我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。

5、【妹子手机进水了吧？】期末考试之前，一女同学和好多人打招呼说：发答案。不幸的是遇见了一个严格的老师，进门要检查口袋，该女同学急中生智，把手机塞进内裤，期间一直没敢掏出来，最后走出考场的时候该女同学一脸潮红，脚步有些虚浮的回去了。

6、【糊涂教授】“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

7、【医生为牛打针】老朱家的水牛感冒了，流着鼻涕，他心疼牛。村里没有兽医，他就求医生帮他的牛打一针。医生说：“我帮你的牛打针可以，但是，你要让牛规矩地坐下，并把牛皮脱下，因为水牛爱洗冷水澡，牛皮硬，真可能穿不透。”

8、酒店门口，我：老婆我第一来这实酒店不知道好不好？女票：我也是。进门。服务员：刘先生要什么房间？我：大床，老婆手机借我用支付宝付钱，我手机卡。女票：嗯，我刚自动连上无线，网很快

9、【醉鸡】某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了……”男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”男空服员：“我有办法！”于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机

10、【能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

11、【我是让你扫描我微信的二维码】年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头……”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

12、【开心来找小盆友，特搞笑】1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

13、【看谁说的故事恶心】同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，其中屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在里面，一头在外里。尼妹！全部喷饭……

14、【情人节和愚人节只有一线之差】情人节和愚人节只有一线之差！　　 一男对一女说：“你真漂亮。” 女的对男的说：“你真帅啊。” 路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？” 那人回道：“不，他们在过愚人节。”

15、【这边有软座】下班公交车上见一女同事，因为平时开玩笑惯了，见她没座位就拍拍大腿“这边有软座，过来呗”女同事笑着说“算了吧，现在是软座，等一下变硬座，最后是插座，想走都走不了……”

16、【最佳方案】英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”“那你就得到两条！

17、【女儿的嫁妆】有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？

18、丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！

19、【近视】鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

20、【昨晚谁说的只抱抱来着】夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，都要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……”

21、【酒和女人】在船上，一个水手问另外一个水手说：“兄弟，酒和女人你最喜欢哪一个？”“哦，这很难说，这完全取决于他们的出生年月。”

22、【世道变了】有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说；亲爱的，我好想你啊！恨不得咬你一口！没想到，电话那头却传来一个陌生的声音；你是谁？天鹅一惊；我是天鹅，你是谁？只听那头说到；我是癞蛤蟆．天鹅忙抱歉到；对不起，打错了．这世道都变了，癞蛤蟆气愤地说，天鹅居然想吃癞蛤蟆肉。

23、【08年江西高考零分作文】文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻—— 叽叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽 叽叽 叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽天敌回信——嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎

24、【水开了】一天，在澡堂洗澡，实在忍不住就在水里放了个屁。一串气泡从水里冒了出来一小女孩对她妈大喊：妈妈快跑，水要开了！.......

25、【牛逼而且风骚的舅舅】昨天老弟跟我说的！小时候看《宝莲灯》大了看《小爸爸》，不管他们是找妈妈还是找爸爸，都有一个牛逼而且风骚的舅舅……

笑话大全系列

26、【搞笑段子】什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

27、【最后一句话】神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

28、【这就是中南海】儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是中南海！

29、搞笑的诗：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色——将军绝色也~~~~

30、【空中小姐】一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

31、【我敢打赌】两个调皮孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。这有什么难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。

32、【对下联】老师：“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人,女人是人,床板一响人造人。”"

33、【风雪之夜】在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人。他要买2个甜卷。老板感到很吃惊，这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道：您结婚了吗？当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？

34、【有你这样的闺蜜真幸福】和闺蜜聊天。我:亲爱的，我感觉对不起老公。他好想有个孩子，你看我这肚子老不争气，不知道什么时候能怀孕？……嘿……闺蜜:别伤心，啊！他和我的小孩都五岁了，你就全当自己的！亲爱的，有你这样的闺蜜真幸福！

35、【再次坚信】一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。

36、【招聘程序员】一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。”那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气，不屑地问道：“你会编程吗？”那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。“你有团队精神吗？”经理问。那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”那条狗抬头看着经理说：“喵－噢。”

37、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

38、【宁为鸡头不做凤尾】从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，Police等下要传我问话了！

39、【妇产科】一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

40、【熨衣板】为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

41、【儿子的绿帽子】给儿子买了个绿色的帽子！老婆回来看到一脸奸笑：“哟~！算盘打的挺远啊！儿子才一岁，你就开始打儿媳妇的主意了？”我：“……………”

42、【100句电影史上最经典的台词】001 创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。002 党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。003 少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？004 阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！005 卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……006 开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。007 苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？008 花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？009 重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？010 无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。011 阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。012 饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。013 东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。014 少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？015 大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？016 河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。017 有话好好说：安红，俺想你——018 不见不散：(咦，这谁的钱包啊？)哪呢那呢？我看见了，我看见了！这是爱情的力量啊！019 闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来！020 东宫西宫：这不是贱，这是爱情。021 手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？埃那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？埃昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。022 红色恋人：如果不能骄傲的活着，我选择死亡!023 卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。024 向左走向右走：生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。025 喜剧之王：(干什么？)走了？(是埃)去哪里呀？(回家。)然后呢？(上班喽。)不上班行不行？(不上班你养我呀？)喂。(又怎么了？)我养你呀！(你先照顾好你自己吧，傻瓜！)026沙家浜：垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有什么周详不周详……027 冰山上的来客：阿米尔，冲——028 玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。029 2046：我曾经试做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人。我也发现，有梦原来是一件痛苦的事030没完没了：(大伟，想吐吗？) 想吐，想吐我也不吐，十八，路易的……031 英雄本色：有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。032 半生缘：我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！033 绿茶：这世上没有好人和坏人，只有生意人。034 玻璃樽：人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子……035 大话西游：跑都跑得那样帅，我喜欢。036 变脸：猜疑、撒谎。妈的，这越来越象婚姻了。037国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯dry martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？038 笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？039 青春之歌：冬天来了，春天还会远吗？040 南征北战：看在党国的份上，拉兄弟一把吧。041 停不了的爱：小时候，看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。042开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。043 红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。044 黑三角：曲径通幽处，禅房花木深。045 保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去，红刀子出来．走着进来，躺着出去！046 一江春水向东流：好人命不长，坏人活千年。047 海霞：我是你的哥哥，阿泰呀！048 南海风云：中共高级将领，身穿高级毛料制服，请总座立即采取行动049 开国大典：打仗我不行，打牌你不行，长江防线就全靠你们几位仁兄啦！050 周渔的火车：心里有就有，心里没有就没有。051 英雄：人若无名，便可专心。052 决裂：同学们，今天我给大家讲一讲马尾巴的功能——053 我爱你：(你闭嘴，说，你到底爱不爱我？) 我告诉你，我在屠刀下从不回答问题。(别废话了，你爱不爱我？)我讨厌你呀，唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。) 我爱你。054 芙蓉镇：活下去，象狗一样的活下去！一定要活下去！055 东宫西宫：(你到底是男的，还是女的？)这不重要，当你想爱的时候，你就是男的。当你想要承受爱的时候，你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切，只要你允许我爱你……056 瞧这一家子：打懵，把他打懵！把他打懵！057 活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。058 堕落天使：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。059 卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。060 九品芝麻官：看什么看哪你，没见过美女啊？061 小兵张嘎：别看今天闹得欢，小心日后拉清单！062 少林寺：贪吃、贪睡、不干活，不可教也！063 榴莲飘飘：(结婚了吧，傻逼了吧，以后挣了钱都两个人花——)原始社会好，原始社会好，原始社会男女光着屁股跑。064 不见不散：这是喜马拉雅山，这是尼泊尔，这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而山的北麓由于寒冷则终年积雪，如果沿着山腰打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！065 夏日的么么茶：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。066 唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来讲理，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边，我为救老爹，只有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天，为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边，我铭记此仇不共戴天！067 青松岭：去，给我烙两张糖饼！068 青蛇：姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？069 没事偷着乐：云芳，世界上最好的就是这饭，饭里边最好的就是这面，面里边最好的就是里边这蒜，蒜再好，也不如你好看。云芳，你就算了吧——070 红高粱：你个娘们，脱了裤子和我风流快活，穿上裤子你就不认帐了？071 不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>强子庸饷鳌?72 东京攻略：你打我可以，只是不要弄乱我的头发！073 侠盗高飞：我说了不要动手，你当我放屁吗？074 喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁，不然要朋友来干什么？075 监狱风云：我悄悄的来，我悄悄的走。不带走一片朵云，只带走你我的友情……076 中南海保镖：好功夫是没有用的，感情这种事啊，功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊，男人就死定了，不然怎么叫英雄难过美人关呢？077 功夫：别以为长得帅我就不打你！078 洪湖赤卫队：人老了，弦也调不准了。079 和平饭店：一个人杀了一个人，他是杀人犯，是坏人。当他杀了成千上万人后，他是大英雄，是好人。080 甜蜜蜜：傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来，满街都是男人，个个都比豹哥好。081 可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。082 都市情缘：因为感受别人对你的感觉，是很痛苦的。083 春光乍泻：当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。084 金光大道：谁穷了，谁狗熊。谁富了，谁光荣！085 青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么碍…086 小武：我跟他说过，等有一天他结婚了，送他六斤钱。087 顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。088 堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅，越来越有魅力了。连头发也变成了金色。089 小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？090 东成西就：我是一只小鸭子呀，依呀依呀哟……091 烈火中永生：上级的姓名住址我知道，下级的姓名住址我也知道，就是不告诉你们！092 平原游击队：要想抓住狐狸，必须比狐狸更狡猾。093 东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。094 ：同志们，为了新中国胜利，冲啊!095 芙蓉镇：运动了，运动了……096 上甘岭：要送，要送，不管花多大代价，一定要送!097 平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食，你看这多好啊！098 阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我也不知道会喜欢哪一个？099 南征北战：又喝到家乡的水了!100 林海雪原：天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？"

43、【微博段子】那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……”我勒个去，人才啊！！

44、【如何处置】算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

45、【幽默的富豪，经理和僧人】一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。《笑话大全》www.baiven.com

46、楼主：数学的爱情9对3说，除了你，还是你。　 回复：4对2说，我除了2，还是2。

47、【老妈催着我找女朋友，实在没办法】1.夏天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是母亲从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”母亲瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爹的。”我…… 2.母亲每天催着我找女友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”我…… 3.我跟同学开玩笑：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”“你是说班主任吗？”刚被棒打鸳鸯的他很有觉悟的说。

48、【另类移民 笑话幽默】丈夫：“老婆，你看，我把咱们十几万的存款全都取出来了！”妻子：“你取这么多钱干啥？”丈夫：“老婆，咱们移民吧！从今以后，咱们要过上有房、有车，就像地主一样的生活！”妻子：“那这么点钱够吗？”丈夫：“走！咱们移民到乡下农村去！！”。

49、【这就尴尬了啊】和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了。

50、【佛祖保佑啊】我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸來一拳一下打到项链上了给我妈疼的呀！我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑啊！