笑话大全 爆笑（第2660期）。女人VS球类、本人缺点、你是不是在外面有很多女人啊、一句话的鬼故事、被逼上绝路的两个人、愿望总算实现了等笑话50则。

1、下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外...两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我：“特么的你再捏一下我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……

2、【女人VS球类】20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。

3、【本人缺点】①回头路太高，容易造成新的交通赌塞 ②杀人率太高，才看了一眼她就含笑而死 ③性格实在坏，容易是太多女滴集结在一起，大雨天也愿意在雨中自愿淋湿

4、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！

5、【你是不是在外面有很多女人啊】儿子：“粑粑！你是不是在外面有很多女人啊？”我：“没有啊！”

6、【一句话的鬼故事..........】1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！O(∩_∩)O哈哈~ 娱乐而已，请勿当真。

7、【被逼上绝路的两个人】被逼上绝路的两个人。“哥，现在我们怎么办？”“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”“哥，他们会说我们作弊的。”

8、【愿望总算实现了】孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

9、【我招谁惹谁了】一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”。

10、【不准裸体】从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。“发生了什么事？”丈夫问。“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”

11、【加班伤不起啊】加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

12、【女舍底厕的手纸】在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太敢独自去上厕所。有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是有那么一点……到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。“谁，这么无聊！”“选一张。”“为什么？”“选一张。”总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后面没声……她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：准是有人开玩笑。她这才放心。大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么死的，她的病历上记载着：死因不详。只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了……

13、【为什么尝起来不甜】生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”……

14、【爆笑熊孩子，父母无法招架啊】1、今儿老公不在家，我又不会做饭，家里熊孩子一直喊饿。做了个酱油炒饭。没想到熊孩子来了句：麻麻做的红烧饭还不错嘛！2、晚上下班回家，我对儿子说：麻麻今天有点不舒服，你让你爸带你出去吃饭。一会儿儿子端着一杯冒着热气的说走过来，我心想，这孩子还挺孝顺。没成想熊孩子来了句：麻麻人家都说小孩的尿是药，你赶紧喝了，喝了你就好了！3、熊孩子：麻麻。你能给我买个棒棒糖吗？我：你要是能写出来我就给你买。熊孩子：好！一会儿这小子拿着一张画着棒棒糖的纸递给了我！4、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！5、儿子特别喜欢玩游戏。我想把家里的笔记本拿到公司去，省的熊孩子不学习。早上去拿的时候没想到这熊孩子早给我把笔记本藏到床底下了！

15、【有女朋友没有】老板：“有女朋友吗？”我：“还没有”老板：“那好，晚上留下加班吧！”第二次 老板：“有女朋友吗？”我：“有，刚交的女朋友”老板：“哦，既然有了，晚上就留下加班吧！”第三次 老板：“有女朋友吗？”我：“老板，我今晚加班吧……”

16、【神回复神回复】今天在QQ上发：锄禾日当午，上课真辛苦。三本小破书，一坐一上午！神回复：锄禾日当午，上课还辛苦？三本小破书，长大不受苦！我看了后，哭了……

17、【悲催逗人的滴男女情感小段】屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

18、【三个代表】“一天克林顿和江泽民,谱京开会说怎样整死人.克林顿说用三个美女迷死他,普京说我用三个原子弹炸死他,江泽民说我用三个代表烦死他."

19、【搞笑段子】学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。

20、【骚扰电话】一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小D马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小D照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小D又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小D一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

21、【好强悍的老师】我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐奔溃了。

22、【经典段子】种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

23、楼主：怎样才能做到不在乎别人骂？回复：你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。

24、【调 合】一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

25、【洗涤灵】 楚阳向：我要买洗涤灵。售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。楚阳向：没事儿的，不用担心。一星期后，楚阳向又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那家商店。售货员：小朋友，你的狗怎样啦？楚阳向：死了。售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

笑话大全系列

26、【动物爱情宣言】（一）癞蛤蟆对天鹅说：请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！（二）老羊对小羊吼道：什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？小羊：当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！

27、【领导和驴】一日，倔老头牵一驴到乡政府办事，时值下午四点方见乡长屁股后面跟着一群醉鬼吆吆喝喝地晃过来，老头急忙站起，突然发现自己的驴由于太饿，乘自己磕睡机竟跑到乡大院草坪吃草。老汉又惊又怒，忙跑过去边打边喊：你以为你是领导啊，到哪吃哪！驴大惊，又踢又叫。老汉又喊：你吃完还唱，唱完还跳。又打之，驴惊慌之中逃到喷泉水池，老汉更怒，骂道：你胆儿真大！跳累了，你还洗桑拿，你以为你是乡长啊！

28、【挖石油】毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

29、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

30、【因为我喝醉了】警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车，在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么？”“因为我喝醉了。”

31、【我藏好了】今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

32、我们的一个老师用软件打了一辆车，然后站在校门口等着。本来我们觉得这个车不是的士就应该是私家车啊，结果……老师眼睁睁的看到一辆卡车开到了她面前并且停了下来……excuseme！？

33、【特效按摩器】女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？我回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

34、【微博段子】我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。

35、小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……

36、【炸鱼】过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝！

37、【小姨在隔壁呢】带儿子出去旅游，宾馆的隔音比较差，传来隔壁叫床声。儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢？”我：“瞎说小姨在家呢。”儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨和爸爸在房间就是这样叫的。”我好像明白了什么。

38、【最讨厌婆婆妈妈的女人了】平时我最讨厌婆婆妈妈的女人了，熊孩子不就是还没做作业玩了一会吗，这娘们嘚啵嘚啵说了他1个多小时了。要不是我没穿衣服在她家衣柜藏着，我真想出去跟她理论理论。

39、【美学】 甲：你买了本《美学》？乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。甲：……

40、【和同事骑自行车春游】和同事骑自行车春游，下坡后才看见一个90°的大拐弯，只听见他大叫一声“妖怪”我两都撞出去了，事后我问他为什么要叫妖怪，哪里有妖怪，他淡淡地回了我一句：“要…拐…弯…”还没来得及喊弯，咱俩都飞出去了

41、【内涵段子】今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

42、【轻轨上听到一段对话】“上班轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以一起玩了? (隔壁的大伯扭头过来看……) 女: 你想怎么玩? (隔壁的阿姨也扭头过来……) 男: 老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……) 女: 切,你开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……) 男: 好啊,你开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气……) 女: 我这么好欺负啊？,不知道谁操谁,吃不消不要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再厉害我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪我女朋友了 (车厢里有杀气……) 女: 叫她一起玩啊 (Faint……) 男: 她只会斗地主,不会跑跑卡丁车…… (全部撅倒）"

43、【做人的差别可真大呀】人家有背景，我有背影

44、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡……
一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？

45、【超级搞笑！成绩不好的借口!!】如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： ­­１．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天 ­­２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天 ­­３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天 ­­４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天 ­­５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天 ­­６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天 ­­７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了 ­­８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天 ­­９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了 ­­１０．就是这一天，还是自己的生日

46、【最后都输给押“给消防水枪滋回去”的人】昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”

47、学校要求把学费住宿费8月15号之前存到学校发的邮政卡里，统一划走，开学半个月了还没划走，室友们一个个都在抱怨，学费特么到底划不划了啊，再不划我忍不住要花了～～

48、【聪明的孩子】女儿 :麻麻，开心是什么意思？麻麻 :开心就是高兴的意思……女儿 :那关心就是不高兴的意思喽？麻麻 : ……

49、【好像不是报复这么简单……】小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

50、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！