笑话大全 爆笑（第2590期）。上军校的悲哀、冬瓜、八戒最喜欢的人、开口不说话--那是在咧嘴笑呢、这医生逻辑真强，看懂的举手、犯人让Pol.ice都忍不住笑了等笑话50则。

1、【上军校的悲哀】大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生……

2、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天”。

3、【八戒最喜欢的人】唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”。

4、【开口不说话--那是在咧嘴笑呢】前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

5、【这医生逻辑真强，看懂的举手】一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

6、【犯人让Pol.ice都忍不住笑了】1、Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”2、在赌场赌博被抓了，Pol.ice问：“被抓了还这么高兴？”赌徒A：“我赌了我今天会被抓。”Pol.ice：“噢，那举报电话是你打的吧？”赌徒B：“艹泥马，你抽老千！！！”3、房客：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，所以就按照名片上的电话打过去了，没想到她那么热情，还来我房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧……”Pol.ice：“你以为嫖昌说放就放？”4、Pol.ice：“老实交待，你把钱藏什么地方了？”抢劫犯：“你……你们这不是敲诈勒索么？”5、Pol.ice：“知道为什么抓你吗？”犯罪嫌疑人：“挪用公款。”Pol.ice：“钱呢？”犯罪嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”Pol.ice：：“是吗？怎么还的？”犯罪嫌疑人：“买彩票。”

7、【我有女儿我骄傲】公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！

8、【草莓有毛孔？】星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

9、【不爱动脑】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

10、【找女朋友不要要求太高了】找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子！

11、【老外学习中文闹出的笑话】夜宵夜排挡 夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”“夜排挡怎样？”“哈！你饭店吃腻了吧？”“嘿嘿嘿！”约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：“老板！小便炒饭味道好吗？”吓我一跳！我急忙拦住他：“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？) 店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书： 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”秘书：“怎见得？”海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，一位职员说：“我要请假两星期。”海明威说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”海明威说：“更好。”不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”搞得我一个晚上没胃口。汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”晕死！“吻”字新义 海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”魏什么 海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。朋友：“您太太贵姓？”海明威：“姓魏。”朋友：“魏什么？”海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”《英汉词典》 一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈０你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”果酱 虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

12、【看到一条新闻】看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。

13、【同桌爆笑段子，保证笑喷你】1、同桌每回下楼梯的时候都习惯扶着扶手，一次他把手放在扶手上面，手抬起的时候发现满手都是别人的痰……至今我都忘不了她当时的表情。2、上学那会我的同桌是个妹纸，一天她站起来的时候，我发现她姨妈漏了，红红的好大一片……于是我好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她第一反应就是掐住我的脖子，瞪大了双眼对我狂吼。3、上课时，同桌买了瓶雪碧在下面偷着喝，本来老师是不知道，我趁同桌和别人交头接耳的时候把他的雪碧摇了好几下，然后……他在打开的时候被老师罚了一下午…… 4、上数学课的时候，同桌觉得时间过得特别慢，不是敲打板凳就是敲打桌子，嘴里还念念有词的说道“真是度日如年啊！”然后……回过头来问我：还有几分钟下课。我特别淡定的看了看表，冷冷的回道：还有一年。5、无意间看到同桌新加个妹纸，聊得那叫个嗨，后来妹纸来了句我去找你吧！同桌说不用，正上课呢！此时班任推开门直奔同桌这走来，还说句“我这人讲信用，说来坑定来”，然后就把他牵出去，一顿暴揍。

14、【老公公叫儿媳妇把屁股抬起来】老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

15、【女作家海上日记】周一：遇船 长。周二：船长邀我共进晚餐。周三： 船长要跟我那个我不从。周四：船长威 胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七 百多人。周六：连续救了好几回。星期 天：船长喊救命，可是我还想救大家。

16、【高度近视】有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

17、【熏黑胎儿】妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。

18、【今年的愚人节很实惠】愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

19、【然后全车人都精神了】今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

20、【久病床前无孝子】一同学骨折了，宿舍同学们轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜，吼了一句：“你什么时候好啊！老子天天还得伺候你！”受伤的哥们悠悠接了一句：“唉！久病床前无孝子啊！”

21、【我要百分之一】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。一个说：“我要二分之一。”另一个说：　“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

22、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！

23、【救救爸爸】一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，小女孩哭道，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？

24、【包做道场】一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：你且将雇工打我出去的银钱给我，我自己替你慢慢爬出去吧！

25、【我只想说;"老婆，太机智了】今天去退房.房东查房间的时候发现窗帘上有两个小洞，就说一个洞赔五十块。老婆说：你确定一个洞要五十块吗？房东说；嗯是的。结果老婆拿起打火机把窗帘的那两个小洞烫成了一个大洞，然后付给了房东五十块说：出门在外的能省就省点。最后只剩下房主独自一人凌乱。

笑话大全系列

26、【你还真是我亲老公啊】刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂

27、【别老拍风景了】张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

28、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

29、【俺的粑粑很牛】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担饽渴牵喊车聂昔魏堋?小明写道：俺的粑粑很牛！在家里他要干嘛就干嘛！他要洗衣就洗衣，他要做饭就做饭，他要跟狗狗抢沙发就抢沙发，他要跪搓衣板就跪搓衣板……

30、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！

31、【看看婚后男人们的生活~~哈~】晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。女用不屑的语气回了句：那我们去看nba吧！

32、【我老婆可真够粗心的哈】老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。

33、【美女出狱】老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”。

34、【买个充气娃娃】大学毕业很久还没女朋友，所以就问我哥借钱买个充气娃娃。我哥当场拒绝了我。他说：我年轻的时候，也像你一样饥渴，但是买了充气娃娃后彻底沉迷，完全无心去找女朋友，所以我就不用了。我说：你的意思是让我不要玩物丧志？”“不，我的意思是你用我的那个旧的就行。”

35、【老师太尴尬了】大学时候男生都比较懒，有一次下雨，我们宿舍于是商量干脆都别上课了，反正少几个人老师也不在乎。然后好巧啊，隔壁俩宿舍竟然也是这么商量的……

36、新闻：“知情人称，从始至终，王菲一直是谢霆锋的心头最爱，真是猪一样的队友，说出这样的话，他把张柏芝放哪了？”一楼：“E盘。”

37、【酒鬼聊天】两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

38、【脑残男人就得由女汉子治】我哥们老被逼着相亲，烦都烦死了。后来他发现只要说些对相亲姑娘不亲生的话，保证吹。于是每次相亲他都说：“女人，不过是生孩子的工具。”没想到有次栽了，对面的女汉子更彪悍：“男人，不过是生孩子的辅助工具。”从次他再也不用这招了……

39、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”

40、【有更刺激点的么？】A：你手机上有什么好玩的游戏么？B：有啊，植物大战僵尸……A：有更刺激点的么？B：植物大战僵尸变态版。A：……

41、【漏填了什么】杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗？”护士问。“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

42、“快递也上班了”是对结束长假开工党的最大安慰了。

43、【前面有移动厕所】有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”

44、【最关键的地方长得最像你】小王的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，小王就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我?”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你!”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【暗示】青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

46、【那是QQ天气预报】女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”我冷冷道：“那是QQ天气预报！”。

47、【逗比的媳妇】前几天我们这新开了一家商城，共3层，一楼没厕所，二楼女厕所，三楼男厕所。昨天我和媳妇逛街进了这家商城，刚进来媳妇就说想上厕所了，于是我去找了保安问了说是在三楼某个位置，于是媳妇就直接去了三楼，回来后听媳妇说把我笑屎了，媳妇刚进去就看到一个男的出来，媳妇还把他说了几句，那男的也没作声，低着头出去了，媳妇上完了出来才发现里面有小便器，就赶紧跑下来了！

48、【为什么叔叔你这么有钱】小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！

49、【很妖艳的美女】在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

50、【小明又闯祸了】小明哭哭啼啼的回家了，说：“妈妈，今天老师在学校称赞小红帮老奶奶过马 路是好人好事，所以，放学后我也搀扶一个老奶奶过马路，结果，老奶奶过去了。”“那是好事呀，你哭啥呢？”妈妈问。“什么好事呀，老奶奶被撞死了，过去了！”