笑话大全 爆笑（第2633期）。画鬼最易、加薪纪念、普通话的重要性、熊孩子真吐阿、新来的妹子、土豆优酷合一了等笑话50则。

1、【画鬼最易】有个人给齐王画画。齐王问他：什么最难画？这人说：狗与马。齐王又问：画什么东西最容易。这人回答说：画鬼。齐王说：为什么？画家说：狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。

2、【加薪纪念】“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

3、【普通话的重要性】普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

4、【熊孩子真吐阿】就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃。怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了。谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了！

5、【新来的妹子】隔壁新来了个日语专业的大学妹子，我问她你能教我几句日文吗？她回答：日后再说吧。我是应该高兴呢，还是应该高兴呢？

6、【土豆优酷合一了】优酷跟土豆都已经在一起了，度娘和谷哥，你们什么时候办事啊？

7、【程序员都是好男人】程序员都是好男人。因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…

8、【乌龟放屁】记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268552.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>门肯铝恕?/p>

9、【现在是谁抱歉?】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

10、【我老婆为什么不理我了】-有一对夫妻一大早就去民政局办离婚.工作人员刚上班就纳闷怎么来的那么早就开始给他们夫妻俩做思想工作~ 丈夫还是坚持离婚，工作人员就问为什么？丈夫就开始说前几天惹老婆生气了好几天都没理我。然后我就下班的时候看见老婆在床上躺着我就开始给他讲笑话。nmbd讲到最后老婆没有笑竟然床下有个男的憋不住哈哈哈的笑了起来…后来才知道我老婆为什么不理我了…

11、单身有什么好处？中秋回家人多，检票员说座位只剩一个时，一群人面面相觑都沉默。只有我，只有我！在最后方坚定地举起手，我是一个人。语气斩钉截铁不容置喙。在众人敬畏的眼光中，我雄赳赳气昂昂，坐上了回家的车。

12、【不检点】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

13、【谨小慎微】舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。

14、【和同事去公路管理局对账】刚刚发生，和同事去公路管理局对账。领导不在，同事打电话，领导说上午停电下乡去了。问同事来电了没，同事看了下门口一办公室说，`来电了，门口这师傅在看电视'.师傅一下跳起来 "谁看电视了" （上班时间）估计以后来想进这门就不容易了

15、【红段子】世上没有不弯的路，人间没有不谢的花。别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

16、【忘不了妹子那幽怨的眼神】昨天，跟朋友一起去餐厅吃饭（有男有女），下电梯时一妹子打了个嗝，我也不知道怎么想的，突然就冒出一句：妹子，你这个屁放的够味啊。永远忘不了妹子那幽怨的眼神……

17、【感动瞬间，看到这些只能哭了...】在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”

18、【孩子，你太天真了﹃_﹃〣】我同桌吧有个手机，我趁他不注意的时候，把我的名字改成了爸爸，于是在课上给他发了条短信：儿子啊，家里中了1000万，你还上鸡毛学啊，赶紧回来吧。于是这哥们二话不说背起书包就往外跑啊。老师就问你干啥去啊。这孩子头也不回的说：你TM给我等着，回来我弄死你。

19、【美女遇两男拦路抢劫】美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。

20、【曰本人挨打的笑话】一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小曰本给我垫上

21、【关于母亲和孩子的笑话 看中一个玩具想买】妈妈和儿子在街上闲逛，儿子看中一个玩具想买，妈妈说：“今天妈妈没带多少钱啊！”儿子对店里老板说：“玩具我先拿走，我妈妈暂时压你这里，有了钱我再来赎回。”店里老板笑了笑：“你还是拿你妈妈去隔壁点典当行当下，我这里只收现金！”。

22、【这尼玛是不是暗示什么】昨天去一女同事家吃饭，本人非常喜欢那个女的，追了好久。吃饭的时候她父亲问我：你不错怎么不找个女朋友。我说：我喜欢个女的，但她不喜欢我。（偷瞄了她一眼）。她父亲看了一下她一下，来了一句“那你强攻啊”这尼玛是不是暗示什么

23、【没人淹死】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”"

24、“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”“买啥？需要跑腿直说～～”

25、【目标只有一个还没完成】1.戒酒---完成；2.戒烟---完成；3.戒懒，找到份工作---完成；4.搬出爸妈家自己有房住---完成；5.找个性感妹子当女友———完成；6、戒成天撒谎---还没。

笑话大全系列

26、【沙漠加油站】进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

27、【假一赔十】鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”

28、【学霸的妙招】一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说：“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来……尼玛qq上不去了……

29、【牛不出头】有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

30、【男人低头？】女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”～“我希望找个比我高出两个头的男子”～“为什么要找得那么高的？”～“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”

31、【笑话幼儿园 保护环境】一天课上，刘老师问孩子们：“小朋友们，我们该怎么保护环境？”孩子们七嘴八舌的道：不乱扔垃圾，不随地吐痰，看到脏东西捡起来，保护空气多种树，多种小花小草…… 爽爽站起来答：多种小朋友。

32、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

33、【望眼诊病】医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”

34、【为什么叫小白】小如是一个皮肤白白，有点肉肉的，还有两颗小白兔牙，特可爱。江湖人爱称：小白。那天我们在实验室做实验，一直小白小白的叫她。实验结束后，实验老师一脸纳闷的看着小白。“老师，怎么了？”～“你，你叫小白是不是因为你的那两颗大白牙呀？”小白一脸的郁闷，平常人应该都会觉得是因为皮肤白才这样叫的吧。

35、【123，你真神经】朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”。

36、【老婆真聪明】拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

37、【丈夫的担心】丈夫；侦探我总觉得我妻子出轨了、 侦探：既然出轨那么就离婚你还担心什么呢、 丈夫：关键那个情妇很有可能是我爹

38、【搞笑段子】老婆回娘家快半个月了。今天打电话说下午回来。下午下班回到家。听到电视声音，我就知道老婆回来了，我激动的冲楼上喊：老婆今晚我要来五发。推开房门结果发现小姨子鄙视的看着我。接着对我老婆说：难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你嫁给这又丑又穷的人。

39、【竟然还是不会做饭】饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

40、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

41、哥们给我介绍了个妹子，聊了几天感觉还不错，今天约好了在茶吧见一面，化了妆不知道到底好看不，不过五官端正，挺满意的。聊了一会看见一个小男孩进了厕所，我说我肚子痛也跟了过去，来到小男孩旁边，我拿出一百对他说：看到那姐姐没？你现在去接一杯水泼到他脸上，叔叔就把这100给你了。

42、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？

43、【如此父教】宋国有个人在女儿出嫁时，叮嘱她道：你的婚姻不一定有始有终。为了防止夫家休退你，你不可不预留后手偷藏私房钱。你富裕了，就是休退了再转嫁也是容易的。女儿听从父教。后来，丈夫发觉她偷窃，就把她休退了。哎，他父亲只知道为了防备休退而叫女儿偷藏私房钱，却不知道正是如此才使女儿被休，真是荒谬之至啊！

44、【愚人娱乐，看谁最傻瓜】有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

45、【传染病冷笑话】你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。

46、【我在公交站牌等车】我在公交站牌等车，有个女生从包里拿出一盒奥利奥说：来，大家都吃点！我见周围的人都拿了我也就伸手去拿了一块。味道还不错?女生对我笑了笑，上车时他们有说有笑我才知道他们是一起的！互相认识！

47、玉帝和如来挣老大……不会割……玉帝：我执掌天地仙班！如来：你被猴子打过！玉帝：我历经17500劫！如来：你被猴子打过！玉帝：能不提猴子吗！如来：你妹被凡人睡过！玉帝：…！如来：你女儿被凡人睡过！玉帝：…！如来：哦，对了！你外甥女也被凡人睡过！玉帝：啊～！你说猴子派来的救兵吗？

48、那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深.”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。

49、【肚肚里装的什么】邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

50、【我笑了,他们都是幽默的人】“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。