笑话大全 爆笑（第2635期）。官职隐语、我好像知道什么了、神奇的东西、钱与健康、小编表示心服口服、霸气的二货等笑话50则。

1、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。

2、【我好像知道什么了】BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声……”办公室瞬间安静无比……

3、【神奇的东西】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..

4、【钱与健康】孙子：“爷爷，到底是钱重要，还是健康重要？”爷爷：“当然是健康重要！”孙子：“那为什么我上次不小心弄丢了您刚领的退休工资，您竟然气得晕了过去！然后又在病床上连躺了三天呢？！！”

5、【小编表示心服口服】即使我打开电脑第一件事就是打开QQ。但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动……

6、【霸气的二货】记得有次和女友过马路，我说走斑马线，二货女友霸气的说了一句“我从这过去他要是敢撞，我就敢倒。”哈，我也是醉了

7、【小学一年级幽默笑话 雷公电母】我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”儿子首先抢答：“孟母。”大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”二姐的儿子想了半天，没说出来。在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”。

8、【文盲查字典】一文盲拿着字典想找一个“山”字，文盲翻来翻去也没找到，后来翻到一个“妇”字，文盲看后就非常愤怒的说：“我说怎么找来找去找不到你，原来你丫的抱着个女人在睡觉！”。

9、【数字求婚之三和四】3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？

10、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

11、【老公世界那么大我想去看看】别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

12、【越来越好看的病】高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”。

13、【跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状】跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我……”吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句：“本来就是打算生来给她玩的！”泪奔啊！敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？

14、【孩子，逗死我了】春节刚过，4岁女儿的小伙伴（是个男孩，也4岁）从老家过年回来，带来一朵玫瑰花送给她，我说:“你们俩，太早点了吧！”男孩说:不早了，我妈说今天都初七了。孩子，你到底是纯真呢还是不纯真呢！

15、【什么龙虾】警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：懒的听你在胡说！男子：真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？

16、【熊孩子，你老爸气死了】儿子四岁生病不肯吃药，嫌弃药苦。爸爸只好对儿子说“儿子这药一点都不苦可好吃了，你看爸爸。”说着就吃一颗药。儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

17、【情人节之最奇葩的拒绝理由】情人节来了，约我女朋友到我家。我给她看我小时候的照片，结果头也不回的走了，后来打电话问她为什么要分手，她说我小时候的发型很逗B，我彻底醉了……

18、【单独跳舞】一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

19、【搞笑段子】甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

20、【两种不同的后果】老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”老师：“你们两个都出去……”

21、【高考的结果如何呢】1.高考成绩出来前天，学霸：快点出分吧，我是选北大好还是清华好呢？学渣：为什么还没到世界末日。2.高考成绩已经出来了，考生们决定好自己去哪所大学了吗？是要去北大青鸟学电脑？还是要去清华池学搓澡？3.这两天走路就觉得脚下生风，以为自己无意中练成了什么传世武功，直到今早才发现，老子鞋底快被磨掉了。

22、楼主：在“我爱你”之间加两个字，看谁的最虐心。回复：我只爱干你。

23、【女人的较量】甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

24、【大鬼小鬼和老鬼之四】小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

25、【我什么没玩过啊】出租车的哥们晚上到会馆拉活，拉到一位美女，貌似这位美女晚上没接到什么活，挺郁闷的，就问我哥们：大哥，晚上玩会呗，随便什么玩法都行。哥们说：我这种玩法你可能接受不了。美女：大哥，我什么没玩过啊，还怕你不成。哥们看了一眼美女，淡定的说：白玩……

笑话大全系列

26、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十八】老公：“亲爱滴，你买滴套套儿忒大鸟，昨晚小蝌蚪们都侧漏鸟！”老婆：“不是忒大，是你滴那东东忒小鸟！要不俺再去买小一号儿滴？”老公：“算鸟，咱以后不需要戴套套鸟！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你那里头忒大，俺滴小蝌蚪是不容易找着门滴！”

27、【重温新婚之夜】结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。?“我在想我的工作成绩不错呀！”

28、老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！” ”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。”

29、【搞笑的麻麻冷笑话段子】1、盼了一年回家的日子，终于可以放松几天了。可是回家的这几天我总结了一件事儿：麻麻醒得早，别想睡懒觉！2、粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。于是粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿！最后他们和好了…… 3、中午麻麻给我炸了鸡翅和薯条，我大口的塞到嘴里，问：麻麻，你为什么不吃这些？麻麻：你不知道油炸的食物能够致癌吗？嘴里的薯条没嚼就咽下去了…… 4、过年回家麻麻催婚。我问：麻麻，我要找个比我大十岁的男票你愿意吗？麻麻看了我一眼说：就算你找个比我老的我都同意，你赶紧找吧！5、今天麻麻很生气的把我叫到她房间训话。麻麻：你搞对象了？我：你怎么知道？我能不知道嘛？你搞对象我高兴，但是你也不能和一个和尚谈恋爱啊？我：哪来的和尚？麻麻：就是那个叫圆通的，天天给你打电话！

30、【学渣和学霸是没法在一起的】高中初恋，她学霸我学渣，我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。

31、【带出去都有面子】老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……”老公：“说重点。”老婆：“3000。”

32、【超萌的小萝莉】女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……

33、【那些年那些人那些事儿哇！】高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！

34、【老婆婆的执着】上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：“我要你手上的空瓶子。”“哦，原来这样”，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”

35、【别坐错方向了】今天我坐地铁，发现坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”

36、【土豪，我们做盆友吧】放学去上厕所，刚刚走到厕所门口就听到“啊！”的一声大叫，然后厕所隔间的门开了，出来的是我一同学，我问他怎么了，他好淡定的说：“手机掉坑里了。”我说：“那赶紧找东西捞啊。”然后他去了，不到一分钟回来了，说：“算了，不要了，想想觉得挺恶心的。”我无语了，虽然不是苹果，但你的手机也不便宜好伐……

37、【没有须发的原因】妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

38、【爱护动物】老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

39、【你真的想多了】小在这里告诉各位妹子，如果你认为你的丑是肥胖所导致的，那么在你减完肥后你才会发现——你真的想多了！

40、【春节了要现出原形了】春节了，各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形，不管平时装得多上流、多高端、多大气，这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回安徽！回包头！回县城！回村里！走泥路，跨阴沟！名字也从Kenny，Selina，Jason，Yvonne，Angela，Tommy变成铁蛋，二狗子，石头，狗娃子，萝卜头，大番薯……

41、【是什么啊】跟女朋友聊天，电脑上的一个部件可以很好的形容你 女友：是显示器？相容我多姿多彩？我：NO 女友：是cpu，形容我强大？我：不是 女友：那是鼠标？可操控全局？我：也不是 女友：那是什么啊，是键盘？形容我任劳任怨？我：都不是 女友：那到底是什么啊？我：……是USB……

42、【微博段子】今儿跟战友讨论微信红包可以撤销，我说反正可以撤销，你给你媳妇儿发一个，我教你撤销。我眼睁睁看着他发了一个520，我说你先别急你截个图。刚截图呢，就看到信息栏提示转账已被领取。

43、【孕前综合症】最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊！

44、【餐饮幽默笑话 满汉全席】甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。

45、【到现在还是单身】那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就 木有然后了……

46、【期待与失望】“你找我干嘛。”女惊喜。“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。“说，不说我可走了哦。”女欣喜。“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红，心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

47、【情人节奇葩囧事】这是真事，去年情人节，看见一对恋人挤地铁，情人节嘛，人肯定特别多，地铁一开门，男的要牵女的下车，结果牵成了旁边一老大爷，至今记得老大爷说的那句话：小伙子，请自重！

48、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

49、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

50、【在草堆上】有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶“爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”农夫回答说∶“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”