笑话大全 爆笑（第2661期）。伤心的幽默笑话 吻了新郎的额头、屌丝男的幸福、草纸、有多远你给我滚多远、我好像明白了什么、你肯定 没孩子吧等笑话50则。

1、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

2、【伤心的幽默笑话 吻了新郎的额头】迈克去参加朋友山姆和路易斯的婚礼，美味的蛋糕，可口的甜酒，加上到处的欢声笑语，都让迈克说不出的快乐，他在心里祝愿山姆路易斯相守相爱一辈子。他和周围的客人愉快交谈着，突然着看到角落里坐着一位神情低落的男士，他脸上是渴望的神情，而且目光一直盯着新娘。可怜的男人啊，一定是爱慕路易斯的人。迈克在心理同情，因为曾几何时他也曾亲眼看到自己喜欢的女孩嫁给别人，于是他走过去，拍拍那人的肩膀：没什么大不了的，老弟，想开点，曾经我也发生过这样的事。男人点点头，还是一副伤心的样子。迈克继续安慰：知道我是怎么做的吗，我当时也很难受，于是我就对自己说‘你可以的’然后我静下心来，走到新郎新娘面前，拥抱了新娘，并吻了她的额头，说‘祝你幸福’，接着和新郎握手，最后我也相通了，而且我们三人成了好朋友。听到这里，男子突然站起来，一把握住迈克的手：谢谢你，兄弟，我现在好多了，我会照你说的去做。然后迈克就见他走到新郎新娘面前，先是拥抱了新郎，然后吻了吻了新郎的额头……

3、【屌丝男的幸福】一女标准的白富美，嫁了个标准的男屌丝，朋友们都很不解，问她：怎么会找个屌丝男？结果她直接回了句：管他屌丝不屌丝，屌大不就行了。

4、【草纸】 一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！

5、【有多远你给我滚多远】牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

6、【我好像明白了什么】女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。我好像明白了什么。

7、【你肯定 没孩子吧】和女儿去选玩具…… 售货员：买个这 娃娃吧，很好玩，把她放倒，她马上闭 上眼睛，和真孩 子差不多…… 我：妹纸，你肯定 没孩子吧……

8、【吃乳饼】富翁与人论及童子多肖乳母，为吃其乳，气相感也。其人谓富翁曰：若是如此，想来足下从幼是吃乳饼大的。

9、【确实蛮丑的】陪女同学去剪头，剪到一半，她发现有点丑，就担忧的对理发师说：怎么剪成这样，还可以看吗？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了理发师一脸纠结的看着她说：哎，确实蛮丑的，算了，我不要你钱了。

10、【倒时差】这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”我找理由：“老婆，我在倒时差。”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

11、【孩子你太天真】在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

12、【真是太没有职业道德了啊】现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！

13、【不装会死的冷笑话 死要面子】男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后，他竟然不要脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

14、【经典段子】没有选择就是最好的选择，人生的艺术在于放弃，放弃是为了更好的拥有。

15、【脱了袜子】脱了袜子自己闻 那叫日记脱了袜子请朋友到家里来闻 那叫博客脱了袜子挂在家门口让路过的人闻 那叫论坛脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子 那叫微博

16、【得到女生kiss的方法】跟大家说说，得到女生kiss的方法注意！本法不可用于做坏事，违者必究。首先要满足以下条件：??1要在晚上??2天气要冷??3你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度????具体步骤如下：冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或说是，就完成了第一步。??帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。??改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。??双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛??拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射??4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长她会睁开眼睛，4秒刚刚好。??把你的唇贴上去（千万不要试着把她的头拉过来），轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。（这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得是机会）??松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。??如果她低头，在五秒后抱住她。??紧紧地。紧紧地。紧紧地。慢慢地。慢慢地，堕人爱河……??我只能祝有情人终成眷属喽！呵呵

17、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。

18、【兔与逸的对话】兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

19、【懂礼貌就一定要说谎吗】有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

20、公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到。”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊？”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？”

21、【对我说谢谢】奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

22、【脏话】一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

23、【瞧你那熊样】我一同学（女），特胖，不到１米６，体重１７０斤，偏找个又黑又瘦的老公。拍婚纱照时，摄影师想拍张唯美的照片，便让男的站花丛中把女的抱起来，无奈男的使劲吃奶劲也抱不动，女的不耐烦了，骂一声“瞧你那熊样”，便一个公主抱把男的抱起来了，把摄影师逗得手都哆嗦了。

24、【有同感吗】某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：我想在北京买个房子……

25、【不感兴趣】教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！

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26、【不作死就不会死】某桃胃病，要连续喝几天白粥。某黄一边吃东西一边和她发语音。某桃突然来一句：你在吃什么啊？听起来好好吃的样子。某黄：在吃好吃的，我吃多一些给你听吧。

27、【二逼表年面试】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

28、【妈妈的假奶】朋友有一小孩5岁。有一次去她家玩，看到这小家伙把同事内衣穿身上，用木棍把后面缠住，大摇大摆走到他爷爷年前，大喊一句，爷爷你看，这是我妈妈的假奶，我同事在旁边脸都绿了。我直接笑趴地上

29、【如此拿人开心，有点过分了哈】一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”男友疑惑：“？”女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”大家说说，有这么补刀的没？

30、【你没刮胡子】真真有一天对妈妈说：“妈妈，咱家的女仆是不是夜光眼啊？”妈妈：“为什么这么说啊？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆竟然对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

31、【肉馒头】爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：……爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：……爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

32、【配套书籍】詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。

33、【降低标准】女　：你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？男：因为我以前的眼光太高了。女：那我现在很荣幸地做你的女朋友了。男：不，是现在我把眼光降低了。

34、【女精神病患者】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：医生，你的意思是说你不爱我喔？医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……

35、【强盗抢珠宝】一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”。

36、【奇怪的梦】一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。

37、【钥匙不小心掉到马桶里】钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……　所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。

38、【月亮躲雨】阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！

39、【如果遇到井底之蛙在夸夸其谈】如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。

40、【不知道什么时候自己脱了】前段时间同学结婚晚上玩完牌哥几个躺在一个床上睡得，第二天有个逗比为了叫醒我们直接掀了所有的人的被子，有没脱衣服的，有穿秋衣秋裤的，也有只穿一条内裤的，就他玛德LZ脱个精光，一直有裸睡的习惯，记得穿着内裤睡得，结果不知道什么时候自己脱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【内涵段子】在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚鸵谎鄣囊溃拥牡昙宜岛玫囊灰辜复卫赡兀院蠊喜桓矣昧耍?/p>

42、【收苹果的时候】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

43、【西餐厅相亲遇到女汉子】昨晚在长春藤西餐厅相亲，点的牛排。那妹子潇洒的打个响指，服务员，给根筷子。‘对不起小姐，没有’。我以为这就完了，谁知道她从包里掏出一次性手套带上，直接拿着啃了起来。还把红酒满上，对我说，来，感情深一口闷。

44、【在于饭碗大小和盛了多少】有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

45、【联想】一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！”

46、【二货表哥第一次养鱼】二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太香了，然后就．．

47、【妹纸，你不要害怕嘛】记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带……

48、【人觉和猫觉】人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。我每天先睡猫觉，再睡人觉。

49、【变化】小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是一撮人的高中，大学是几个人的大学……而上班，是一个人的上班,越来越孤单……"

50、【争孩子】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？