笑话大全 爆笑(第2619期)。爸爸离家出走了、孩子,你打的可是你爹呢、淡而无味、这床我们已睡过了、黄鼠狼、亲爱的老公,谢谢等笑话50则。
1、【爸爸离家出走了】刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了……我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。
2、陪老婆去孕检。预约排队搞了很久,老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证,护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒,直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊!在众人的哄笑声中我报完号码,然后疾步而出。那二货看着我,她得意的笑、她得意的笑!……
3、【孩子,你打的可是你爹呢】周日早上出门,看见一对父子在打雪仗。只听他爹大喊:“我操,打雪仗有用冰坨子打的吗”正大大声喊道:“妈妈说打不过你就用带冰的雪球!”
4、【淡而无味】有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”。
5、【这床我们已睡过了】新婚,同事闹洞房,人多,沙发、椅子、登子都坐满了人,新娘子一看就说:你们这几个坐在床上吧。有人说不行新娘子的床怎么能坐,新娘子一急说:没关系,这床我们已睡过了。
6、【黄鼠狼】县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。县官太太说:我们老爷封的是文林郎。学官太太说:我们老爷封的是修职郎。最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
7、【亲爱的老公,谢谢】1、亲爱的老公,谢谢你每天陪我刷图做任务,我被欺负你出头帮我,还花钱给我买装备买时装,但今天我必须离开你了,因为我老婆要生了!2、女友要分手,我以自杀威胁他:“这次最好来真的,不然我死给你看。”3、办公室新来个女同事,一见面就爱喊我帅哥,有一次实在受不了了,声色俱厉的跟她说:以后别喊帅哥了,太见外,还是叫我美男子吧。4、女票一直是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上5、今天,我去吃早饭,喝的小米粥,突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想,是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔,然后过来尝几口,发现不是就走了。不过我又在想了,你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎……6、“不好意思啊,踩到你脚了。”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”
8、【微博段子】找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!
9、【你这个大骗子】一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!
10、【聊着聊着就都吹牛了】甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
11、结婚那日,婚车下来,一群混小子闹着让抱媳妇上楼,先是绕婚车8圈,往楼上抱时他们还百般干扰阻拦,腰和腿都受不了,他们依旧不依不饶,一横心把媳妇一把推给领头的那个小子:给你吧,我不要了!
12、【神回复:没有,她下架了】楼主:听说你追一姑娘很久了,最后追到没?回复:没有,她下架了!
13、【学术论文】论证:46+1=4750-3=4717+56-26=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=4778-61+463-430-4+1=47因此,可以证明:数字47是世界上最重要的数字。
14、【亲 嘴】一矮子新婚,上床连亲百余嘴。妇问其故,答曰:我下去了,还有半日不得上来哩。
15、【下次还有这种事我可以帮忙】兄弟打电话来:兄弟我在医院。我:怎么了?生病了?兄弟:不是,我交了个女朋友,是处女!我:说重点。兄弟:重点是我晕血。我沉默了一下说:下次还有这种事我可以帮忙。
16、【思妻心切】丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。”妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
17、楼主:你知道郭敬明为神马能免费进游乐场么?回复:一米四一下免票!
18、【毛拉评诗】伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。一天,国王写了一首颂诗,拿给毛拉看,毛拉看后说:诗写得不怎么样。国王闻言大怒,当即下令把毛拉囚禁起来,饿了他一天一夜。事过不久,国王又写了一首颂诗,要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说,站起来就要走。国王问道:你到哪儿去?毛拉答道:去监狱。
19、【上厕所别手贱】楼主男,今天跟老婆逛商场,我肚子不舒服。在上卫生间时无聊,随手拿起我的车钥匙在卫生间的门上敲敲,我不会告诉你们卫生间的门给一个保洁大爷一脚踹开了,那门也对我的脸来了一个亲密接触,我还没来得及说话,大爷就说,孩子别怕,谁要杀你,我来救你,派出所过来以后我才知道,这个保洁大爷是一个退伍的野战军,刚才我敲出来的是代码说有人要杀我,所以上厕所别手贱,不说了,老婆给我上药了
20、【突然有一天想起来……】终于当上了一名白衣天使(本人性别女)。每天给数百人做X光检查。虽然累,还是觉得有成就。突然有一天想起来,自己20岁那年,曾经到某医院因为咳嗽照X光。那个医生竟然要求我脱了上衣做的!
21、【接了个诈骗电话】接了个诈骗电话,对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派,你的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧……
22、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”
23、【再来一份】老师:同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?同学们:坏消息。老师:这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起:好消息呢?老师:那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没!
24、【今天过得怎么样】又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?。
25、【整天和一只鸟说个啥】紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”
笑话大全系列26、【胡一刀与周一剑】寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”剑客回礼道:“在下姓周,周一剑。”刀客道:“哦好的,拜拜。”
27、【搞笑段子】朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校,有一位姓苍的姑娘没跟着大家报,表示非常不想被人叫苍老师。
28、【愚死人】小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联?小华:…… 在下不是东西吧。……
29、【有种姑娘】有种姑娘没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。网友神回复: 啊,这个人就是娘,这个人就是妈。
30、【怎么就跑题了】厨师把鸡,鸭,牛,羊召集到厨房,很亲热地问候他们,然后问:“你们喜欢怎样被吃掉呢?”一片安静。……最后一头牛小心翼翼地说:”可是……”厨师:“说吧,不要拘束,畅所欲言嘛!”牛说:“其实我们都不想被吃掉。”厨师:“你看你这个同志。说着说着,怎么就跑题了!”
31、【和女秘书的亲热照】总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”“这是一张你和女秘书的亲热照!”
32、【这孩子画厕所做什么呢】本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,在草房对面坐下开始画。没过多久,俩村民从我面前走过,看了看我画的画其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……”
33、【猪都瘦了】在广东打工,一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆,四块八一斤,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人要,全烂在地里。““可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵”,一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话:“妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了!”
34、【有些我信,有些我不信】1、来而不往非礼也:我信。人家给你随了礼,你不得不找机会给人随回去。2、路不平,众人踩:我不信。路不平,都会绕着走。3、让一寸,得一尺:我信。那天在集上,我给了摊主一寸宽的一块钱,他给了我一把一尺长的苍蝇拍。4、有理不在言高:我信。因为现在的人都到网上去吵架了,打字不需要大嗓门儿。5、人瘦脸皮黄:我不信。女人们瘦身恰恰是怕做黄脸婆。6、人各有心:我不信。有的人就是没长心。海燕啊,长点心吧!7、有多大的脚,穿多大的鞋:我不信。因为常听人说他总被穿小鞋。8、人微言轻:我不信。现在在微博上说话动静可不小。9、拳不离手,曲不离口:我信。划拳当然要用手,酒少不了喝大曲。
35、【极度内涵笑话 与小有缘】老婆:我有很多小,你发现没有?老公:什么小?老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?老公:是啊!你还有小脾气、小心眼!。
36、【我做错什么了】冬天路滑,一小妹子走到旁边突然就噗通一下跪下了,我愣了一下就笑了,问她“你是在向我求婚么?”妹子瞪了我一眼,就走了…… 朋友默默地看着妹子的背影说,你活该屌丝这么多年!……我做错什么了
37、【旅游】假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。“什么都没有!”儿子回答。向导说:“那么你们已经看的差不多了。”
38、【误导】某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
39、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:屋里会不会有窃听器?不会的,亲爱的。新郎安慰着新娘。万一有窃听器那多难堪啊!新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?非常抱歉。服务员回答道,因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。
40、【如此彪悍的媳妇】高速堵车,二货老婆实在内急,于是拿了个塑料袋想车上解决。她看我在旁边就是出不来……后来,她把塑料袋套在头上,去路边解决了,留我一个人在车上凌乱……
41、【好懂事的儿子】本人全职妈妈,好不容易儿子快上幼儿园了,想着找份工作,充实下自己,不成想老公各种反对,弄得心情各种烦躁,吵架中,三岁三个月的儿子跑来对我说:别吵了妈妈,我们现在还指望爸爸赚钱给我们买好吃吃呢!跑到他爸面前说:你还要不要妈妈打扫卫生了啊?……这……
42、【我好像想到了什么】刚才看到一男同事在扫地,对话如下 我:“哎呀,良心发现了 终于见你干了件好事了; 男同事:“我天天都干好事啊”另一女同事:‘’干好事,哈哈,尼玛你男的也会干好事,还天天干; 我,好像想到了什么,
43、【一个白影子】昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的箱子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现……眼角有一粒米饭。
44、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”
45、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然男友开车把猫给撞死了。男友连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”
46、【沒骨頭】秀才﹑道士﹑和尚三人﹐同船過渡。舟人解纜稍遲﹐眾怒罵曰﹐“狗骨頭﹐如何這等怠慢﹗”舟人忍氣渡眾下船﹐撐到河中﹐停篙問曰﹕“你們適才罵我狗骨頭﹐汝秀才是甚骨頭﹐講得有理﹐饒汝性命﹐不然推下水去﹗”士曰﹕“我讀書人攀龍附風﹐自然是龍骨頭。”次問道士﹐乃曰﹕“我們出家人﹐仙風道骨﹐自然是神仙骨頭。”和尚無可說得﹐乃慌哀告曰﹕“乞求饒恕﹐我這禿子﹐從來是沒骨頭的。”
47、【这神马破网站啊】姐姐我二十九了,从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站,输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛,这神马破网站啊!
48、【关于冬天的短笑话大全】冬天男女晚上约会。女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家宾馆你给我看看!”。
49、【锅铲的用途】军训的时候小孟总是不安份,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经的说。
50、【全是吓的】一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明……”