笑话大全 爆笑（第2645期）。什么是卫生巾啊、那日开车接朋友、烧机油笑话 高速公路上、哈哈哈！人渣、你把警车还给我吧、我有自知之明等笑话50则。
1、【什么是卫生巾啊】偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”。于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
2、【那日开车接朋友】那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
3、【烧机油笑话 高速公路上】高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我的吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！
4、【哈哈哈！人渣】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
5、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊，亲爹啊～～
6、【你把警车还给我吧】我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
7、【我有自知之明】女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
8、【套上后再做】女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。女：我觉的这样包饺子才安全。
9、【开心爆料，逗的你咯咯直笑】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
10、【中国哪三大电信运营商】中国哪三大电信运营商？答：沃 和 天翼。问：我问哪三个。答：沃 和 天翼啊！问：这两个我知道了，还有一个呢？答：和 和！问：操尼玛不说就算”
11、【生此怪物】秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：哥哥你错了！另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样论道：父，一物也，属天；母，一物也，属地……改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：天地无知，生此怪物！
12、【别让大餐毁了减肥大计】最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！
13、【媳妇面试红娘】媳妇去婚恋网面试一个网络红娘的职位，回来后一脸的不高兴： 我：“怎么了，媳妇，失败了?别灰心咱们在找！”媳妇：“这次面试失败都怪你？”我：“怎么怪我啊？”媳妇：“面试的人说，红娘要求有3年恋爱经验，你和我谈了1年恋爱就把我娶了，不怪你怪谁。”我：“……”
14、【今天和女友吵架】今天和女友吵架，女友气势汹汹，我恼火地说了一句：你凶给谁看啊！只见女友羞涩地说了句：胸给你看！于是我们就又和好了！
15、【这路痴的也是醉了】今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……”我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……
16、【吸血蝙蝠】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎么会有这么多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：你们想知道吗？那就跟我来吧！飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：你们看到这棵树了吗？在场的同伴都回答说看到了。可我刚才就是没有看到这棵树！
17、【选择死法】国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……”小偷忙说：“那么就让我老死吧！”
18、【联邦调查局】联邦调查局给探员A寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。
19、【熊孩子啦啦啦】夫妻俩小别，饥渴难耐，可孩子就是不睡，妈妈灵机一动，要孩子和爸爸比赛，看谁能爬到妈妈肚子上不被摔下来，孩子先上，妈妈一抖，孩子下来了，爸爸爬上去，妈妈抖了好久，就是下不来，孩子纳闷，围住转了一圈，一把呼在爸爸脸上，NMLGB！耍赖皮，你用棍别着！咋能把你抖下来！！！！！！
20、【宿舍室友之间的冷人爆笑】宿舍里，a：新来的这个老师课讲得真好。b：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
21、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以。我说：可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定。老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？你清楚还是我清楚？
22、【现在孩子唱的儿歌】儿歌你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”你拍三，我拍三，作爱其实很简单你拍四，我拍四，一晚搞个七八次你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞现在的孩纸太可怕了……
23、【彻底击败妈妈】宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。妈妈：什么？宝贝：就是我最喜欢的呀。妈妈故意装糊涂：是米饭吧？宝贝生气的说：不是。妈妈：是青菜和萝卜？宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……妈妈彻底被击败了，只好说——-好吧，再吃2颗吧！
24、【我邪恶了】新鲜的，在超市里。妈妈问旁边的小萝莉，吃棒棒糖么？小萝莉点头。妈妈继续说，要吃去你爸那里找… 我邪恶了…
25、【不用管】李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”
笑话大全系列26、【按门铃】一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”
27、【直缝横缝】北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。
28、【试探丈夫】妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。
29、【割掉马肝】传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？别人说：马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。
30、【我被老公吐槽了】每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
31、【妹妹吃鸡腿不】3岁双胞胎妹妹，小妹最爱鸡腿。姐姐今天和她们玩躲猫猫，姐姐带大妹躲，小妹跟着爸爸躲。等他们藏好后，大妹吼了句：“妹妹吃鸡腿不？”闻言就只听窗帘后传来激动的声音：“我吃~~~吃~”简直不费吹灰之力啊……
32、自从没有你的消息，我试着用面条上掉，用豆腐撞头，用维生素自杀，用降落伞跳楼。可就是死不了，我又难过的想吃麦当劳，你请客吧。
33、【红灯区里面为什么都是红色的灯】终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
34、【公司这样解释的】底薪2000.刚下规定，全勤奖100。一个月下来为毛还剩1800？公司这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……你妹……
35、【强大的的哥】早上，看见一辆摩的，加上汽车的一共四个人。过十字路口的时候，交警叔叔向他招手，让他停下，强大的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开车就走了，交警叔叔惊讶无比。
36、【经典笑话：近亲通奸】史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊. ""这只猫怀孕了.""兽医说. ""怎么可能!她从来没和公猫接触过.""史密斯太太很不相信的说. 这时突然有一只公猫走进屋来. ""这只公猫怎么说?""兽医问道. ""不要开玩笑了!这只是她的哥哥.""。
37、【我还以为你是日本人呢】一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道：“你不是本地人！你是哪里人？”这年轻人用生硬的汉语答道：“我家是大阪的。”售货员立刻笑眯眯第说道：“差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！”
38、【办公室三大软件】Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。
39、【2月14情人节短信表爱意】1、爱你是一篇文摘，收藏精彩；爱你是一纸连载，充满期待；爱你是一个片段，延续愉快；爱你是一份心情，相伴自在；爱你是一个轮回，来了又来。2.14情人节，爱你，是前世积的德，今生结的缘，来世许的愿，相依相伴，三生不变！2、和尚敲的是木鱼，家里养的是金鱼，跳龙门的是鲤鱼，容貌美的是会沉鱼，休闲放松去钓鱼，宝宝送的欢愉！感谢我的生命中有你！情人节快乐！3、沥去世间的浮华，留一份爱恋给你，涤荡心里的浮躁，存一份贴心给你，手捧火红的玫瑰，送一份承诺给你，2.14情人节到，亲爱的，我爱你到永远，愿你情人节快乐！4、没有泰坦尼克号男女主角的罗曼蒂克，没有梁山伯与祝英台的生死相恋，我们拥有的是世界上最平凡的爱恋，愿这份爱恋持续到永远！情人节快乐！5、玫瑰花开美名扬，香传万里爱河荡。生活幸福情永久，恩恩爱爱岁月长。巧克力味美滋味醇，亲密无间心里甜。情人节到表心意，爱你直到一万年。祝情人节快乐！2月14情人节短信表爱意6、你是我爱的缪斯，一起写真爱的鸿篇巨着，感受真情的铭心刻骨，风风雨雨牵手一路，彩虹洒下玫瑰为我们祝福。情人节快乐，我爱你。7、剪一段时光，将美好点滴镶嵌；喝一杯美酒，让浪漫醉入心头；燃一支红烛，看柔情今生守候；吟一曲恋歌，任爱意萦绕久久；望一轮明月，许真挚誓言恒远。2.14情人节，愿我们的爱情幸福美满！8、情人节，上天感念我的诚意，特满足我：做你的一件衣服。不管上衣、球衣、衬衣、下衣或者是帽子和鞋子，都要一直跟随你，不离不弃。永远和你在一起。9、弹一曲高山流水，知音难觅，你才是我的唯一知己；唱一首海阔天空，真爱难寻，有你的爱情才会甜蜜；说一句无怨无悔，此生相守，有你在身边今生足矣。情人节，爱你今生难弃，只愿相偎相依，携手漫漫人生，谱写浪漫甜蜜！10、玫瑰将浪漫演译，情语将温情诠释，牵手将幸福升华，拥抱将爱情盛开，2.14情人节，亲爱的，我爱你到永远，给你一生的温柔，一世的甜蜜！
40、【趣味汉字:兔年话兔字】兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。
41、【地球是什么样子】 地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
42、【这些男人，笑醉人啊，哈哈！】1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”2、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”我：“呃，你怎么知道我抹了？”她：“这是玻璃桌……”3、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪……脸疼……4、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子……5、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”6、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心……”
43、【上帝的惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”。
44、【彪悍滴老婆大银系列之五十六】老婆：“老公，今儿俺公司滴同事都埋怨俺来着。”老公：“他们埋怨你啥？”老婆：“他们埋怨俺体积大，把公司滴电梯压垮啦！”老公：“亲爱滴甭难过啊！他们有啥资格埋怨？俺还不是天天被压？俺还木有说话呢！”
45、【进行爱的仪式】公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……
46、【实就是这样】我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
47、【你也如此】裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里埃”
48、【熊孩子，有钱还不知道赚么？】我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。儿子要我们假装买家，他当卖家。然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：“一只鸡多少钱？”儿子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
49、【把脚拿到她老公的鼻子边】一同事告诉我，昨晚，她泡脚之后，把脚拿到她老公的鼻子边问，我的脚香吗？她老公回了她一句，还是原来的配方还是当年的味道！
50、【戒色】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”“哎，不活100岁也罢！”
