笑话大全 爆笑（第3645期）。草，忘接了、下次都考完了再哭、汽车真的是进水了、不要喇叭能不能便宜点、防盗服、生命末日等笑话50则。
1、【草，忘接了】我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”
2、【下次都考完了再哭】语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
3、【汽车真的是进水了】“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了！”“好吧，我去检查一下！车在哪里？”“游泳池里。”
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5、【不要喇叭能不能便宜点】我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
6、【防盗服】甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
7、【生命末日】成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
8、【微博段子】过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
9、【我以为你还会长】一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。他说：当年我以为你还会长高的。
10、【少骗老子了】一天，青蛙碰见0。青蛙：你是谁？0：我是8.青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？0：我今天没术裤腰带。
11、【爷爷，你萌一点嘛】过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
12、【梦见被一辆大卡车来回碾压了两次】昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……
13、【讳聋哑】聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：“妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。”
14、【非辐射物，可放心转发】此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！
15、【电梯里的美事】一次跟个MM坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的??”
16、【迟到的理由】这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了（来自：百问中文库-笑话大全）。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹钟停了’。”没想到这位同学却说：“我做了一件好事。”“请具体说说。”老师脸上好像露出了一点笑容。“我给他们检查作业和修改错误。”
17、【下跪】以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”
18、【看来你是那８０％的人】男：你知道吗？８０％的女孩在洗澡时会ＳＹ，其他２０％在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？女：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那８０％的人～～女：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙（ＳＹ）
19、【自从和女朋友分手后】自从和女朋友分手后，发现腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
20、【结婚和恋爱冷幽默】和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
21、早晨，女友含情脉脉的望着我：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone7，你说这梦是什么意思啊？”我轻吻了她的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油闷大虾。我拿出一个纸盒给她，她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
22、【阿不拉】有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”。
23、【内涵的铃声】某位男生手机铃是婴儿啼哭声，一次去上WC，结果便秘，他痛不欲生地大喊了一声，这是，铃声响了……接下来，你懂的，他红了……
24、【肚子疼】舅舅带小外甥上街溜达，刚走到闹市区，小外甥就嚷嚷说肚子疼，要拉屎。这城里可不比乡下，哪能想拉就拉，得找厕所呀！于是舅舅就赶紧拽着小外甥往前面走，可走了没多远，小外甥突然手指着前方，喊了起来：“那不是厕所吗？”舅舅顺他手指的方向一看，那是一家药店，便 说不是厕所，小外甥一听急了，大声说：“咋不是厕所？你没看见门上写着‘拉’吗？”
25、【杀了我】妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”
笑话大全系列26、【吃货媳妇】那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”
27、【直接说要两碗撒】早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”
28、【当年二逼事】以前在学校的时候，一晚上老大在下铺只露着头玩手机，突然只听到老大喊什么乱扔你MB，把老三揪出来好一个胖揍（老大1米9多，200多斤平时就很凶）.原来是老三说感冒流鼻涕把纸扔下铺老大嘴上了…我们边拉边劝，不就鼻涕纸吗算了算了…老三请个客算了，老大一怒，cnmd你鼻涕纸有这么腥？…我说nmb怎么一个劲在上面晃…说着那个打拳头就过去了…
29、【我是冲话费送的吧】老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了，楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔哪了磕着腰了，都起不来了，没错这不是高潮，我妈比我先出门，先不说扶我一下，但是你笑的都岔气了是几个意思啊啊，我是冲话费送的吧……送的……吧
30、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？
31、【幽默练就雷语，出口就能逗乐】我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。
32、【好人越来越少了】现在好人越来越少了。街上的骗子特别多，大家以后出门要小心。今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
33、【安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：把烟灭掉，把安全带系好。所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。
34、【搞笑段子】一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子！
35、【快乐得合不拢嘴】1、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”2、问我吃什么长大的，老子我是吃动植物尸体长大的。3、当时芒果台的宫很火，我一集没看；裸婚很火，我一集没看；还猪很火，我一集没看；步步惊心很火也没看。跟我一样与时代格格不入的骚年们赞一下吧！4、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……5、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一顿痛骂，“我不想说你了，要是别的同学抄作业也就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业？！”6、上次和实习医生男友去体检抽血的时候，那个医生插了五六下还没插到血管。这时男朋友来抢了医生手里的针，一下就插到了，就说：你怎么回事啊？插这么多还插不进！我插一下就进去了。只见那个医生说：你是他男朋友当然了。7、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”8、我去世的爷爷昨晚托梦给我说了：谁不让我除夕回去吃团圆饭他就把谁带走！9、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥！这样也行！10、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡……”好听很多。11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你放50天寒假，我除夕还在上班！！！12、想说的话，尽量说出来。什么话都埋在心里，过些时间就会发现，已经没有了想说的冲动。--两个人，不言不语，时间久了，连开口都需要勇气。感情就是这样逐渐变淡、直至没有了痕迹………….. —— 苏芩~13、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠……他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办！14、二郎神对沉香说:"你妈犯了天条，必须压在山下，你就别想救她了。"沉香说道:"好，但我怕她寂寞，陪她聊聊天总行吧?" 二郎神欣然答允。第二天，土地来报:"沉香在和他妈砍大山!"，二郎神说道:"没事啊是我允许的……"
36、【大王百岁】钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
37、【老李，一听这声就是你老婆的】晚饭过后，几个邻居在楼下闲聊。突然听到楼上传来一阵女性的呻吟，正在确认是哪家发出的。正好老王经过，也听到了，边说：“老李，快回家看看吧，一听这声就是你老婆的！”
38、【抄完没有】高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，没办法，考语文拿出书来抄抄，突然监考老师走过来站格格前面，半小时后，快要交卷了，老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”~~~~(>_<)~~~~多好的老师！！！
39、【另有所怕】有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
40、【你肯定是这种人】有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋
41、【牛的后面是尾巴】我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
42、【乔妮娜沙德星】从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星。
43、【兔与狼】白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？”兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？”狼：“靠！这么快就见报啦？”。
44、【新技能】我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景……于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能……当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！
45、【拿逗B当个性，笑的你们肚子疼】1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名！5、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代……
46、【男人女人哪个好】单位内，男女职工聊起性别话题：男人女人哪个好？一女子说：“男人好，没有每月的痛经。”科长（男）说：“还是女人好啊，结婚前吧，做女友时能无理取闹；结婚后吧，可以老公指手画脚，”。立刻，男同胞们鼓起掌声……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
47、【熊孩子电视剧看多了】给我家俩岁的侄儿喂药，不喝我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：“放开我，畜生…”
48、【我想娶个媳妇】1、我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。2、也想为国争光，希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛3、老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”4、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！5、刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！6、以前年纪小，喜欢个什么明星刷刷他的作品、亲亲Ta的照片就心满意足了，现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到Ta们之类的实际问题。7、代写血书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊。不要问为什么，这不情人节的嘛！8、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
49、【胖子减肥奇遇】一个胖子去减肥，第一天房间里出现一个美女，身上有个牌子上写追上我，让你做一次。胖子喜。第二天房间里出现二个美女，身上有个牌子上写追上我，让你做二次。第三天房间里出现一个母猩猩，身上有个牌子上写我追上你，让我做三次。
50、【你居然不会自己洗澡】作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
