笑话大全 爆笑（第2592期）。卧槽，啊哈哈啊哈哈、国庆过去了、拾巾不昧的好孩子、买磁带、戴绿帽子的冷笑话 真相、服毒自杀等笑话50则。

1、【卧槽，啊哈哈啊哈哈】1.身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看的人都没什么钱！2.医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！3.男：“我弟弟不舒服……”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕……”女：“讨厌，想啪啪就直说！”

2、【国庆过去了】国庆过去了……但是这７天假期。我跟随着我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地……

3、【拾巾不昧的好孩子】今天带6岁的侄子上街，他看见一短裙美女的姨妈巾露出来一半。侄子上前一把拽出来说：姐姐你东西快掉了。我只能说真是个拾巾不昧的好孩子！

4、【买磁带】在音象带门市部。您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！是的，这我知道，但这是译制的。

5、【戴绿帽子的冷笑话 真相】小刘的老婆给小刘戴了绿帽子，可是小刘却还蒙在鼓里。兄弟几个决定告诉小刘真相，但是又不好意思明说。这天，兄弟们来到森林冒险，这时小李提问小刘：你知道在这里戴什么帽子方便隐藏吗？小刘：我看这森林里绿树成荫，应该戴绿帽子。说完，小刘从包里掏出一顶绿帽子，大笑道：我戴了绿帽子，你们没有吧！哈哈……

6、【服毒自杀】一个失恋男子对朋友大吐苦水：“女人最坏，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

7、【经典的生活、感情趣解】word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；ppt是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

8、【段子冷笑话 女孩子最喜欢我】苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

9、【没有脚会不会穿鞋】“如果没有脚的话你会穿鞋吗？”“不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”。

10、【养狗的真正原因】我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

11、【飞吻】温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

12、【骚年你这么做是为了搞笑，还是想分手】和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

13、【请输入关键词】美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

14、【肛门的三种主要用途】肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。

15、【你……也是香菇吗……?】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?。

16、【搞笑短信冷幽默】1、小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？8、A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。

17、【“邮寄”到梦乡】对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕猓远铀担耗愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧：⒆犹烁咝说靥狭舜玻杲吮蛔樱媚盖装阉湃胄欧猓嫌势保始牡揭桓鎏鹈鄣拿蜗纭?/p>

18、【她忘记了】甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”乙：“那你头上的伤是怎么回事？”甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

19、【女票脾气好大】A：最近我女票，脾气好大，我都不敢和她O O X X了。B：这个说明：1，你女票来大姨 妈了。2，你女票一直没来大姨 妈几个月。3，你女票大姨 妈迟迟不来，延期了。A：哦靠。

20、【微博段子】上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。

21、【从祝福变成悲伤】情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

22、【妹纸，你是有多紧张啊】我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

23、【撕票吧，赶紧地】一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负…看到此短信 我立马六神无主，七上八下…可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…于是我弱弱的回复一句：撕票吧…赶紧地…。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【媳妇爱心泛滥】媳妇蹲仓鼠笼子前面半天，忧伤的说：老驴（媳妇给仓鼠起的奇葩名字）好像不开森的样子！怎么办？我顿时愣了，心里想：我不开心的时候你都木有这样…… 报复性的回答：也许它寂寞了，你给它跳段不穿衣服的艳舞吧！！

25、【因为我们是卖桃子的】取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

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26、【尼玛，这是什么情况？】一次我拦下计程车，我问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的.”我：“起码要多久？”司机愣了一下说：“骑马要更久。”尼玛，这是什么情况？

27、【历史课老师的崩溃】在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁？”“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”“1775年，巴特利克.亨利说的。”“很好！那么，“民有、民治、民享”是谁说的？”“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦。“干掉小日本！”突然有人发出一声喊叫。“谁！谁说的！”教授气的语音都颤抖了。“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。“麦当娜说的。”杰克也站了起来。“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。“1991年，老布什会见韩国总统时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。教授愤怒得说不出话来，隔了一会儿，他大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的！”“阿诺德.施瓦辛格说的。”鲍伯终于插上话了。山田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”“张国荣说的！”李小丽一脸崇拜的神情回答。所有的学生围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了！”“希特勒说的。”伊汉洛娃立刻回答。赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”“本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答。校长和教授晕倒......

28、【我那个二逼的兄弟】我们的化学老师 很严的 那次告诉我们先预习11章的第一节 我有一二比哥们他的同桌就很二他问他同桌看什么啊 他同桌来了一句 看第10章的第一节 待会老师要提问 我那个哥们 说都不说翻起来讲义 就看了起来 停了一会 老师过来把他扇了两下 说：“你看的什么。”他又问了他同桌 他同桌说看2 3节 他又翻了一下讲义 待会老师又过来 看了一下 呱呱呱几下就来了 他看了一下他同桌 他同桌在那里贱贱的笑 哈哈哈……

29、【不是病】沉迷网购不是病，不下订单睡不着不是病，明明不需要的还买回来一大堆不是病，一小时查一次物流也不是病，穷才是病！

30、【好意】妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

31、【分甘同苦】王五又贪又馋，而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子，便老实不客气地对朋友说：“好朋友‘分甘同苦’嘛。”朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天，王五手里拿着一个梨子，那位朋友碰到了他。朋友说：“好朋友‘分梨同味’嘛！”“你错了！”他一口气吃下了梨子，然后接着说：“好朋友是不会 ‘分离（梨）’的！”。

32、【内涵段子房价 其实我是穷人】今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说：“我已经买过了”，然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了”！我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人”，然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百”。

33、【第一次】女儿：听说＂第一次″很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…"

34、【汉字博大精深】一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

35、【我的队长是个贱人】大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

36、【机会，是自己创造的】司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

37、【相稱】一俗漢造一精室﹐室中羅列古玩書畫﹐無一不備。客至﹐問曰﹕“此中若有不相稱者﹐幸指教﹐當去之。”客曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人間﹕“是何物﹖”客曰﹕“就是足下。”

38、【妈，我到底大还是小啊】儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”妈：“你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧！

39、【微博段子】我们为什么不能惯着傻逼，因为傻逼永远不觉得自己傻逼。你忍让他，他以为你服他。

40、【逗B的荒诞冷段儿】1、最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。2、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有……3、我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。4、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……5、如果今天过的不太如意，不要难过，说不定明天更惨呢！6、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。7、人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或介于鸿毛与泰山之间。

41、【永远也不要相信老师的话】家长跟前：放心，我们一定把他们当自己的孩子。家长走后：TMD，全部给老子闭嘴，NM以为你们是谁？考试老师说：这次试卷一点都不难，大家好好做。上课时说：大家好好表现，今天没有作业。下课说：今天的作业是书本多少题目，多少张试卷……开家长会前；放心，我会跟你们父母说你们的好话。开家长会：XX一点不听话，上课搞小动作，下课打闹，跟女生早恋，说老师坏话。毕业前：现在就业机会很多，不要担心，你们都是我们培养出的人才。毕业十年后：唉，现在就业严峻哪，谁让你们在校不好好学。

42、【我还会生孩子】一男子去到家政公司应聘保姆工作，接待员纳闷的问道：你会干什么？男子回答道：我会做饭，洗衣服，擦窗户……最后，还贴着接待员的耳朵轻轻说道：最主要的是，我还会生孩子。

43、【遇到一个美女】一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”

44、【警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。

45、群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着！’当有人问他，你平时也打孩子吗？那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的～～接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

46、【墙上撞鬼】这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是“地中海”的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。

47、【2017最新幽默搞笑话 想想竟然有点激动呢】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

48、【我明天还去上班么】和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说：“这不是张B磊么。”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！！！

49、【吃货妹子伤不起啊】中午在五道口枣糕王那买了一斤枣糕，因为是热的不能系口，所以就在塑料袋里直接拎着上地铁了………因为枣糕比较香，站我旁边一妹子说，能把袋子系住吗？我还以为是嫌弃气味不好闻，妹子接下来一句话乐的我把枣糕直接分了一半给她，“香的我都流口水了!”

50、【传统佳节最大的好处】中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……