笑话大全 爆笑（第2579期）。逗比情侣、不要求作答、奥斯卡最佳影片是以我命名的、没变味吧、我看起来很像乞丐吗、夫妻开车杯具等笑话50则。

1、【逗比情侣】一对情侣去逛艺术走廊； 当看到一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，男的看呆了，以至于女的叫了好几次都没有听见，于是便狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗？！！”

2、和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说：“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

3、【不要求作答】一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

4、【奥斯卡最佳影片是以我命名的】去相亲，对方问我：你有多少存款？我笑了笑，说：我不想直接告诉你答案，我只想要你知道，今天奥斯卡最佳影片是以我命名的。她苦笑了下：再见！

5、过了通天河，师徒一行总算松了口气。
这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?
唐僧忙摆手：使不得，使不得！
老龟急了：这是为何？
唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

6、【没变味吧】中午吃饭，小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前，说：“小丽，你品尝一下我带的菜吧……”小丽就舀了一大勺放进了口里。小军补充道：“怎么样？放学校两天了，没变味吧？”

7、【我看起来很像乞丐吗】今天我在马路上 公交车上一人把垃圾扔下来 我捡起来想从舱门仍进去 结果他看见我把手升进去就给啦我10块钱 就剩下我在风中凌乱

8、楼主：说一件你坚持了一年以上的事情。回复：单身，坚持20多年了；说多了都是泪。

9、【夫妻开车杯具】早年，摩托车是常用交通工具。夜间一对夫妇开摩托车走在乡间公路。此时对面照过来两束强光。“奶奶的，还并排开在路中间，耍酷啊！”丈夫说。“我们中间过，把他们分开。看他们牛的。”结果杯具了。对面是一辆轿车。

10、【想跟我上床吗】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

11、【早】一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：早！老太太也会很有礼貌地跟他鞠躬道：欧嗨哟！（日语）第二天他依然跟老太太说：早！老太太也仍旧很有礼貌微微笑地跟他道：欧嗨哟！这不禁让青年感到佩服日本人的有礼。到了第三天早上，青年认为要是用日语来跟老太太打招呼，她一定会倍觉亲切。于是他说：欧嗨哟！日本老太太一听愕呆了几秒，然后大声说：早！

12、【替我大爷谢谢你】吵架系列在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我操你大爷的！"，大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。小偷系列老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！"

13、【叔叔亲了妈妈】某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：有据可查！他把儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：是我把标点点错了……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。

14、【伤痛】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”。

15、【有个这样的老公】有个这样的老公，我都不知道该带什么情绪发表下面的内容。做梦正在吃小龙虾呢，那个美味啊，突然店老板说，龙虾是在粪堆里爬过的，我就一直吐口水，最后吐醒了，眼一睁，老公拿手接着我的口水。正惊讶呢，他特猥琐的说：特么的，睡个觉你一直吧唧嘴，吧唧嘴，还流口水！就知道你又在吃东西，我就一直在你耳边小声说，东西在粪堆里滚过！没想到你反应那么大，还好我在旁边，不然这大阴天，我还要洗被子。

16、【厉害的老板】今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……

17、楼主：请教各位玩CF的高手，能不能告诉我秘籍？回复：敌不动我不动，敌一动我乱动。

18、【我刚喝了口怎么又满了】在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！

19、【【我的脑残童年】之你有病吧？】我自认为我很爱研究很爱学习，学前班扒女生裤子！一脱到底 当时我还纳闷儿呢，我就说人家： ‘你是有病吧？你少东西……’

20、【先用铅笔】一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

21、【睡觉睡糊涂了】上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！

22、【临时爸爸】学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！

23、【两碗混沌】早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我说能不能在这吃？

24、【新陈代谢】一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：“谁能举几个新陈代谢的例子？”下面一女生立马回答说：“老师，月经！”男生不示弱接道：“老师，遗精也是！”生物老师大怒：“你们两个给我去厕所站着！”女生：“报告老师，尿尿也属于新陈代谢！”男生：“报告老师，拉屎也是！”这时一学生突然大叫道：“那我不是新陈代谢出来的产物了？”其他学生和老师都是不解的看着他.......该学生解释道：“妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！”

25、【酒级别】村级干部喝烧酒，说骚话，做骚事；乡级干部喝白酒，说白话，打白条；县级干部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛；地级干部喝黄酒，亮黄牌，看黄碟；省级干部喝红酒，伴红裙，收红包；国级干部喝洋酒，说洋话，泡洋妞。

笑话大全系列

26、【我被老公吐槽了】每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

27、【妹纸的说说】妹纸发了条说说：我每天都把鞋带系的紧紧的，因为我知道没有人会蹲下来帮我系，甚至没有人会停下来等我。心疼了好久，多情问了一句怎么了？妹纸说：管你屁事？

28、【马云在机场对我说的话】1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭……我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

29、【表弟是个超级麦霸】在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

30、【点滴之恩当涌泉相报】有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

31、【决 斗】约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。“混蛋！”他大声地骂着。“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”

32、【三角恋】sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

33、【电脑化】经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

34、【爆笑患者，非笑死在医生办公室不可】1、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

35、【爆笑:有些人实在是太损了】女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！

36、【银行转账扣了2元】给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。

37、【小孩子哪来的媳妇】医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【石化系统的】黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!。

39、【什么味好臭】一次和男闺蜜在夜市里买了臭豆腐吃，前面有一对妞，其中A女对B女说什么味好臭啊，B女答脚臭味！谁的脚那么臭！A女继续开口不是啊，有一股怪味，二人争论一阵，一回头看见我们立刻说你们吃啊，不是说你们的！我和男闺蜜默默的看着她们…

40、【你和我怎么谈将来】高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……

41、【学校有只色猫】学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

42、当别人都在发愁该怎么挣钱的时候，我已经在发愁该怎么花钱了。是滴我就这么任性，你说一个月就几百块的收入，要交房租要交网费，要交电话费，水电费，还要吃饭，你说这钱我该怎么花啊？

43、【请用一句话把中国四大名著连起来】请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

44、【永远忘不了男票看我的眼神】LZ男票开饭店的……有次员工聚会在ktv玩嗨了，敬完酒后看也没看就坐男票腿上了，手还勾着他脖子……这时突然传来一个声音：老板娘，这样不太雅观吧？转脸一看，我去，居然坐在男票旁边的哥们腿上了！！永远忘不了男票看我的眼神……

45、【什么颜色，蕾丝边，黑色】在公园玩得时候。一不小心摔跤了，趴在了一美女的裙下。然后我就故装淡定的站起来，理理衣服从容的说：“一个成功的人生总是那么的磕磕碰碰的”然后美女：“没事吧”我：“没事，”美女：“真的没事？”w我：“真的”美女：“什么颜色的”我：“蕾丝边，黑色”脸现在还疼。

46、【最好的写作方式】在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（18991961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：到底哪一种写作方式是最好的呢？海明威双手一摊，说：从左到右！

47、【爱爱时的幽默笑话 好色的老公】我正在卫生间卸妆，突然感觉腰被轻轻揽住了。又来了，这个好色的老公！我们刚结婚，他总是出其不意地黏上我，不分场合，沙发啊、地板啊，甚至厨房都经常成为我们做爱的场所。没顾我的反对，他已经亲上了我。渐渐的，我也忘记本来要做的事情，沉醉其中。迷糊中，他将我的衣服扯下，然后把我抱起来，搁在一旁的洗衣机上。然而正当他开始卖力工作的时候，奇变突起，一下子把我们吓住了——洗衣机突然振动了起来——原来不知是谁无意中碰到了开关…… 弄清楚了状况，我笑得差点直不起腰。不过好色的老公在一愣之后，突然狡黠地一笑：“正好，简直可以媲美大内密探零零发的合欢床啊！”。

48、【由于小明父母跟校长投诉】由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题。小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！

49、【没有安全感】舍友最近在和她男友闹分手，原因是她和她男朋友开黑打王者荣耀的时候，他男友为了收人头没有保护她，她觉得她男友没有给她带来安全感！

50、【作文】班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”