笑话大全 爆笑（第4817期）。推销人寿保险、打手枪、我终于知道我为什么是个女汉纸了、火热一阵子就混熟了、谁屁股上有铁、第二种语言等笑话50则。

1、【推销人寿保险】一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！

2、【打手枪】小明七岁时就会用竹筒来" 打手枪".有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他.於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内…………今日，小明又拿那竹筒来"打手枪". 　　当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明结婚后的第二年，也没生半个.他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我儿子七岁就会手淫，一定知道该如何做呀.难道是我媳妇有问题?"老爸对媳妇道: 　　日出东方一点红 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未见结生果 　　枉费我儿下尽工媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆做爱做的事.儿子回答: 　　还记幼时入竹筒 　　忽见洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!

3、【我终于知道我为什么是个女汉纸了】我终于知道我为什么是个女汉纸了。前天在街上看见一小萝莉跌倒，她爸爸马上跑过来抱起她：哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲……我想起我小时候，有一次跌倒了，我爸在远处吼：摔倒就自己爬起来，扭扭捏捏一点不像爷们！爷们？

4、【火热一阵子就混熟了】一天，一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天，没过多久，一块生鸡肉来了。生鸡肉问它们：“哦，你们很熟？”它们说：“完全生疏，不过火热一阵子就混熟了。”

5、【谁屁股上有铁】我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

6、【第二种语言】一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

7、【牛年牛故事】借牛有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”已经疯了一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

8、【他就是洗个澡】1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！2、微信，好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我……竟无言以对……3、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去……6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。7、“老板，我要辞职。”“为什么辞职？”“我要去迪拜捡垃圾。”“哦，你有去迪拜的路费吗？”“老板，我去工作了。”

9、【斋戒】有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！说着就心安理得地吃起烤乳猪来。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

10、【夫妻放屁庆祝】夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

11、【借挂历】把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。

12、【心理指导】姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

13、【爆笑:孩子是杯酒，特别易上头】1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过……“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”我……2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧……几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!@#!@#3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。我……4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片……5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了……我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

14、【刚才看到有人在楼下草坪蹲着】刚才看到有人在楼下草坪蹲着，靠！什么素质啊？竟然在这大便！于是就拿了杯水泼下去！谁知那人气冲冲的喊道：不就是蹭个网吗？这一个电影还没下完，就被你们泼两次了！

15、【二十四孝老公】网上有二十四孝老爸，二十四孝老妈，遂问老公你是二十四孝老公吗，他说是啊，然后他冲着我笑了二十四下，瞬间感觉男人又解决了一个神级问题，二十四笑老公

16、狗见狗不是吻就是舔，人和人不是骗就是演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉； 嘴上没一句好话的人，心地却很善良。人前很会做人的，背后总有算计。人前不会做人的，才是傻傻的正直。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。所以做人不能只看正面，要看背后才知全貌。不怕真敌人，就怕假好人！

17、【坑爹队友】有一次因为点事跟当地人起了冲突，打起来了，我们七八个人打他们十几个，双方都手里拿着粗细长短不一的木棍。当地人不太行，劣根性很重。被我们干了几闷棍之后，丢了木棍撒腿就跑，LZ狠抓着手里已经打断了的棍子边追边打。追出好远才发现就我一人在追，弟兄们都折回头了。等我反应过来，当地人也反应过来了，我扭头就往回跑啊，那叫一个惨，鞋子都跑掉了，边跑边喊救命。后悔自己追出去近1公里啊，现在想想都流汗。还好当时跑得够快…

18、【怎么样能变胖】妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

19、【马上牛Ｂ】小公马出门遇到了小母牛，小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。事后，小母牛哭哭啼啼的说：你这算什么美好祝福啊！小公马说：“这个祝福就是：……马上牛Ｂ！

20、【裙底风光】老公，你头上怎么流血了?街上看见一个女人，给撞了。撞上电线杆了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!"

21、【男人的下巴有一颗痣】宁最近总是梦见同一个梦，梦里一个男人对她说：“你来嘛，你来找我嘛，我等你……”终于，宁忍不住了，于是问他：“你是谁？我怎么才能找到你呢？”男人说：“明天中午12点在××公园门口的站台上来找我，我这里有一颗痣。”男人用手指着自己的下巴。醒来，宁匆匆找到自己的好友并把梦中一切告诉好友。好友答应陪同她一起前往。中午11点55分，两人在约定的地方等，却不见男人来。天气炎热，宁对好友说：“太热了，我到对面去买两支雪糕，你在这里等我。”说完，宁过街去了。就在这时，一辆车子冲了过来。一声惨叫……好友跑过来一看，宁已倒在血泊中。当打开车门准备把宁送到医院时，才发现这是一辆灵车，而车上的玻璃棺材中躺着个男人，男人的下巴有一颗痣……好友恍然，看看自己的手表，时间正是12点整；再探探宁的呼吸，已经停止了。

22、【我疯起来连自己都打打】今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：“你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。”说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的震惊了，停了几秒钟，掌声雷动。

23、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？

24、【孩子，你还小】回家的路上，儿子看见运钞车，问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的。他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去？我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…

25、【语出惊人的熊孩子，真是要多雷人有多雷人】1、去姐姐家玩，她家四岁半的熊孩子拿块糖放我嘴里，满眼期待的问：小姨，糖甜吗？我感动的说：恩恩，甜……外甥又说：那为什么狗不吃呢？吐出来好几次了……我当时都懵逼了！2、下雨了，天特别冷，刚到家门口就看到隔壁家的熊孩子忘带钥匙了，蹲在门口那直打哆嗦，我走过去说：小妹妹，来我家喝杯奶茶吧！小姑娘立马就跪下了说：蜀黍，我还小，您就放过我吧！3、和朋友闲逛，突然一个7岁左右的熊孩子跑到我面前说：姐姐……你蹲下来，我便蹲了下去，然后小小屁孩的手就伸到我的胸部摸了几下就跑了，我当时就傻掉了！4、有次在学校门口站岗，校方要求我们一动不动，一个四五岁的熊孩子以为我是假人，上去就咬了一口。5、一天在路上看到一个熊孩子在哭，我上去问他怎么了，熊孩子难过的说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了好久也没看到一辆车啊！！

笑话大全系列

26、【代用品】某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

27、【烧断不就完了】同事结婚请我们帮忙放炮竹，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

28、【把狗叫进来】书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

29、【俏皮可爱的胖子与他们的减肥语录】1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。4、那些说我不用减肥的人都是坏人。5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

30、【黑鸡蛋】80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……

31、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！

32、一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’

33、【合肥飞潍坊的班机】一同事，胡建人打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方……不是……合回飞回方…… 。不是……合肥飞回慌……不是……合回 飞潍慌……尼玛！”掩面而泣……

34、【做手术】甲：今儿我给大家做一段手术。乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…。

35、【真人真事，霸气呀】冬天天冷袜子不想天天洗，攒了一个星期用洗衣机洗，省时省事，但是有一个问题洗完之后一双一双要分开，甚是头疼。昨天当我正犯愁的时候突然灵机一动，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗？老婆高高兴兴的跑了过来答：喜欢那你把袜子分一下吧。

36、【老公我好像饱了】老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”

37、【班主任你这真的不是来搞笑的吗】高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”。

38、【为啥推不下来】夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。

39、【真乃纯屌丝啊】刚微信上看见一个哥们的个性签名:同志们，看好自己的老婆，老衲要开始摇呢……纯屌丝啊……

40、楼主：老的感觉是什么？回复：眼看着一卷卷卫生纸用的越来越慢了。

41、【蚊子与蜘蛛】蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

42、【动物是朋友，更是咱笑友】1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。猫心想：今天赚到了，喵。3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！4、春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？”“实在不行就出国！”“出国？你有护照？”麻雀问“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。@建哥5、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

43、【请用四字概括自己的长相】一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

44、【奥运设想】让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。

45、【你若军训，便是晴天】学弟学妹们，入学了，没什么送给大家的，只有一句祝愿：你若军训，便是晴天。

46、【快看，流星！】一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊快看啊，流星艾，快许愿！

47、【晚上才做吗】教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”?

48、【宝宝，你真是爸的好儿子】回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……

49、【一个学生在小区骑电动车】中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

50、【老年痴呆症的三大优点】1、每天都能结交好多新朋友。2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。