笑话大全 爆笑（第2610期）。厉害啊、牙签腰折了、这是为什么、一个手势赚18万、血肉模糊、你多虑了等笑话50则。
1、【厉害啊】最近老婆和我妈总闹别扭，就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪 ，手掌手背都是肉啊。同事安慰我：“你妈可能太闲了，看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干，转移她的注意力。”我伫立许久…… …… 回家对妈说:妈！听说老爸最近和一女的打得火热啊…… 我妈立马干起了侦探工作，根本没时间再和老婆吵了~~。
2、【牙签腰折了】一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。
3、【这是为什么】为什么你的妻子或女朋友怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！
4、【一个手势赚18万】本人的一个朋友工厂被征用。朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：“两万就两万成交。”我去～～～一个手势赚18万！！！！！！
5、【血肉模糊】同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”。
6、【你多虑了】大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片！
7、【谁是第一个男人】有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
8、【担心孩子的血型】婚前检查身体时，我们化验了一下血型，结果是我和女朋友的血型都是B 型，女朋友担心地说：“这样生出的孩子会不会是2B血型？”医生说：“根据你能提出这个问题来说，可能是！”
9、【儿子一出生就开始坑爹】在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8； 现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。
10、【谢谢夸奖】肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说： 先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。肯特接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
11、【这女朋友还能不能要了啊】和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了。
12、【问 路】一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁 之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风 吹去了，我也不对你说！”
13、【训练的结果】昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）
14、【原来如此】两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
15、小时候我比较老实，所以在学校一般都是大我一岁的姐姐保护我，现在姐姐一看见我就和我埋怨：要不是当初保护你我会逐渐发展成女汉子吗？你至于到现在都没有姐夫吗？
16、【老师我错了…】学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
17、【趣事段子，超级搞笑的逗比们】1、今天和闺蜜去买菜，回家的路上一帅哥说：美女，你那朋友掉了。闺蜜特别逗比的说：额……说的是你吗？结果……帅哥就把掉在地上的黄瓜捡起来换给了闺蜜。2、前几天遇到一个逗比送餐小哥，一脸严肃的和我说：一共22。我掏钱给他，快递小哥看着我，然后默默的说句：不好意思啊，我忘拿餐了！3、逗比媳妇怕我出轨，就让我每天都穿她的内裤，一天，我被车撞了，左腿都骨折了，外裤也破了，医生对我说裤子剪开才好处理，妈蛋……我相死的心都有了…… 4、偶是农村的，七十多岁的爷爷特别逗比，看见小麻雀天天去鸡圈里偷粮吃，于是爷爷就去集市买把弹弓，坐在炕头上开着窗户打麻雀，连着几天都没打着，终于有一天，家里老母鸡被打死了，一家人都高兴坏了…… 5、妈的……一逗比男的天天在朋友圈发动态，你说他卖点啥不好，天天除了胸罩就是丝袜，你丫的变态不说，尼玛给lz都看硬了！！
18、【父亲与儿子之间的笑话 秘密】儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。”儿子：“爸，我要买变形金刚。”爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”儿子：……
19、【你和烟都花了我很多钱】老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
20、【经典笑话：考试后果】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
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22、【高手！！！！】一天，老师叫小明用……又……又……造句小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。老师批语：你妈妈是变形金刚吗？
23、【诱饵】有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。自从他们结婚后，他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。于是太太就问他：“亲爱的，你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，亲爱的，你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗？”
24、【为什么啊】今天上班，刚一到公司就被一个同事拦住，很神秘的对我说，花花怀上了！！！我“哦”一声，转身回屋了！那货居然不依不饶的跟着我说，哥当时不知道哪根筋没搭上，转身对他说：“你妹的，不就是你家母猪终于配上种了吗，至于老是叨叨吗！！！”然后……他终于不跟着我了，妈的谁能帮我打电话给120啊！妈的好好地人起什么名不好啊！！！
25、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十五】老婆：“亲爱滴，你会不会陪俺一起老？”老公：“不会！因为老滴只有俺，你十六时对人称‘俺年方二八’你二十八（来自百问中文）时仍对人说‘俺年方二八’，俺猜你八十八时仍是‘俺年方二八’！”
笑话大全系列26、【蚊子与蜜蜂】蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
27、【女神羞涩地说……】1、跟女神吃饭，到来很晚。女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钠”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧！”2、有个大厨跟着老板娘一直干，从小店干到五星级酒店，真的是不离不弃！他们一直都是单身，老板娘心存感动。在五星级酒店开业的那天，老板娘送了大厨一个(金碗)和一个(金叉子)……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【讨打】一天仔仔被他爸爸修理了……他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？”他母亲说：“我会打他儿子报仇。”仔仔心想：“我这不是讨打吗？
29、【已经躺床上了】90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
30、【快叫医生】约翰先生坐火车出远门，坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业…………”
31、【只顾上冷了，也没看好不好笑】教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
32、【同桌好样的】我一同桌，上音乐课，老师弹琴他站边上唱歌，忽然抬手给了老师一个嘴吧，当时全班都蒙了，包括老师，然后他淡定的说，有蚊子，老师一摸脸，没有，同桌说没打到，老师微微一笑，同桌七窍流血而亡，这不是高潮，几分钟后，老师脸上鼓起一小包……
33、【两个二货】一姐们姓曾，有天我和她还有另外一个姐们聊天，她手舞足蹈的讲家里的事儿，一会说了一句，我爸么，我爸姓曾嘛！我心想这不是废话么……关键是另外一个姐们还特别真诚的点点头，恩了一句……
34、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环～～大哥当时就揍了我一顿。
35、【人情味】老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”国人说：“你又有何见地？”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
36、【只是没看见你】一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
37、【你像什么】老师：“你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？”学生：“不像。”老师：“那你自己说，你像什么？”学生：“像老师。”真是个诚实的好孩子。
38、【学大寨】文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：巴黎公社为什么失败? 有学生答：因为没有学大寨。
39、【爆笑的老板与经理】总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
40、【男厕所的第五个坑】看你们这些用钱擦屁股的都弱爆了！学学哥！玩了一通宵撸啊撸！！早上去旁边的百货商场的公共厕所里上厕所！拉的正爽！忽然发现忘记带纸了！心想！正好没吃早餐！然后我就拨打了肯打鸡的电话！叫他们送餐过来！妹子营业员:您好先生请问需要什么服务？我:给我来一个全家桶！妹子:请问还需要什么？我:记得多带点纸！妹子:好的！还需要什么吗？我:记得一定要男的送餐。！妹子:好的！请问您的地址是？我:xx百货商场！男厕所的第五个坑！
41、【吹牛】一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
42、【单身狗】丈母娘，你快点把老婆交给我！你的外孙在我手上！你再不把我老婆交给我，我就把你外孙扔进垃圾桶了！多么痛的呐喊！
43、【当数学课代表】朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！
44、【我感觉你不是他爸】高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸…… xx：王老师，我真的是我爸……
45、【乌云与蛤蟆】俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
46、【“联想”和“英卡”】某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”
47、【超屌的语录（二）】“21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。25、不蒸馒头争口气行吗？26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？27、生的伟大，死在花下！28、如果输了今生那么我也不要来世。29、我爱你！关你什么事？30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！34、废话是人际关系的第一句。35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字.38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!40、连广告也信，读书读傻了吧！"
48、【老师的夸奖-蚊子的悲哀】老师的夸奖妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子，妈妈:宝贝，你脸上怎么啦?儿子:妈妈，今天老师夸我长得漂亮!妈妈:老师怎么说的呢?儿子:老师说"这么漂亮的小伙子，怎么就不干一点漂亮事呢?"蚊子的悲哀小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:“爸爸死了!"蚊妈妈说:“没有带你去看演出?"小蚊子:“看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开........""
49、【快拔卡】学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！
50、【证据】律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
