笑话大全 爆笑（第4823期）。你是孩子的亲妈么、尼玛，原来这么回事、搞笑段子、给吝啬鬼找猎狗、孩纸，你一定是故意的、她忘记了等笑话50则。

1、【你是孩子的亲妈么】家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。我说“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。”儿子果然发烧了，真是不负众望……老公这个瞪我啊！

2、【尼玛，原来这么回事】高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试……

3、【搞笑段子】冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。

4、【给吝啬鬼找猎狗】有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

5、【孩纸，你一定是故意的】有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

6、古人们的英文名：孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民——Simon；李白字太白——T-bag

7、【她忘记了】甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。乙：那你头上的伤是怎么回事？甲：她忘记把花从花盆里取出来。

8、【考试就像得了病一样】考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了～

9、【死给我们看】这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

10、【放屁】一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”。

11、【不着调的人可真不少】1、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。4、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“有坦克你还怕什么。”5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

12、现在动车上刚坐下，后面来了三个妹子，我是c。有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说我是的F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看～～妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛

13、【思想未联网】W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

14、【顺便帮忙】一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！”

15、【妈的，太巧了吧】曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。再后来遇到现在的老公，结婚生子。然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？妈的，太巧了吧！

16、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

17、【我要唱“母”的歌】我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”

18、【怎么也是个死】如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！

19、【嫂子这事我不懂】嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧……

20、【做梦的爆笑笑话 贫僧化缘至此】闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

21、【她为什么喜欢你】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

22、【搞笑段子】我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

23、【妹子，你咋就不长点心呢】去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，光叽一声撞玻璃上了，这不是g潮，老板笑了“说妹子我卖你吧，你赢了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出门，g潮来了又是光叽一声，妹子躺地下了。晕过去了……

24、【胆大男友……打不死你】女友：“老公，我爱你！”男友：“有多爱？”女友：“死去活来！”男友：“那你去死吧！”

25、【不尴尬么？？】自习室自习，前面的美女放了一个屁，声音正好我能听到，lz没忍住，小声笑了出来。前面妹子坐不住了，回过头来看着我，脸都憋红了。吓的那个我啊……只听“噗”的一声妹子又放了一个。然后我俩就哈哈的笑了出来。能了解自习室那六十多只眼睛看神经病的眼神吗。妹的不说了，两个人都笑的坐不直了……

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26、【你还要吗】麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【想红 就忍着……】煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:""我热！""，答曰:想红 就忍着……

28、高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后你娃儿问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈…你妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！

29、【你在追什么剧】追韩剧的嫁不出去，追美剧的阴阳怪气，追英剧的基佬遍地""这话说得……

30、【小学毕业没有表白】楼主在上小学的时候就“暗恋”一个男生，小学毕业没有表白！初中同校，还是没有表白，后来听说初三时他转校了，转到县城了！到了高中，没错，我们又同校了，还是没有表白，后来上了大学，在诺大的校园里，黑压压的新生军训方队里，他妈的我又看见了他。而那时我却想到的是：算了吧，长得那么矮，又不帅，我们不合适！

31、【猪八戒与孙悟空坐电梯】猪八戒邀请孙悟空去看师父唐僧，唐僧住在十八层楼，他们来到电梯间发现里面很多人。猪八戒说：“我身材魁梧，跟他们挤一挤。”八戒一进去，电梯报警超重。八戒说：“城里真麻烦，人还要过磅称，我出来，大师兄，你进来。”孙悟空说：“我身材矮小，我怕被他们挤压扁了。”猪八戒自言自语地说：“师父，你住得那么高干吗？为什么不住十八层地狱？”

32、【需要小偷怎么办？】需要小偷怎么办？叫“抓小偷啊！”，很可能没人帮你。叫“抢劫啦！”也可能没有人帮你。你应该叫:“警察打人啦”马上会有一堆人围上来。

33、【晃饭】昨日在食堂吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：劳动人民不容易，东西不可以浪费。吾任不解其意，道：你晃来晃去做什么？仁兄到：吃太多，往下晃晃再吃！满座哗然。

34、小李问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你他妈考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

35、【彪悍滴老婆大银系列之二百零二】老婆：“亲爱滴，为嘛你们男银这么爱面子？”老公：“亲爱滴，我们男银爱面子就像你们女银爱里子。”老婆：“啥滴里子？”老公：“胸罩滴！”

36、【微段子】其实女生最怕的就是，为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感，而你却走了。习惯比深爱更可怕。

37、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。～女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。～警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？～女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

38、【来日方长】刘备与张飞率兵出战大败而归，张飞不服气迟迟不肯走。刘备说：“算了三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。”张飞呆住了，说：“大哥你傻了吗？二哥叫云长埃”"

39、【她的心胸就很宽广】男人玩游戏很激情，各种辱骂各种嚣张，甚至有些女的也是！而我的女朋友也玩游戏她的心胸就很宽广，从不辱骂队友或是别的什么，因为她只砸电脑！

40、【我上交什么？】一天，阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿凡提：阿凡提，你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿？那天我非常忙，没来得及上交！阿凡提说。那么昨天你为什么不交来？喀孜又问。喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，昨天我拿什么上交？阿凡提反问道。

41、【注定孤独一生】在楼下花坛等人，旁边一男一女聊天，然后妹子说“今天降温了，好冷啊！”男的说“对啊！”妹子说“我出门应该多加一件的，冻死我了！”男的笑笑说“哈哈！还好我有外套！”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…

42、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

43、【避孕示范】女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

44、【如果遇到井底之蛙在夸夸其谈】如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。

45、【音乐马桶】三个人打电话给《电视商场》，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。　　第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”

46、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……

47、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以………”

48、【洞房时，新郎提出的奇怪要求……】男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……

49、【一次相亲经历】二十有几的时候被拉去相亲。对方条件一般，听说相亲几次了，都没成。一到他家，就知问题所在了。按理说，大家第一次见面，要先熟悉，都说的客套话。结果，他妈开口了：“你嫁到我家来，就要守我家的规矩。我不管你在外面哪样，在家里必须听我的。我只有这么一个儿子，有工作，有房，以后大家住一起。你们生了小孩后我来帮你带，工资我替你们保管……”说了很多，把我们一家人说得一愣一愣的。我想说，这样的人，她的脑袋是不是被门给挤了。

50、【品评生活的幽默句段】1、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒……2、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧常4、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！5、昨日去农村，归来泪满巾。田荒走野兔，不见种田人。青壮搓麻将，翁妪带幼孙。儿童留守多，未见爹娘亲。偶见两书生，疯狂游戏中。蓝天依旧在，碧水无处寻。乡音虽未改，面容已陌生。土砖青瓦没，沿路豪庭空。父母今尤在，病痛缠枯身。杀鸡温酒忙，待我如上宾。偷拭双流泪，强忍哽咽声。辞别送村口，嘱托一声声。尾箱已塞满，全是故乡情。深吸清新气，奔向雾霾中。6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。7、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！人就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情……8、酒少喝一点，对肝有好处；烟少抽一点，对肺有好处；运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；心灵洁净一点，对心智思维有好处；情放开一点，对情绪有好处；笑话多看一点，对心情有好处。