笑话大全 爆笑（第2620期）。彪悍滴老婆大银系列之四百六十四、怎样说开场白、你在逗我、我男朋友什么都有、网虫被打的原因、我今不克制了你们先走等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十四】老公：“亲爱滴，俺现在晚上一见你就胸闷气短呼吸不顺，你说俺这是咋了？”老婆：“亲爱滴，你是有病了，还病得不轻啊！”老公：“啊？俺得滴啥病？”老婆：“毛病！”

2、【怎样说开场白】在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”。

3、【你在逗我】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌。快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

4、【我男朋友什么都有】A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

5、【网虫被打的原因】老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

6、【我今不克制了你们先走】我有一个同事，大家都叫他盼盼，他是公司里比较出了名的胃口大，能吃。有一天公司一群人去饭店吃饭，一群人都是边吃边聊天，有说有笑的，就他一个人默默吃着，临近结束大家都差不多吃饱，他也已经吃下了四碗饭(碗还是蛮大的)。大家都差不多打算走的时候，都看着他，他抬起头似乎明白了差不多该走了，于是他说一句令大家都没想到的话，“你们都吃饱了吗，你们先走吧，我再吃一碗，其实平时我已经克制了没有吃那么多，今天实在是不想克制了，不用等我了，你们先走！”，此话一出，所有同事瞬间石化，隔壁桌的哥们，也是投来了惊讶的目光。

7、【短句笑话 我是自杀的】今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的。

8、【更希望】“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。”

9、【车轮与司机】一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!”

10、【内涵段子】QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。

11、【没有好意思下手拿】我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了，见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，终于回来了，问他钱呢，告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，就没有好意思下手拿....”

12、【跟你一样】月光下，一女子躺在一男子怀里，女子问男子：“你现在在想什么呢？”男子答：“跟你一样。”女子“啪”打了男子一巴掌，说：“下流”。

13、【弯下腰为老百姓做牛做马】乡亲们啦！县长要来，你们都凑在前面，我哪站？村长，你就站在椅子吧！这是说我高你们一等！村长，你就站在最前吧！这不是说我喜欢表现自己！那怎么办，你总不能蹲着吧？哎！有道理，这说明我能弯下腰为老百姓做牛做马！

14、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说：“对不起，我是残疾人，没有腿～～“然后那边挂了～～

15、【请用文言文对话】老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价：“请用文言文对话”你妹啊

16、【盛我自己碗里了】昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

17、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。～女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。～经理急呼：“我哪有？”～女客人：“我有提供，是你自己不用。”

18、【屠儿作文】有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。明为赞扬，实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。

19、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

20、【董明珠给员工的待遇】继涨工资送手机之后，董明珠又要给员工盖房了！董明珠称：设想通过几年时间，让每个员工都享受到两房一厅的待遇，我掏钱！你不走，退休的时候这套房子就给你了，你中途走了房子肯定要收回。董明珠这一招，网友们又炸开了锅：董小姐，还缺人吗？

21、【吴承恩设计的真他娘缜密】一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了，然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

22、【商人】一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

23、【更糟】甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

24、【我的个性签名】签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂……我也是看了高手指点才知道的……原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！

25、有一本书上是这么说的，当女朋友想买某样东西但是却又嫌它贵了犹豫不决的时候，一定要毫不犹豫的掏卡付账，我严格的执行着，于是我的衣柜里有一大堆高档男装了。

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26、【六个指头的鬼】这是我上大学时的一个真实的故事。我是一个瘦瘦小小长着一个大眼睛小女生，小时候我一直学习不好，上了高中也不爱学习，学习没意思，我爱玩，什么都爱玩儿，就是不爱玩儿学习。所以我只考上一个市属的破大学，这个大学原来是一个中专，后来不知道怎么就变成大学了，这个大学里也有中专，称为中专部，我们的宿舍和中专部的宿舍是一个宿舍，我们和中专部都住在同一个宿舍楼里，我们大家都住在一起，男生和女生，男生住在男宿舍，女生住在女宿舍，但住在一个楼里，不要嫌我写的罗嗦，从上学时我的作文就从来没有及格过，您将就看吧，总之全校的学生都住在一个老掉牙、长长的宿舍楼里。这个大学的老师水平不高。我以为上大学后我就爱学习了，其实我错了，我还是象以前一样不爱学习，第一学期考试，我的高数和统计学就双双挂了，这里的主要原因是老师没水平，其次原因就是我爱玩。在第一学期的最后一科考思想品德时，因为是下午考，上午又下了雪，我们很兴奋，就到旁边的公园去打雪仗，打雪仗是天下最好玩儿的游戏。我们分成两伙儿，我们经管班对决外贸班，我们女生其实没有资格打，在前线战斗的主要是我们班人高马大的男生，我们女生主要负责在后方包子弹，就是包雪团儿，我们把包好的雪团儿交给男生们，让他们打，狠狠地打。包雪团是一件很累人的工作，主要是冷，我的手都被冻的没知觉了，我们不停的包，可子弹还是不够用，男生们打的太快了，子弹总是不够，男生还不停的喊：快点送子弹。我们也急了，向男生喊道：“你们节约点子弹”“瞄准点”“等靠近再打”一个女生又喊“不见鬼子不拉咸儿”，外贸班的攻势越来越凶猛，我们班的男生快顶不住了。就在这千钧一发的时候，我急中生智，我朝女生们喊到：姐妹们，我们往雪团里加石头子儿。于是我们开始用小石头作核，外面在用雪包紧，这样谁也看不出来雪团里有石头，这种雪团果然威力大增，它势大力沉、来去有风，它打退了外贸班多次疯狂的进攻，外贸班的男生被石头雪团打的晕头转向，大呼：厉害。最后我们经管班取得了绝对的优势，由战略防御转入战略反攻，最终取得胜利，还俘虏了外贸班包子弹的女生，看着那些被冻得可怜兮兮的外贸班女生的德行，我们乐坏了。我之所以用损招对付外贸班，是因为看不惯他们平时的骄横拔扈。当我们走进考场坐下考试时，我们的全身都湿透了，尤其是我，浑身像个落汤鸡，只剩下个大眼睛没湿，发试卷的老师很惊奇的看到我们，他心里纳闷，天只下雪而没下雨，这些学生怎么湿成这样？老师看到第一排的我，吓了一跳，见我披着湿头发，头发还在滴水，浑身湿漉漉的，只有大眼睛在溜溜的转，活像一个微型的吊死鬼。后来老师终于弄明白了我们刚才去打雪仗了，老师生气了说，你们这些不争气的东西，下午考试上午还去打雪仗，老师特别批评我，对我说，你这么一个小姑娘也跟他们去疯，我委屈的对老师解释，我没打，我只是在包子弹，我身上的湿，是被流弹打的，我的话刚说完，全班都乐了。我为什么要写打雪仗，因为我第一次见到的鬼与打雪仗有关。那次考试我第一个交卷，我之所以答的快，是因为我抄着了，我的座位是第一排的靠门的地方，这个地方很隐蔽，是监考老师的视觉死角，我一副楚楚可怜的样子，怎么看都不象是一个干坏事的人，老师才不会注意我呢，老师只注意后边那些经常调皮捣蛋的学生，我这个位置看起来危险，实际上最安全。我第一个走出教室，我走到2楼走廊的尽头想照照镜子，那里有一个大镜子，我正在镜子里看我自己的时候，我突然看到镜子里还有一个人，站在我身后，那个人好恐怖，象我一样，披着头发，浑身湿乎乎的，我看不清她的脸，我急忙回头看，天哪！我身后什么都没有。我再看镜子里，那个人还在，我被吓的半死，我疯了一样往楼下跑，一口气跑到了操常这是我第一次见到鬼。不知道我是不是和鬼有缘，我第二次又遇到了鬼，在那个老掉牙的宿舍楼里。我们寝室在5楼，也是顶楼，我们刚分配到这个寝室时，我们按照惯例排定坐次，我在榜单上排名在六，我暗自窃喜，这个排名不低，其实我是空欢喜，因为我们寝室总共就六个人，于是我又被唤作小六。寝室的姐姐们对我可好了，从老大到老五都对我关怀的无微不至，她们说我长得好可爱，瘦瘦小小的，还有一双溜溜转的大眼睛，她们说我象卡通片里的人物，至于是哪部卡通片，她们也说不准，好像哪部卡通片里都有我这样怪模怪样的形象。我有一个毛病，就是爱上厕所，这个毛病从小就有，所以到了晚上，我总是上厕所。熟话说，夜路走多了，总会遇到鬼的，一次我半夜上厕所，女厕所在走廊的另一端，好远，我走进厕所，灯很亮。我看到一个厕位好象有人，因为那个门上有一只手，那只手看上去很别扭，我没理会，就进了旁边的门上厕所，我一边上厕所，一边想刚才那只手，那只手怎么那么别扭，我又看我的手，突然，我知道那只手为什么那么特别了，那只手和我的手不一样，那只手有六个手指头，我吓了一跳，我静静的听，过了好长时间，旁边的门里没有一点动静，我害怕了，我赶紧看门跑出去，在出门的事后我又回头看了那个门一眼，天哪！那只手还在门上，有六个手指，我一口气跑回寝室，寝室的姐姐们睡的象死狗一样，老大还在打呼噜，我没敢惊动她们，这夜我一宿没睡。打这以后我就不敢一个人上厕所了，我总是拉着寝室的老姐们上厕所，老姐们烦死我了，她们埋怨我，“你怎么胆子越来越小，你这么小的胆子还喜欢看鬼故事，你看你净买一些鬼故事书看，我看迟早有一天你会变成一个卡通鬼儿”我吐着舌头暗笑。我心里说，我就是爱看鬼故事，这也不碍你们的事，哼！自从那次“六指儿”事件后，我晚上睡觉总不踏实，好像走廊里总是有动静。这种感觉持续了好久，直到有一天，我们寝室楼发生了一件血案。一个人跳楼摔死了。警方调查，那是一个贼，白天潜入宿舍楼里的一个仓库偷东西，发现有人来就躲进仓库里，后来想走发现仓库门已经锁上了，于是他就从窗户跳下去逃跑，这个贼智商很底，有点儿象那个抢IQ卡的范伟，难道他不知道这是五楼吗？警方还说，这个贼以前经常在半夜潜入这个楼里踩点。当我知道有人跳楼摔死时，我的第一感是我在厕所里看到的“鬼”是不是这个笨贼，我曾到第一现场看那个尸体，当时现场只有110的两个接警民警，警方的大部队还没来，那个尸体上盖个草垫子，我用棍子挑开垫子看尸体的两只手。警察发现我，大声呵斥到“哪来的小丫头子，玩什么尸体，快走开!”我看过那个死尸手后，我更害怕了。那个死尸的两只手上共有十个手指。那个死尸不是鬼。可我总在想，那天我在厕所看到的是什么？后记毕业多年，我总是记得上大学时奇怪的经历。我的寝室的好姐姐们有的还和我有联系，她们总是忘不了我的样子，她们有时聚会时的话题总是我。“唉，你还记得那个小六吗？”“怎么不记得，小六的大眼睛好可爱哟”“小六真逗，那么怕鬼，还爱看故事……哈哈”

27、【彼此彼此而已】一个黑乎乎的夜里，一个学校里的男澡堂里有为男生在淋浴，霎时，起风了，一个女鬼飞了进来…………飞到男生的后背…………女鬼抱着他说 女鬼：帅哥，你看看，我没有眼睛吶！"

28、【亲，可不可以不抓我啊】都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦。

29、【看到最后的我眼泪掉下来】“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”。

30、【少得可怜】帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”。

31、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

32、【搞笑的经典挫事儿】愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

33、【没笑的请打110】1、路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。2、昨天去银行，看见营业员跟 一个女孩争执，我在旁边听了一会儿 终于明白了，是女孩拿了张卡取了 2000，数了一遍又让营业员再存回 去。然后还理直气壮的说：“这是别 人还给我的钱，我先取出来看看有没 有假的，再存进去才能放心啊”3、昨天一大早，见老婆拿着一卷胶带，就问她："你拿着胶带做什么？"老婆："别提了，去买菜时，人家找给我一张一块的，上面撕了个口子，我就去买了卷胶带，想粘一下。""那粘好了吗？""买胶带时，我把那一块钱花掉了……"4、去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌，一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中，我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂”他说“麻痹我当是彩铃呢”5、这个世界应该公平一点，花出去的越多，挣回来的就应该越多；吃进去多少，排出来就应该多少；一个礼拜工作学习5天，周末就应该有5天；我喜欢你，你也应该喜欢我。6、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望……7、今天一去老爸打牌的地方、老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是Xx的女儿啊！哎呀好像莽子我顿时黑线布满面部！心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像莽子吗？哪里像莽子？她说：像极了！哪里都像我顿时心灰意冷、整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫莽子！擦……8、据说这是发生在我同事身上的真实故事：昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！9、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。10、小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了……~11、前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……12、昨晚有个小偷潜入我家，他要找钱……后来我们一起找……13、刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论，车主人还挺和气，一直跟我道歉，我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己，车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费，我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走，结果被公交司机和售票员追了三条街。

34、【什么才叫有才】有一天考试卷子发下来，我只有76分.由于每一题前面都写着分数，于是我用胶布把分数撕了下来，给老师一看：“老师，你没加我这题！

35、【孩子哭了要吃奶啊】我一朋友跟她一女友约会，这时走来中年妇女，他女友脸色一瞬间变色了，这时那妇女说话了，儿媳妇啊赶快回家吧孩子哭了要吃奶啊！然后？？？就留下我茫然的哥们呆立在那里？

36、【愚公嫌它碍事】愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

37、【没饭吃】小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：饿了。父亲安慰他说：我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。儿说：我都不要，只要饭吃。父亲骂道：你只拣家中没有的要着吃。

38、【结婚有益】一位老学者对其弟子说：孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

39、【彪悍滴老婆大银系列之四百】老婆：“亲爱滴，俺滴吹风机使坏鸟！”老公：“木关系，咱换新滴！”老婆：“亲爱滴，俺滴相机使坏鸟！”老公：“木关系，咱换新滴！”老婆：“亲爱滴，俺滴手机使坏鸟！”老公：“木关系，咱换新滴！”以下省略N句问答 老婆：“亲爱滴，俺滴公鸡使坏鸟！”老公：“木关系，咱换新……呃？咱家哪有公鸡？”老婆：“有啊！公鸡公鸡，当然是老公你滴鸡……”

40、【老婆最近总是抱怨家里的车时间久了】老婆最近总是抱怨家里的车时间久了，开起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。

41、【香烟相亲】香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

42、【二货老公】老婆说：老公我怀孕了！老公：真的吗？太好了。老婆：那么开心啊？你不说你不想要孩子吗？老婆：不是啊。你怀孕了，就少玩电脑。电脑终于是我的啦！不说了，医院挂号呢……

43、【有没有绿色的】老婆逛街回来，我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？老婆笑道：便宜，就两张红色的！我又问：裤子呢？老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢？老婆说：四张红的阿！我痛心疾首：就没有绿色的吗？老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！

44、【感觉一下子被说中了什么】这两天减肥中，然后工资有延迟发，我就问为什么为什么工资还没发，这是前提…… 刚刚我跟我同事分了个包子，我另外一个同事突然说了句：“某某，你是因为没钱才减肥吗”…… 顿时石化了有没有，感觉一下子被说中了什么……

45、【没钱的男人很好笑话】二货男人工资不高，一家人过着清苦的日子。隔壁一家却刚好相反，过着富裕的生活。有时候，老婆埋怨男人，男人还一副无所谓的样子。男人傻笑着说：“没钱好啊，你不知道，隔壁那家有钱，那男人受的苦可多了。”老婆不信，骂他：“有钱还能受什么苦？”男人道：“我犯错的时候顶好跪跪搓衣板，隔壁那家的男人犯错的时候跪的是榴莲，知道这是为什么吗？因为我们没钱，买不起榴莲，我就不用跪榴莲。隔壁那家有钱，经常买榴莲，那女人吃了榴莲肉留下榴莲壳，男人一犯错就让他跪榴莲，多可怜啊……”

46、【搞笑段子】我今年没发过糗事，但今天有关六小龄童的我都笑脸了，我这样做是对的，我80后。

47、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

48、【老爸伤不起】小刚的爸爸生日他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”老爸：“……”

49、刚刚正在玩手机，女神发来短信：“我喜欢你很久了，可以做我男朋友吗？”卧槽！她把我想成什么人了？我立马回道：“你TM是不有病？我下铺兄弟这么喜欢你，你还这样对他？”说完就拉黑她，然后把手机还给上铺，睡觉了！

50、【这边没有卫生纸】一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”。