笑话大全 爆笑（第2588期）。吃啥补啥、34是什么概念哦、好像去钓鱼了、同学你叫什么、微段子、祝爸比妈咪新年快乐等笑话50则。

1、【吃啥补啥】现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

2、【34是什么概念哦】小明英语考了34分，愤怒的老师把他叫到了办公室。老师:小明，你知道考34什么概念么 小明:不知道 说完，老师将答题卡放在地上。一脚踩上去。然后放进机器里读卡。一会拿出来，上面显示60分

3、【好像去钓鱼了】一天小蚯蚓去问麻麻：“麻麻，粑粑去哪了？”妈妈说：“好像去钓鱼了。”

4、【同学你叫什么】大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！

5、【微段子】有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。

6、【祝爸比妈咪新年快乐】元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐……

7、【主牌】妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

8、我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……结婚后，也有女人愿意为我去死……我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

9、【初中班主任总爱与其他老师背道而驰】初中班主任总爱与其他老师背道而驰，比如她老爱把谈恋爱的两人安排成同桌！问她为啥这么？答:这样随时随地随时都粘在一起的，我就不信他们看不清楚彼此的更多缺点！现在想想，真是世界好老师啊！

10、【悬念艺术】某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

11、【小伯老爹】两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：老梅。聪明学生见有盆栽柏树，就对：小柏。先生说：好！又命笨学生对好点，笨学生对：老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨学生哭着说：他小伯（柏）不打，倒来打老爹。

12、【微博段子】送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来，我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说算了，明天再说！转身回家了！我错过了什么？

13、【福气好】有一个大地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

14、【漂亮的妈妈】我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

15、【无聊拍苍蝇】一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。他说，好了。笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说，这——？只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我。

16、【你怎么知道路滑】下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声，还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。　　晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”

17、【做人要厚道（后到）】那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。

18、【我和她不会再做男女朋友了】今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”。我无语了，我本来是想说我们准备结婚了。

19、【大学上了五六年】亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”我说是。他又问：“第几年了？”我说第六年了。他一脸惊讶：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”

20、【观棋者里三层外三层】街角棋局，观棋者里三层外三层。黑方是个广东人，子都快被吃了,还不肯认输。每走一步棋，它都要大声地说：“我操！我操啊！”看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你准备拿什么卧槽！快点认输吧！”"

21、【辛酸又搞笑的苦B生活】1、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。你猜啥原因？“……”不对！“……”不对！——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。2、今天有人问我去过高消费场所么？我想了想问他：“医院算么”

22、【我真是奇葩】我一直有点恐高，以为去游乐场玩那种自由落体会战胜恐高，这下好了，是越来越怕高了，昨天在电影院看3D的电影，里面有个画面，我居然恐高了，还叫了出来，腿还发软……我真是奇葩……

23、【吃货的爱情】一天，我问老婆：“两个吃货之间有没有爱情？”老婆回我：“当然有啊，我和闺蜜逛街吃饭，第一反应就是好久没带你下过馆子了，改天带你来吃，这就是一个吃货对另一个吃货的情到深处！”

24、国外的肌肉t恤，穿上后立刻拥有完美身材，现在连男人的胸都有假的了

25、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

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26、【我那机智搞笑的同桌】开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

27、【闻鸡起舞】郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”小明：“为什么？”小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”

28、【我老婆在家里就是武松】一男子很怕老婆，一日在外与人吹牛说：“我有家中就是老虎。”一转身发现老婆在身后，急忙改口说：“我老婆在家里就是武松！”

29、【为了出国抛弃了未婚妻】7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始惭愧，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着1个男娃，样子有几分像他，他心里1震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！他送了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。（如果不能相守，那就断了1切吧！）。

30、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤……

31、【抠门经典段子】我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

32、【我是你的眼】玩LOL遇到一个提莫从开始到游戏结束都一直站在中路河道隐身不动，不管队友怎么骂也没反应。那个提莫的ID是——我是你的眼。

33、【想些美好的事情】我是大一新生，军训好累啊，每天站军姿、正步走、踢步走，分分钟汗流浃背，一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿，同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿，教官很严肃地说：“军训就是要吃苦！大家可以想些美好的事情，就不苦了。”没多久，我旁边的哥们转过头悄悄对我说：“我硬了。”

34、【为了你，发型什么的早已不重要】剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

35、【救人如救火】法官：”“当死者还有微弱气息时，本应该供氧，而你却用灭火器喷他，导致死者因缺氧而死，作为一名医生你作何解释！”医生：“冤枉啊！法官大人！当时情况十分紧急，我没想太多，当时我脑子里就只有一个念头，那就是救人如救火。”

36、【玫瑰的含义】为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说：小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。

37、【请勿东张西望】“小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……”请往左看"在她往左看後……”请往後看"在她往後看後……”请往右看"在她往右看後……”请往上看"在她往右看後……”上厕所,请勿东张西望”

38、【喝粥】今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，来就来吧还随地大小便，可怜了这锅粥了。我郁闷！！

39、【忘了取商标】――姑娘，您戴的是假发吗？――是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。――我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

40、【有趣的几则幽默短信】你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

41、【萌宝很有材，家长很无奈】1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我……2、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了……3、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”我……4、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……我怎么有种上坟的感觉……5、三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？于是他又亲了我一口……

42、【地球仪】局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ毙３づ阈Φ溃骸耙蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢！薄按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

43、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

44、【连任！！！】话说蒋介石死後遇到了国父国父就问:中华民国行宪了没?蒋公回答:行宪了!又问:第一任总统是谁?蒋公理直气壮的答:是我国父又问:那第二任是谁?蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?蒋公:吴三连(吾三连)国父:舆论家当总统,那第四任呢?蒋公:赵常任(照常任)国父:那第五任呢?蒋公:赵丽莲(照例连)国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?蒋公:吴子婿(吾子续)国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

45、【小鸡在洗澡】小儿刚满3岁，回乡下过年，看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛，他说：“妈妈，快来看哪，大妈在给小鸡洗澡呢！”。

46、【数字符号】有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛

47、【你现在是有三个 孩子】算命先生：女士，你命中有俩孩子…… 女士：错，我三个 孩子 算命先生：没 错，你 现在是有三个 孩子……

48、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”

49、【这样的恶作剧蛮好玩的】以前手机一般只显示来电名称，不显示号码的时候。把一公司手机里面本人号码改名为110，修改完毕归还手机。打过去，那同事吓到立马把电池给拔了，半天没有回过神来……

50、【陪哥们去接亲】陪哥们去接亲，哥们给我安排个活，要是伴娘团不给开门，就让我负责把门撞开，到了新娘家，果然塞了红包还是不给开门，哥们大喊“撞门！”我一个助跑，就撞过去了，特么门从里面开了，我收不住力，直接滚进去了！在场的人都笑 疯 了……