有关女司机的笑话20则。包括有钱的屌丝、傻逼的司机、女司机不好惹啊~、女司机开货车、我说错什么了吗、强大女司机吧、你们为什么歧视女司机、搞笑段子等司机笑话。

有关女司机的笑话20则（上）

1、【女司机就是不省心】老婆还算漂亮，女司机，开车快到公司的时候一辆跑车挤过来，按啦叭，老婆白了他一眼，减速让行，他摇摇头走了。又一辆大众（可能是帕萨特）挤过来按啦叭，老婆又白人家一眼，人家做了个食指向下的动作，老婆火了，开窗呸了一口，人家摇头走了。老婆下车了发现车胎爆了。看来这女司机就是让人不省心，一个胎540啊

2、今天中午从外面吃饭回来，在路口等红灯，看到一女司机她是绿灯，这个时候她就无限循环的启动熄火，启动熄火，启动熄火，刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。

3、一女驾车技术欠佳，在农村轧死一只母鸡，出来一个老大娘，心疼的很。女司机见状忙说：“大娘！我不小心轧死了你的鸡，你有什么要求尽管提。”大娘说：“那好吧，你到我家下蛋儿去吧……”

4、【天热了，来点冷笑话解暑】1、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”3、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？4、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。5、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了……6、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛！差点被小偷洗脑……

5、【搞笑自有奇妙之处】1、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”2、2B睡前迷迷糊糊说要给我咪咪取俩好听的名字 然后扭过头去沉思半天我还以为睡着了呢 结果过了一会儿丫转过来开始戳我咪咪的小尖儿，说：左边叫赞 右边叫顶 这样天天可以点赞、点顶……点你妹……3、特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！4、“草”这个字的奇妙之处就在于，拆开后的每个零部件意思都一样：艹、日、X...5、日本一25岁男子为与女子搭讪，在一年多时间里刺爆女司机驾驶汽车的轮胎多达1000次。当她们回到自己车上后，男子就会靠近，喊道：“看看你的车轮，我来帮你搞定。”在更换轮胎后，他会与女司机对话，并交换电话号码。6、我问一个外国朋友　外国怎么表达“呵呵”这个高贵冷艳的词　她告诉我是interesting 。7、每次打麻将输得一干二净之后，回到家我都会问我家黄狗一个问题：“我明天的手气旺不旺？”每次得到黄狗的回答后，第二天我又信心满满地坐在了麻将桌上。8、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“这到底是谁家的熊孩子？”9、【房子让地震震没了 还要还贷吗】1.人在房子没了，月供还要继续：贷款是银行和借款人间的关系，抵押物房子没了不能成为停止月供的理由。但政府通常会给一定补偿。2.房子在人没了，房子变为遗产：根据《继承法》，房产列入死者遗产，但继承者需先还清债务才可继承。10、做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」11、昨天，武汉公交车上一红衣姑娘用黑色单反相机包放旁边空座上占座，来一个40多岁，带着扁担、麻袋的农民工，想坐在那个座位上，让女子把包拿一下，女子竟大声喝道："你知不知道我这单反多贵！你搬1年砖都买不起！"12、一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问“啥单位”。答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室。”老板听后，吼了句“免单”！

6、【堵车进行时】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗? 甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗? 甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗? 甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗? 乙：大家都上班，能躲得开吗? 甲：能。乙：什么时间? 甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗? 甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗? 乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是? 甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊? 甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了? 甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了? 甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊? 乙：司机师傅怎么说? 甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀? 乙：嗨! 甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀? 甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗? 乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊? 乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗? 乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗? 甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗? 甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了? 甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗? 甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点? 甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊? 甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈! 乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声—— 乙：怎么了? 甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了? 甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我? 乙：那你怎么办? 甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀! 乙：你摁喇叭干嘛呀? 甲：我的意思是说，我上班!我着急! 乙：谁不着急呀? 甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!! 乙：又干嘛呀? 甲：快闪开!我过去! 乙：前后左右全是车，你过得去吗? 甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘—— 乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗? 乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’ 乙：她哎哟什么呀? 甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办? 甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗? 甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说? 甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来—— 乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹? 乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖—— 乙：孩子还没出生，听得懂吗? 甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨! 甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗? 甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀! 乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀? 甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地! 乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!! 乙：又要干嘛? 甲：你们都闪开，我地快过去! 乙：过得去吗? 甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗? 甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始! 乙：在马路上举行婚礼呀? 甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐) 乙：鬼子要进村了? 甲：错了错了!换。(哼哀乐) 乙：结婚怎么奏哀乐? 甲：又错了，换!(哼体育进行曲) 乙：结婚也不能奏体育进行曲呀? 甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车! 乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了? 甲：人家结婚，你捣什么乱啊? 乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车! 乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了? 甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么? 乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车! 乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了? 甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛? 乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头! 乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了? 甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么? 甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了! 乙：去你的吧!。

7、【有钱的屌丝】“今天终于土豪了一会，上班打出租车。”～“不就是个出租车这有个啥？有本事你打个法拉利！”～“重点不是这里，重点是车费49元，我给了他500！”～“我擦，你有病吧！”～“哥有钱！我永远忘不了出租车师傅那激动的眼神！”～“女司机？”～“我给了他500张一毛的！”[笑话]

8、【傻逼的司机】俗话说的好：在司机的眼中只有比他快的傻b，和比他慢的菜b，而女司机则是一个逗b

9、【女司机不好惹啊~】昨天从乐宝袋下班的时候开车回家，路上被女司机追尾，于是双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿结果...lz等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了…

10、【女司机开货车】交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车，让其出示证件，但却是C牌的，于是交警就说，要B照才能开货车，那女的挺了挺胸，骄傲地问，你看不出老娘是D罩吗？

有关女司机的笑话20则（下）

11、【我说错什么了吗】下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶，被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女，边打电话边开车，还一个劲的笑，那种笑只会让我想到一个词“淫荡”。我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住，“美女……美女，你门……门没关好！”美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看，一脚油门溅我一身水，扬长而去。

12、【强大女司机吧】刚才看到一个说开车不放手刹的，我也说一个吧！一天晚上唱歌回来，我一朋友开一自动挡k2，在路上被交警给拦住了，朋友大惊，心想有违章了吗？只见警察敬个礼说，小姐你开火车的吗？艹两后轮烧着了……强大女司机吧

13、出租车上，女司机和一男司机煲了一路电话粥，打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈，不专心开车有点不爽，我以为是和男朋友热恋中，可要下车时，她一句话惊住了我：你过来耍不嘛？我来闻下你身上有没有烟味儿，如果我闻不到，你老婆就闻不到。瞬间凌乱了

14、【你们为什么歧视女司机】我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

15、【搞笑段子】今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

16、【难怪这年头女司机声名狼藉】哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的… 卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【新手女司机惹不起啊】刚拿驾照，跟男票出去玩 回来非要开车，慢车道。突然后面有辆车一路远近光，而且都压黄线逆行 直到超我车才回快车道，我说怎么回事。男票说 一看你这车速就知道新手或者女司机或者打电话或者喝高了，再牛就是新手女司机喝高了还打着电话，还得不离你远点。

18、昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。

19、【女司机闯红灯】一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。

20、昨天在群里聊天说到车了。这时一位美女突然发个了个大哭的表情，说：我想把自己卖了。我们顿时大惊，就问她原因。过会她慢吞吞的说：我开着车出小区，前面有辆宝马，往后倒了一下，我怕蹭着我的车，我就往后倒了一下，没想到一不小心，蹭到了后面的奔驰S400整整陪了人家一万多。女司机就是不能按常理推断啊………