笑话大全 爆笑（第2653期）。这都是不识字惹的祸啊、微段子、微段子、现在的孩子都怎么了、至于吗孩子、屁股当脸等笑话50则。

1、【这都是不识字惹的祸啊】一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”

2、【微段子】出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊？我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。

3、【微段子】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

4、【现在的孩子都怎么了】现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”。

5、【至于吗孩子】小明和小亮每天一放学就去学校旁边的黑网吧打游戏，但是机子不多，有时候抢不到。这天，放学铃一响，小明和小亮飞奔出学校，冲向网吧，这时小明摔了一跤来了个狗刨，小亮赶紧跑回去去扶小明，小明却挣扎着对小亮吼道：丫别管我，快去抢机子！

6、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。

7、【应该多去去图书馆】妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

8、【愿为我去死的女人】我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经… 结婚后，也有女人愿意为我去死…… 我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

9、【笑话小小的,笑果冷冷的】某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要…………”

10、【生病时需要男人】发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

11、【以假当真】务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎样？”他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”

12、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。

13、【你确定他不是想找基友了】昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……

14、【这特么多心酸呐】结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

15、【三种青年吃苹果】甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”。

16、【应该给我拿个碗】朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”

17、【所有的悲哀也不过是历史】你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧?情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。

18、一人肚饿要用餐，饥不择食进小店；小店买盘有污渍，这人就去问老板；老板不慌亦不忙：放心吧，我们店里有水管。此人放心吃起饭；一连几天都是来此店；事情办完要离开，店里大狗死死缠；老板上前拍狗头：“让客人走吧，我的宝贝我的水管。”

19、【秒懂的，没救了】屌丝：Hi，女神！女神：莪…… 屌丝：女神，你怎么了？女神：晤…… 屌丝：你啥意思啊？女神：没啥意思，88……

20、【夫妻戏说当年的情书】老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

21、【随手发正能量】家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。

22、楼主：我得了穷癌，只有钱才能治得好我。回复：目前看来是没救了。

23、【再续前缘】嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”

24、【走什么路我说了不算】鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

25、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

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26、【醉翁之意】某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味，于是向女友说：「小心不在酒。」女友听了很不高兴的说：「醉酒之意不在翁。」 此时只听见老人缓缓的说：「没关系，反正醉酒之翁不在意。」

27、【看到个人好帅】刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了

28、楼主：胖就真的没有一点好处吗？回复：一胖遮白丑，当别人发现我胖的时候，就不在意我长的丑不丑了。

29、【狗仔队】森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了……

30、【想做你男朋友，或者是你爸爸】1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头……入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”2、“Rose，你胖了。”Jack说。“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

31、【你老婆反对你抽烟吗?】我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊！我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱……

32、【卖弄文字】有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

33、【cf爆笑笑话 狙击先锋】一次玩团队，我一连狙了几十人，人称狙击先锋；一人被杀几十次，人称死亡高手。唉，死这么多次不容易啊！

34、【这哪是咨询啊】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……

35、【领导】某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

36、【那只是你以为】某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

37、【无聊的讨论】80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”。

38、【小时候我爸不让我看电视】小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！

39、【最近不能喝酒】昨晚酒桌上，领导a敬酒，到了另一位领导b跟前时，b领导一本正经地说“我不能喝，最近正要孙子哩！”……信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑(∩_∩)……

40、【内涵段子】一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。

41、【谁更吝啬】阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。

42、【我就是不吐】王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！

43、【为什么会有这么大的差别？】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了……

44、【办公室人员集体吐血】公司附近有家餐馆生意火爆，菜很好吃。所以经常点菜送餐。其中腌菜烧鲫鱼是隔三差五必点菜。但最近点腌菜烧鲫鱼都基本看不到腌菜的影子了，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃酰Ｖ黾副橐蠖喾诺汶绮耍峁绮嗣娑伎床坏搅恕＝裉煅Т厦髁耍剩骸坝须绮顺慈饽穑俊贝穑骸坝小！薄澳歉依锤鲭绮松睁暧惆桑　苯峁绮耸怯辛耍救貊暧阍虮涑闪肆教酢Ｋ煳剩骸拔谓裉熘挥辛教貊暧悖俊贝穑骸耙郧懊桓汶绮瞬挪钩ヌ貊暧愀忝堑摹Ｄ忝且晕叮俊卑旃胰嗽奔逋卵?/p>

45、【我上辈子造了什么孽】我上辈子造了什么孽！！！从昨天晚上８点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服……　到底还让不让人休息了！！

46、【喜欢足球吗？】小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

47、【手和脚在对话】脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

48、【怎么拒绝】选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！整个教室都沸腾了！

49、【过分伪装】有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

50、【它承认了】小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”