笑话大全 爆笑（第2642期）。逗B已然成为一种思想、二逼同学吃早餐、澳洲蚂蚱、聪明的狗狗、化学扫盲、真的是糗大了等笑话50则。
1、【逗B已然成为一种思想】1、每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我...2、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。3、在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”4、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……
2、【二逼同学吃早餐】一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
3、【澳洲蚂蚱】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”
4、【聪明的狗狗】我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。
5、如果一只狗正在追一只鹦鹉，而鹦鹉恰好学舌说了“狗狗！坐下！”，狗狗立刻听从了这个指令坐下不动……两只蒙圈的动物可能都不知道刚刚发生了什么。
6、【化学扫盲】从火腿里，我们认识了敌敌畏； 从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红； 从火锅里，我们认识了福尔马林； 从银耳里，我们认识了硫磺； 从木耳中认识了硫酸铜； 从牛奶里认识了三聚氰胺； 从双汇里，认识了瘦肉精； 在茅台里，我们认识了塑化剂； 从大米里，我们认识了镉。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
7、【真的是糗大了】女朋友给的两块巧克力，当时没地方放，随手放在牛仔裤后面的口袋里。结果压成砣泥状，上车前随手丢了发现弄得手上全是，由于一手找纸巾，一手张牙舞爪着，发现全车人露出匪夷所思的表情。果断停止擦，用舌头添了一口。
8、【进士第】一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？答曰：你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？
9、【逗比的世界】之前跟男盆友闹矛盾，把情侣网名改掉了。今天改了新网名“喜新厌旧”，二货看到立马改了个“我是新的”，还得意洋洋的截图给我看！逗比的世界，我不懂～～
10、【微博段子】我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。
11、【和二货老公逛街】和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，你只要涂一个就可以了，涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂我忘不了服务员那憋伤的面孔！
12、【白娘子大战法海】白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士
13、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
14、【认错孩子了】傍晚一帮小伙伴手放膝盖上半蹲着围在一起，忘了在看什么玩了，正玩的高兴，随着一声大吼：“还不回家吃饭！？”小明屁股重重地挨了一把掌，他回过头，“哦，认错孩子了。”一女人淡定地说。小明亲妈都没这样打过他……
15、【结果真的灵验了】考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时，我希望我能考”００分。结果真的灵验了：四科总分加起来”００分。毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）银行。待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
16、【脸圆肉多可以揉脸玩】我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩……
17、【懂个屁】一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。经理又问道：那现在怎么样了呢。小明很认真的说道：现在懂个屁……
18、【二货竟然组织拍全家福】一点都不想说我家里的事情，就今天 活了快三十年了姑爷没有见过，姑姑家里小孩也没有见过 昨天奶奶去世都回来了 木有人伤心真心的 今天上午六点刚下葬到家，不值谁二货竟然组织拍全家福 然后我就和一群不认识的所谓的至亲拍了N张全家福，帮忙的人不知道怎么笑话我们家呢
19、【吃个早餐容易嘛】早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃……
20、【为什么不去找老婆】6岁的小侄女，因为她爸的哥哥（32未婚）占用她的电脑踢实况足球，她到处找人倾诉，说：成天不找老婆！为什么不找老婆？成天踢足球！老婆都给别人抢没了！
21、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”
22、【当你哭了以后】初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
23、【爆笑IT网络话三国】刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。
24、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？
25、【姑娘也就18吧】五一去了国外游玩，晚上无聊找了个小姐，云雨过后我问：“姑娘也就18吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半。”“难道你36了？”“不，我确实18。”
笑话大全系列26、【狗妈妈和小狗】携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
27、【奉承】老公：“你穿这件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”
28、【赝品的去处】画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
29、【思想者】一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。我奇怪他不穿衣服在思索什么？一个孩子问。也许他正在思索洗澡塘在哪？另一个孩子答。
30、【小偷行窃】一小偷入户行窃，发现餐桌上一纸条：“米缸没有米呢，油也没了，怎么办啊，大人饿着就算了，可不能饿着小孩了啊，老天你能救救我的孩子吗。”小偷：难道比我生活还糟糕，把自己偷来的东西都给了主人，留了张纸条：我是上天的信使，给你送东西来了，你就是孩子的天，你都没有信心，谁你不能帮你救你的孩子。从此小偷再也不行窃，靠着自己的双手过上了好日子
31、【笑晕！网友用一句话概括了四大名著】最热门的答案：西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》笑话幽默最点题的答案：西游：（疯狂的猴子！）红楼：（疯狂的石头！）水浒：（杀杀人，喝喝酒！）三国：（大哥，我们动手吧！）最雷人的答案：西游：（驴友西域拓展训练博客）红楼：（败家子是怎样炼成的）水浒：（兄弟连）三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）最江湖的答案：西游：（俺们天上有人！）红楼：（俺们朝廷里有人！）水浒：（俺们江湖上有人！）三国：（俺们有的是人！）最心寒的答案：红楼：（亲戚靠不住）西游：（神仙靠不住）三国：（战友靠不住）水浒：（老大靠不住）
32、楼主：看到别人二十几岁就家产过亿、十亿、十几亿、好羡慕。不过，我虽然没有过亿，但也有五百万。回复：你的是像素吧！
33、【我真笨】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
34、【三八妇女节幽默短信送祝福】1、重要通知：三八节期间，全国女性放假看电影：《男人“洗澡”》。2、马上就要三八节，请你吃饭又怕你胖，请你喝酒又怕你醉，请你抽烟你又不会，请你旅游又太贵，给你发条短信环保又实惠；祝节日快乐！3、今年妇女节，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱，我也要给你发一条短信向你致以节日的问候；祝节日快乐！4、女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。今天妇女节，咱该为目标而努力了。5、收到短信的是是美女，阅读短信的是淑女，理解短信的是才女，喜欢短信的是靓女，转发短信的是交际女，全部做到的是神女，快乐过节的是良家妇女！
35、【二货害人不浅】大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！
36、【信息量好大好复杂】一农村小伙外出打工，全家人送行时老父亲偷偷交代：傻小子出去后可别在外边乱来，小心染上啥病．．．对，是血病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里．儿子不解：咋？老父亲：傻小子你想呀，你一得那病，你媳妇就得，你媳妇一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村长就得，村长一有啊，全村姑娘妇女就全完啦！那不全村都完了！
37、【帐单太贵】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
38、【关于动物的儿童笑话 哪一种动物】今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”。
39、【经典雷语俏皮话】这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！《笑话大全》www.baiven.com
40、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀！”
41、【会说话的钟】 While proudly showing off his new apartment to friends, a college student led the way into the den.。”What is the big brass gong and hammer for。”one of his friends asked.。”That is the talking clock。”the man replied.。”How's it work？。”Watch。”the man said and proceeded to give the gong an ear shattering pound with the hammer. Suddenly, someone screamed from the other side of the wall,。”Knock it off, you idiot! It's two o'clock in the morning! 一个学生带他朋友们参观他的新公寓，甚是得意。“那个大铜锣和锤子是干什么用的？”他的一个朋友问他。“那玩意儿厉害了，那是一个会说话的钟”，学生回答。“这钟怎么工作的”，他的朋友问。“看着，别眨眼了”，那学生走上前一把操起铜锣和锤子，拼命地敲了一下，声音震耳欲聋。突然，他们听到隔壁墙那边有人狂叫，“别敲了，你这白痴！现在是凌晨两点钟了！”。
42、【爆笑熊孩子你这么屌，你粑粑麻麻终于知道了】1、昨天侄子生日，问我要生日礼物。我在网上给他买了一套复习题。熊孩子给我打电话说：叔叔，你的礼物我收到了，谢谢您。祝您找不到女友，永远做个单身狗！2、一边照镜子一边自夸，我的皮肤是越来越好了。熊孩子：是啊，嫩的都能掐出水了。我：儿子，你说的实话我怎么那么爱听，你没骗我吧？熊孩子：麻麻，是你先骗我的！3、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。4、下班回家抱怨：真心烦，现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。熊孩子来了句：麻麻，没准是你长得太矮了！5、今天麻麻给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？我：是啊，没时间！麻麻：那你就是要自己过了？我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！麻麻：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
43、【这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早】这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！
44、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！～8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。～9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！～10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。～～～～～～～
45、【装逼的媳妇伤不起】这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”
46、【有事找警察】在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
47、【疑鬼缠身】肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自己的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，小鬼和长鬼也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。
48、【拗了一年】有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至于戏！前王不忘句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：错了，这里‘于戏，应读作‘呜呼’。这塾师就听从了东家。至冬天，又教《论语》，至难虽古礼，而近于戏时，这塾师记住了年初时的事，仍改读作呜呼，主人恰又听到了，说：这里又误了，‘于戏’在此应读原声。熟师大怒，告诉朋友说：这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年尾。
49、【看电影呢】男：“在哪呢？”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：“那........那........好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
50、【易中天古典式搞笑语录2】1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”2.韩信，你不是个厚道人！3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。6.真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。7.在凤凰卫视《世纪大讲堂》上，主持人问我：你自我意识了50多年，自我确证了50多年，应该给自己一个说法了吧？我不想这么早就给自己写“悼词”。不过他要问，那就说吧！我给出的说法就是，我好歹还是一个好玩的人。8.我把我的演讲风格分成3个境界：其一为“正说”，也就是以历史事实为依据，不胡说，不瞎说，保持一种严肃的治学态度；其二为“趣说”，即在坚持真实的基础上强调表述方式的栩栩如生，为了达到这个境界，我会加进去一些无厘头的搞笑语言，有时无厘头是必要的，这就像烧菜得加胡椒、味精等调料一样，能极大调动观众的听讲兴趣；其三为“妙说”，也就是在前两说的基础上对历史进行分析，给观众以启迪，这是最高的境界。9.“我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。”10.难道孙坚求婚时是这样说的:“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我.穿上你的嫁妆，带上你的妹妹，驾着你的马车来."11.易中天：《庄子》这本书里面有一个故事，有2个儒生去盗墓，盗墓大家知道吧就是偷死人的东西，大儒在外面放风小儒进去偷，进去半天，没动静，大儒就问啦：“伙计，天快亮啦，好了没啊”可他不怎么问他要吟诗，怎么吟呢，“东方作矣……事之何若……”小儒就说了：“这死人的衣服我还没解开呢，我现在发现他嘴里有一颗珠子～～～”可他也不这么说，他也要吟诗，“未解裙襦，口中有珠”然后小儒就开始在这个死人的嘴里掏珠子啦，边掏他还要吟诗“青青之麦，生于陵碑。生不部施，死何含珠为？”这句话什么意思呢？“绿油油的麦子，它长在山坡坡。你活着的时候不捐款，你死了含个珠子干什么？”12.人家捐没捐款关你什么事啊，你就偷人家东西嘛，还要讲大道理，还要用诗的语言来表达，你恶心不恶心，酸不酸啊，虚伪不虚伪啊”13.舅老爷和姑奶奶，谁的面子大？14.姑娘是娇客，面子大着呢！15.悲剧啊！16.你为了要到这人间来走一遭？什么动机啊？17.要不开个主持人培训班算了，现在媒体都是弱智18.我跟你说，现在的人不弱智都当不上领导！19.图书馆是纸糊出来的啊？20.我就没听过评书！21.三国志怎么描述诸葛亮的：身高八尺，容貌甚伟，这不叫帅哥叫什么？叫伟哥呀？22.出来混，迟早是要还的。易中天的十句经典感悟01．人都是逼出来的。02．如果你简单，这个世界就对你简单。03．人生没有彩排，每一天都是现场直播。04．怀才和怀孕一样，时间长了都能看得出来。05．过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少。06．人生如果错了方向，停止就是进步。07．人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。08．人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。09．天下有钱人终成眷属。10．要成功需要朋友，要取得巨大成功，需要敌人经典吧，呵呵……再去看看易中天古典式搞笑语录1吧"
