笑话大全 爆笑（第2621期）。吐槽明星吸毒的段子、老板，你带你这样坑人的、治蚊妙法、可怜我姑姑了、内涵段子、杀手守则等笑话50则。
1、【吐槽明星吸毒的段子】1、我上高中的外甥的愿望是考入警校，将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集很多明星签名。2、最近明星嗑药被抓的好多，让我想起来嗑药磕飘了被监禁的鼻祖——嫦娥。3、依目前的情况来看，京城的毒贩子们请代言人是越来越舍得下本了……4、现在我好担心汪峰，他应该发现了一条上头条的捷径！5、做为富二代领头人的王思聪，你也不跟柯、房他们学学，你都Out了你造不！6、大家对吸毒者的态度：彻底原谅柯震东，适当原谅高虎、张默和房祖名，绝不原谅宁财神和李代沫。7、成龙对房祖名的经纪人说，祖名还小，一定要防祖名吸毒。经纪人拍拍胸口，放心吧大哥！
2、【老板，你带你这样坑人的】去买东西，一共五十元，我给了张一百的，老板找了我五十…… 突然想到烟还没买，再把钱递给老板，让他拿包烟。老板：不行！这是假钱！
3、【治蚊妙法】有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。朋友献计道：你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。那人问道：为啥？回答道：等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。
4、【可怜我姑姑了】还是很久以前的事，我姑父带着我姑姑去赶集卖东西，我姑父开车比较猛的，等卖完东西回来的时候有点晚了，就玩命的往家跑，就是那种柴油三轮，在一个拐弯的地方，直接把我姑姑甩了下去，关键是我姑父压根不知道啊，一路狂奔到家一看，我姑没了，有回去找，可怜我姑姑腿都摔断了，还在那里。文笔不好大家见谅啊
5、【内涵段子】老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
6、【杀手守则】第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为；第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中漏自己身份之行为；第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为；第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为；第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为；第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为；第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。
7、【这么年轻就买伟歌？真没用】一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
8、【这是个成精的猴子】有个人养了只猴子，有天他洗澡，顺便给猴子也洗洗。进了浴室，猴子就呵呵笑他。他问笑什么。猴子答：你们人类尾巴那么短，还好意思放在前面，真搞笑。
9、【抄答案】老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
10、【寿司 幽默 笑话 干什么歧视我们】前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！”店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”我：“……”
11、人类历史上从来没有哪个国家，用占世界人口总数0.003%的外卖小哥，养活了世界上22%的懒货。
12、【宣誓之后】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”?证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
13、【我滴个亲爸啊】小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才干净，我就听了。一直到初中，我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢！如此霸气的姿势，你是怎么学你爸的！
14、【那也是系花后补呢！】朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
15、看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
16、【果然不能让男人带孩子】果然不能让男人带孩子，这是真理。今天我坐五号线，上来一对高海拔父妻带着一个小萝莉，没有找到座位，小萝莉想要抱抱，她爸爸就无奈地单手捞起小萝莉另一手扶着扶手，结果这爸爸太粗心，小萝莉的头一下子撞到了车顶的铁杆子上了，好吧，我看不过去了，把座位让给他们了。
17、【相亲】一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
18、【略有安慰】“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……”“替他解脱罪名了吗？”“不，律师替他争取降低了一些电压。”
19、【马棚隔壁的房间】一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃
20、【人这一辈子】出生前，一群精子比速度；出生后，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是挂在墙上了，你还要找人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
21、【卫国夫妻】卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。
22、【食堂打饭的大妈】食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。
23、【学驾驶】在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！这时教练生气地对着话筒喊道：注意高度，准备跳伞。
24、【孩子上学，该送不该送？】女儿上小学三年级了，由于学校离家不算远，于是便计划从此让她独自步行上学。谁知刚把想法跟女儿说，她立刻反驳到：“你们家长不送小孩上学校是违法行为。”我奇怪地问她怎么会有这样的说法，她振振有词地指着大街上的一条标语让我看。原来那条标语是这么写的“不送孩子读完初中是违法行为！”我瞬间石化，童鞋呀，你是这么理解这个标语的意思呀？
25、【难道妹子我长得很诱人吗？？？】实习半年了，想起一次上大学存学费的时候、（存钱的时候卡要先激活）在银行已经拿到号了在排着结果一个男职员走过来说还得等挺久他要帮我在机器上激活然后存钱、我也没好意思拒绝就跟他去了，结果操作一半的时候他鼻子出血了，而且来来回回去了好几次卫生间根本停不下来啊！银行也挺多人的，我都不好意思了，结果钱也没存成！难道妹子我长得很诱人吗？？？
笑话大全系列26、【注意交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
27、【ML完后还脱层皮】一个保姆到一户人家做家政工作 ，由于保姆是农村来的一天在主人的卧室看见了打开的杜蕾斯，刚好女主人在，她不知道是什么，很纳闷的 ，女主人就问你不知道那东西吗 ，那保姆说 你们城里人可真奇怪 ML完后还脱层皮……
28、【村长夜半醉酒】村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
29、【开家长会我就瞎说】老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”。
30、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
31、楼主：好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！回复：白天撸，用大宝；晚上撸，用老干妈，就行了。
32、【一顿吃两个】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但是不懂怎样避孕，就向医生求助，医生给他们开了2盒避孕套，夫妻俩高高兴兴回家了，过了几个月妻子怀孕了，丈夫很生气的来到医院找医生，医生很纳闷，问，你怎么用的啊?他说我一顿给我老婆吃两个呢。
33、【莫 管 它 漏 水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
34、【滚回去做饭去】门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”
35、【来看看~】从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~
36、【公务员】唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
37、【儿童爆笑笑话大全 你看怎么样】今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我……
38、【姑娘】一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱，虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天,老头碰见牧师，居然问道：牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？"
39、【人生短短几十年】人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
40、【有这样的老公也是醉了】甲：我们以后别联系了，我老公开始怀疑我们俩了。乙：卧槽……美女！咱俩微信加了两年多了……从来没聊过！！！！甲：那就好，我是他老公，你没事了，我找下一个试试 乙：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
41、【男男女女婚恋里面的小笑话】买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”《笑话大全》www.baiven.com
42、【微博段子】出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.媳妇背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿！
43、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
44、【竞选的幽默笑话 城管科长来啦】单位明天要竞选科长，我是候选人之一，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！…… 我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：城管科长来啦…… 神回复：你是候选人之一还忐忑不安的话，肯定是个陪考的，因为结果可能已经定好了……
45、【搞笑段子】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
46、【手续费】一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
47、【软的没劲】前几年在外打工！老板娘抽烟！发现包里没有了，叫我出去买！老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！当时我就笑了，是我太YD了么？
48、【有才的医生】老婆怀孕的时候去医院检查胎儿。打B超的时候我顺便问一下是男是女，那医生一脸严肃的说不行，现在管得严，禁止透露胎儿性别。然后又说：来，我教你怎么看你孩子健不健康。看，这是头，这是手，这是脚，喏，这是小JJ
49、【搞笑段子】刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
50、【吸烟与手纸】一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，这时服务员小姐走了过来说道：先生，这儿不能吸烟。这个顾客很是奇怪：你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？服务员小姐回答道：我们这儿还卖手纸呢！
