笑话大全 爆笑（第2629期）。还我原面孔、结巴要剪子、是逗比吗、为什么隔壁的叔叔可以、色情鹦鹉、回答的够狠够准等笑话50则。
1、【还我原面孔】有个人将去赴宴，在自己家先喝得半醉，面红而去。等到了宴席上，发现酒味很淡，跟凉水差不多，越喝反倒越清醒了。等吃完宴席，原先在家喝的酒的那个酒劲也就全无了。临告别时对主人说：佳酿甚是纯浓，只求你还我原来的那样半红脸吧。
2、【结巴要剪子】医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪.... 实习医生就喀嚓一剪子。他：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！
3、【是逗比吗？】 一妹子上厕所玩手机，感觉有点无聊，想逗一逗男朋友开心一下，便给男朋友发一条短信：“我手机突然掉厕所了，快告诉我怎么办！！”不一会儿手机一响，男友回复了：“你逗逼啊？手机掉厕所了，你是在用屎给我发短信吗？！”
4、【为什么隔壁的叔叔可以】儿子见她妈妈要洗澡。“妈妈，我要和你一起洗”老婆：“不行，等会妈妈帮你洗”儿子哭着：“为什么隔壁的叔叔都可以和妈妈一起洗澡，我却不可以”……我好像知道了什么！
5、【色情鹦鹉！】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
6、老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？………知道她又看中哪件衣服了，于是回到：没衣服穿也没见你天天裸奔呐……小样，跟我斗！有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！
7、【回答的够狠够准】一天和朋友逛街（男）走累了在一家商城门口坐着抽烟玩手机，隔壁有个女的也在坐着玩手机，女的看了我朋友一眼说，拿个破手机装什么B吖（女的是爱疯6）我朋友蛋定的说了句，不好意思我装的是J不是B，留下那女的在风中凌乱。
8、【这班主任霸气了】同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……
9、【我说你们和我一卖车钥匙打火机的装逼】一天和朋友出去吃饭我先到了。挺高档的我边上一男的带个女的做下把他宝马钥匙一放屑看了我一眼，楼主穿的一般般。这时我不服气了，把保时捷的，陆虎的，玛莎拉蒂的车钥匙放桌上一会他俩就走了。不是我说你们和我一卖车钥匙打火机的装逼不是找死吗
10、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十四】老婆：亲爱滴，俺最近迷上了变魔术大变活人。老公：亲爱滴，你能把俺变去一个地方吗？老婆：你想变去哪里？老公：有老婆滴大床上！老婆：死鬼，想亲热了就直说呗！老公：你答应了？老婆：答应！老公：那好，再让俺想想谁滴老婆更迷银…… 老婆：尼玛敢情是别银滴老婆……
11、【量体重】老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
12、【我是怎么了】“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦哦，谢谢。
13、【兀对丽说】兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！
14、【新司机】 有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！
15、【鳄鱼打伞】女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意，不知道防不妨水？？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？？
16、【逗人开心的短信】我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”。
17、【每次都召来众人那说不出的目光】一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机，每次都召来众人那说不出的目光。
18、【脖子漏水】顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
19、【知道什么叫祸从口出了吧】大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
20、【拜神】第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！
21、【苦逼的日本代表团】这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
22、【侮辱】年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系？”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”。
23、【老爸告诉我追女三大原则】老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
24、【当驻外大使】老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”王龄：“我不想当大使，只想做天使。”老师：“没出息，当一个全职太太。”王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”
25、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
笑话大全系列26、【这老公，很有爱啊】平时都不敢对老婆大呼小叫，结过婚的都知道吧。就那天，我实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发，大声地对着她吼出了那句早就藏在心底的话:“滚边儿去！”老婆先是瞪大眼看着我，随后就走开了。于是我就特爽的开始刷碗刷锅刷水池……
27、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，电视机坏了，咋办？骚年：啥状况？妹纸：不能换台了。骚年：呃，你等一会吧，过了七点半就好了。
28、【回电】善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
29、【哥们，你怎么了】听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
30、【逼饮狂泉】从前，某国有一眼泉水，名叫狂泉。国内的人喝了这泉水，没有不发狂的。只有国君食用井水，不患狂病。全国的人已经都狂了，反而认为国君的不狂是真狂。于是合伙捉住国君，要治疗他的狂病。他们对国君又用火艾烧，又拿银针扎，又熬药汁灌，什么办法都施出来。国君受不了折磨，也只好喝下狂泉，也开始发狂。国家群臣大小，个个都颠狂成一个样子，大家才欢心乐意。
31、【刮磁条的目的】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！
32、【用完就是你的】茅房内……公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
33、【追MM】男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
34、【你们为啥不关心老婆】老婆怀孕了陪老婆来医院检查，门外一大帮男人都在玩手机，你们就那么有心情玩手机吗？我就怀着一颗急切的心情不玩手机，因为我TM手机快没电了！
35、【现在的孩子啊】我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
36、【隔壁老王又来了】妻子刚洗完澡，有人敲门，赶紧裹上浴袍去开门，隔壁老王出现在门口，对妻子说：你要是把浴袍脱掉，我给你2000元。妻子想了想，把浴袍脱掉了。老王也实现了诺言，给你妻子2000元，然后离开。这时丈夫出来，问道：睡呀？妻子：哦，是隔壁老王。丈夫：哦，那他有没有给你2000块钱，前段时间借我的，说这两天还的。妻子：………
37、【小窍门】喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
38、【不捐就不捐】甲和乙在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，甲勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”乙小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
39、【情侣幽默:彩屏、生日礼物和特能输】一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
40、【开奥迪的跟我闺蜜好上了】当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。
41、【蓉易劈腿啊！】王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”。
42、【这两天60岁的老爸有点不开心】这两天60岁的老爸有点不开心。细问才知道，80岁的奶奶把他给揍了一顿，101岁的老祖心疼的不要不要的，饭都不吃了。
43、【湖南老婆对付出轨丈夫】老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。
44、【世界上有一个班】世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
45、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
46、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
47、【有关用牛整人的笑话】一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。“你为什么要笑。”动物们纳闷地问。“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
48、【笑话笑喷了】一天和盆友去吃东西，同学1点了一杯可乐，同学2点了一碗宽面条，结果他们都专心的吃着东西气氛有点冷，于是我讲了一个笑话，同学1笑的可乐从鼻孔里喷出来，同学2笑cry，两条宽面条从鼻孔里钻了出来。
49、【赵书超】某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄……
50、【甘从天命】有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字"，下联是：“卧脚塌弄笛声腾"，横批：“甘从天命"。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子 "，“我叫他弄得生疼"……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！””
