笑话大全 爆笑（第2613期）。买火车票趣事、请提问我、该我坐、小明滚出去第14集、我是挤地铁的、老娘牙疼，你来凑什么热闹等笑话50则。

1、【买火车票趣事】读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

2、【请提问我】一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸……

3、【该我坐】一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”

4、【小明滚出去第14集】1、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？”老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊？！”小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊？”老师：“混蛋，滚出去！”3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”小明在座位上躁动不安……老师：“小明，你来猜下。”小明：“是JJ”老师：“是玉米，滚出去”4、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华……5、老师：听说你家很有钱。小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。老师：滚出去……6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。老师：你给我滚出去。

5、【我是挤地铁的】壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的！”高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的！”大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【老娘牙疼，你来凑什么热闹？】昨晚媳妇坐偶腿上看书，我在玩电脑，忽然，媳妇轻咬着下嘴唇看着书，看面太诱人了，没忍住就亲了下她。媳妇皱了皱眉，看了下我，又继续的看书，然后又弄出诱人的画面，当我又想亲她的时候，她一巴掌乎过来，怒道：老娘牙疼着呢，你来凑什么热闹……

7、【出示驾照】警察：请您出示驾照。小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！

8、【小小句子也幽默的紧】只要你过得比我好，死得比我早，我就心满意足了……

9、搞笑的诗：为伊消得人憔悴,宽衣解带终不悔。

10、【恶心、尴尬的糗事冷死人】1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”

11、【所以把你拉黑了】晚上老婆把手伸到我面前问：“我刚抹的指甲好看吗？”我很认真的看了看说：“好看，好看，就是指头粗了点。”老婆…啪~的一声把灯关了。我：“老婆，这是干啥啊！”老婆：“我不想和你说话，所以把你拉黑了”。我“……”

12、【速度没掌握好】我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。

13、【扬声器】那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“真是气愤，这车真得安个消声器，吵死了。”另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”

14、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

15、【你乱编过别人的名字吗？】我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下，说：“ 你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了，赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

16、【和不熟的女生去吃饭应该怎么聊】楼主：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?回复：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。

17、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

18、【内涵段子】今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

19、【叶公好龙是侏罗纪时期的事】老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

20、【果然是亲兄妹啊】高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

21、【再也不和女生QQ视频】读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

22、【一杯包子，两个奶子】一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”。

23、【打开一看】由于今儿出门钱没带够，回家路上时烟瘾来袭，（都憋了一上午），没办法，忍着，突然一辆摩托车呼啸而过，从衣兜里掉下一东西，红扯扯的，本来想喊住他的，一想算了，走近一看，一包烟，我擦！还是中华硬盒的，环顾四周，没人，速，捡起揣兜，打开一看，我激动了，尼玛一盒的烟屁股……

24、【公公再见】王先生有个5岁的儿子，他叫小明。小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：“公公再见，公公再见，明天再来喔~”王先生往窗外一看，什么人都没有。一连5天都是如此，每到傍晚，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，有一天，王先生再也忍不住了，他把儿子叫过来，“小明啊，你每天这个时候都在和谁说再见啊？”“公公。”小明冷冷地说。王先生一听头皮都炸了。“哪……哪个公公？”小明抬头看了看爸爸，“爸爸，你没上过幼儿园嘛？那当然是太阳公公啊~~~”

25、【高考对女同学意味着】高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了

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26、【真心觉得冷】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”。

27、【原来说的是人类通用语言】昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。

28、【只犯偶尔】黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

29、【银行 微段子 换零钱】哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。拿了1k去银行换，银行职员态度极其不好的说 “没有，不能换给你”态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次 ”那家伙很牛的说“就是没有”我说“你等着”银行职员说“你威胁我啊”我拿了身份证说“开户，存1k”。结束了,我说“再提20”连着提了二次20。银行职员说“侬萨意思啊？”“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”银行职员灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元给我,贱 !!!。

30、【不肯洗脚】南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：洗脚会洗去财物、败坏事情。妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

31、【我们不收．．．不收．．．】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”我们不收……不收……

32、【偷牛】法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

33、【我要进电视】儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”我说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”我说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答道：我进去了你要调台。

34、【你家里根本没人】A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

35、【看着你的作文】语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

36、【小孩子的纯真】1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

37、【罚一夜三场】清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三常”新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增常”。

38、【键盘输入】某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

39、【小子，你出来，我保证不打死你！】今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

40、【聪明的狗】A：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”。

41、【还在听啊】玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！

42、【办公室里雷人的搞笑段子】1、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什么？我说：虾啊！领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！2、办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么恐怖，跟停尸房似的。3、办公室主任让大家去领春节发的福利，人事问：让谁去呢？主任看看了正在忙着写计划的小刘，又看了看一旁的小王，随口说句：小刘忙，小王吧！然后……全公司的人都笑了，只有主任不造原因。4、下班时间已经超过3小时了，老板却没有一点收工的意思，大家都忍不住了，一起走到老板的身边并撸起衣服袖子，老板见状紧张的问：你……你们想做神马？大家齐声的回答：老板，对下表可以吗？5、一日办公室几个男同事看冬奥会女子冰壶决赛，大家不停的位两队鼓舞、喝彩，这时，一女同事推门而入，看到大家围在电视机前不屑的说：真搞不懂你们，一个吸尘器有神马好看的。

43、【这画面感太强烈了】在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”

44、【岳飞回京的原因】历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。人家菲尔普斯曾经得过十五道世界金牌。

45、【铅笔姑娘和橡皮君恋爱】铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感————她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

46、【孩子有想法】老师让同学们用“有……有……还有……”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

47、【上班经常迟到】一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”。

48、【妻子的精明】妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。丈夫：没有，听谁瞎说的。妻子：真的没见到。丈夫：没，这个真没有。妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。丈夫：我都给你说了，没有。妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。丈夫：……

49、【复印课表也只要五毛】舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表，看到他认真的样子，我是不是该给他说复印课表也只要五毛。

50、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”全班晕倒！