笑话大全 爆笑（第2634期）。媳妇你这么二你嗲妈知道嘛、经典段子、你的孩子真懂事、上帝爱你、朝过圣的驴子、期末了等笑话50则。

1、【媳妇你这么二你嗲妈知道嘛】在外打工，和老婆两地分居，老婆担心我花钱找小姐，还怕得病，住集体宿舍买气娃娃没地方藏，比较困惑。老婆发来信息:去买块肥肉，中间掏个小洞，紧致如处，关键用完还可以吃，花钱少没浪费。真是中国好媳妇。%>_

2、【经典段子】如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。

3、【你的孩子真懂事】小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

4、【上帝爱你】月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”

5、【朝过圣的驴子】有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！”阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？”“对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！”阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”。

6、【期末了】泪眼独上考场，心如割，BT试卷纠结何其多？考不会，猜不对，是选择。垂头丧气心碎怎奈何？

7、【笑话周润发】“我是周润发。”--偏可爱型“拜托，我在吃东西耶。”--美眉“我是周润发！--偏可爱型“怎么不回话？”--偏可爱型“哦，你那么恶心，害得我连隔夜饭都吐出来了。你想说什么？”--美眉“我只想说我是周润发。”--偏可爱型“受不了了！你先等等，吐完再聊”--美眉“好啊，我等你，别吐得太久啊！--偏可爱型[系统提示：“美眉”处于下线或隐身状态。“]“我是周润发。”--偏可爱型“我已经算出来了。”--十卦九不准“佩服，佩服！--偏可爱型“干吗那么客气？”--十卦九不准“因为--你比我还不要脸！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“我是张曼玉。”--白痴才信“哦，通道中人。请坐，喝点水聊聊。”--偏可爱型“不必了。说，《卧虎藏龙》是咱们合作过的第几部电影？”--白痴才信。“恩，第七部吧？”--偏可爱型“错。”--白痴才信“那第八部！--偏可爱型“NTMD是猪啊？《卧虎藏龙》是咱们合作的吗？”--白痴才信“你看看我，又拍戏又演广告的都忙乱了，《卧虎藏龙》是我和王菲演的。”--偏可爱型“周哥哥，你妈生你的时候受了什么刺激没？”--白痴才信“没有，怎么了？”--偏可爱型“那你就是后天性弱智！永不再见！--白痴才信“我是周润发。”--偏可爱型“英雄。还记得上次在马路边你救了我一命吗？”--小可爱“有这么回事吗？”--偏可爱型“当然。那天我差点儿被自行车撞到，是你把我推到路边，虽然后来我的头被从空而落的花瓶砸了一下，但命保住了，谢谢了！--小可爱“哎，不客气。这种小事我每天都做八九十次。”--偏可爱型“既然你救了我，我就以身相许了吧！--小可爱“这么大方？你长的好看吗？”--偏可爱型“不，但我心灵美。”--小可爱“你是不是被花瓶砸秀逗了？长得丑还想以身相许？饶了我吧！--偏可爱型“人家不依啦！--小可爱“那就咬舌自尽吧！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“真-的-吗？我是你的FAN呢”--电影猪“那你喜欢我的哪部电影？”--偏可爱型“都不错。尤其是三级片。”--电影猪“？只需说说你最喜欢的。”--偏可爱型“我最喜欢的那部，叫什么来着？--哦，《地道站》！对，是《地道站》！--偏可爱型“！！！？·-·我晕了。”--偏可爱型“那我帮你人工呼吸呀！--电影猪“滚！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“发哥！哎哟，久仰久仰，最近忙着拍戏吧？”--笨蛋经理人“对呀，我可遇见一个正常人了！--偏可爱型“你和舒淇离婚了吗？我很关心你呢！--笨蛋经理人“离你老母！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“那给我签个名吧！--天使“好啊，好啊，我最愿意给影迷签名了，签到手酸也愿意！--可签到哪儿呢？”--偏可爱型“我有个好办法。”--天使“什么办法？”--偏可爱型“签你妈屁股上，把皮割下来，挂号寄给我！神经病！--天使“我是周润发。”--偏可爱型“小兔崽子。”--我是王“唉，怎么骂人呢？我不过说我是周润发而已。”--偏可爱型“你敢再说一遍试试！--我是王“我是周润发，我是周润发。怎样？说了两遍了。看我帅嫉妒了吧？”--偏可爱型“帅你妈个头！混蛋，做我儿子很丢脸是不是？”--我是王]“老爸？！！我不知道你把连个人资料都改了，所以--”偏可爱型“你说你叫什么？”--我是王“我说我叫吴狗蛋。嘿嘿，爸，刚才不小心顶了几句嘴，不介意吧？”--偏可爱型“当然--介意。回家再好好研究这个问题。”--偏可爱型“啊！--”--偏可爱型。

8、【谁说我没摔过东西】爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸。老妈比较强势，老爸处处让着她，一次，老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”老妈反问到：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”我直接笑喷！

9、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”。

10、【沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？】那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。谁能回答？

11、楼主：其实这个世界上，敌人的数量远没有你想象中的多，朋友亦如是。回复：大家都这么忙，谁有空搭理你。

12、【这是幽默呐,还是狡猾?】某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”

13、【打点滴】老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安，心想:“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么，打点滴.”"

14、【当代人讲当代话】亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”。

15、【谁启谁喝】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

16、【爆笑有才的老师和同学】1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体·育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”体·育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”2、学生问老师：“货·币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”～“……啊？好吧，打好了。然后呢？”～“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”3……一个中·国·留·学生与美·国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美·国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外·国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

17、逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

18、【还认识路】一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

19、【怪不得你没有男(女)朋友】1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？姐姐：扳手腕算吗？妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？姐姐：过肩摔算吗？妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？姐姐：抽嘴巴子算吗？妹妹：怪不得你没有男朋友！2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”3、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

20、【新居】里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

21、【你身份证上的照片比你本人好看多了】对别人说“你身份证上的照片比你本人好看多了”会给对方造成多大伤害？

22、【老婆的素颜照】和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来.老婆;死鬼，快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼，试试。

23、【狗鼠联合】老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：我是来感谢你的！鼠不解，狗接着说：前几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！老鼠感慨万千，摸着胸膛说：勿以善小而不为啊！

24、【哄老婆开心】跟老婆吵架，互相不理，到做饭点了，我主动抱着老婆哄她开心，叫她别生气，没想到老婆来劲了：你不嫌我丑吗，滚开！说完只推我，我赶紧解释：老婆别生气，我绝对不会跟你离婚的，既然你长得再丑也是我老婆！

25、【你不是人渣是什么】交了个女友，比我小八岁。一次打电话给一哥们说最近交了个十八岁的小女友，那货立马说:你就是个人渣！我：至于吗？然后那货说 :你看是不是这么个情况，你跟她差八岁，初中三年，高中三年，这样算起来你读大一的时候她还在读小学五年级，你说你在读大学的时候去泡小学生!你不是人渣是什么!我：……

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26、【狗为什么喜欢】一天，我在一个小摊前面吃臭豆腐。“这玩意儿，可真好吃，闻着臭，吃着香啊！”二货朋友立马说道，“哦，难怪狗那么喜欢吃屎。”

27、【爆笑夫妻访谈录】1、妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎么样？”丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”2、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？3、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”

28、【最淡最干涸的水体是什么吗】“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗？”“是什么水？”“你的薪水。”

29、【我被男朋友骗了】女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。

30、【现在的女人太疯狂了吧】昨晚骑电动车回家，当时天已经黑了。路过一个美女在路上走着，突然想捉弄一下她。回过头来朝他骑过去，很据调戏的道：“美女，走啊，要不要哥哥捎你一程啊”美女看了我一眼，“好啊”说着上了车，当时我就楞了。苦逼的我最后把他送回家了。临走时美女对我说：“帅哥，要不要上去坐坐啊”我说不用了，骑着车我就走了，巨汗，现在的女人太疯狂了吧。

31、【把裙子撩开了】我班有一个女同学，每天都穿着一条小兔子的内裤，一星期了，我告诉她内裤要勤换一些这才讲究卫生，她突然把裙子撩开了，你看这小兔子的表情每天都不一样，她现在是我女朋友了，你看我屌不。

32、【还我的节操】小时候男孩玩枪，女孩玩娃娃，长大后全反了……

33、【不要让敌人捉了奸】在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

34、【太太还没批准】艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢？太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

35、【和男朋友上街】生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!。

36、【老农约翰逊死前的叮嘱】Old Farmer Johnson was dying.The family was standing around his bed.With a low voice he said to his wife：“When I'm dead I want you to marry farmer Jones。Wife：“No,I can't marry anyone after you。Johnson：“But I want you to。Wife：“But why?Johnson：“Jones once cheated me in a horse deal! 译文：老农约翰逊就要死了.他的家人都站在床边.他声音低沉地对妻子说：“我死后,我想你嫁给农夫琼斯。”妻子说：“不,在你死后,我不能嫁给任何人。”约翰逊：“但我希望你这么做。”妻子：“为什么？”约翰逊：“因为琼斯曾在一笔贩马的交易中欺骗了我。”

37、【有娘养，没爹生】一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

38、【说我命里缺水】我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累……

39、【交女朋友一年多从未开房】一室友，交女朋友一年多从未开房，我问他：为什么你有女朋友，却不去开房？他：自己能解决的事情何必去麻烦别人…… 我……

40、【划得着】从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

41、“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？” “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！”

42、【她要下蛋怎么办】车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

43、【童言无忌啊】教小外孙认字：写一横是一，写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊：看，爸爸的脑袋上长了个二！

44、【拿扫把】一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。妈妈，我不敢出去，外面很黑。妈妈笑笑说道：不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！你确定菩萨在外面吗？小男孩怀疑的问。当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？

45、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后以为下雪了，就冷死了……

46、【叫你睡我老婆】去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

47、【国庆作业不多】国庆作业不多，半小时就能写完名字！！

48、【没事可以试试】你可以试试你对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”……然后挂了。此人会纠结一夜的！

49、【没看出来你这么有爱心】女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心！”。

50、【别做梦了】约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。