笑话大全 爆笑（第2641期）。知县避雷、戮力同心、需要多长、我和老婆的相恋过程、您可安好、要娶他幼儿园的习老师等笑话50则。

1、【知县避雷】某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：“我要回去找一间密室好躲避雷神！”

2、【戮力同心】有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：火葬场旁边，某某别墅区。一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道：你先在路中央站一会，自然有人会送你去。

3、【需要多长】学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

4、【我和老婆的相恋过程】自从，网吧新来了妹子当　网管，我几乎天天去，每次就问妹子：美女，包夜多少钱？那个妹子总是红红着脸告诉我八块，我看妹子又傻又单纯　，所以对她动了心，一来二去我俩就熟了，再后来，也不问包夜多少钱了，因为不花钱了

5、【您可安好】快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情７》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？

6、【要娶他幼儿园的习老师】昨天早上我外甥突然很认真的问我姐，妈妈，将来你想让我找个什么样的人结婚？把我姐问蒙了！宝贝你不觉得你六岁考虑这个问题太早了吗？我姐决定逗逗他，说找个男人结婚吧！我外甥马上说不行，我得找个女人结婚。我姐说那你找个老太太吧。我外甥想了想说，不行，我得找个成年人。我姐又问他什么样的算成年人。我外甥又想了想说，要化妆。最后得出的结论，要娶他幼儿园的习老师……

7、【Wedochickenright!】英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

8、【真正的爸爸】一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”

9、【每次考试特意改错几道题】我高中有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大，他班主任奇怪问他怎么考的，他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。听的我心里全是服。

10、【小孩子这样说对吗】一个男人想把外面那个小三扶正，但又怕小孩要反对。有一次他就试着跟儿子说，孩子，我帮你找个新妈妈，年轻的，漂亮的，好不好？就像穿衣服，老的旧的换掉。儿子想了想说，我的妈妈不是最老的哦，应该是你的妈妈，我的奶奶更应该换掉。

11、【一句话说明你的寂寞】A：“用一句话来说明你的寂寞。”B：“你刚才说的那句话一共有92画。”

12、【胖的连脖子都没有】闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

13、【决一雌雄】高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

14、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

16、【你的家也被卷走了】堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

17、【看见女神拿菜刀把老鼠剁成两】一女神住我隔壁，说话温文尔雅，举止秀丽。后来又一次，我拿扫把去追老鼠。看见老鼠跑进她家（门没关），正要上演一场英雄救美之际时，看见女神拿菜刀把老鼠剁成两半……

18、【天太热，来点冷的降温】1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

19、【谁把你的肚子搞大了】公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

20、【紧急求助电话】两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？

21、【月黑风高的夜晚】半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

22、【世界之窗】A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”

23、【孩子不要怕，有妈妈呢】一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。到时候爸爸就抱着女儿逃跑了…”

24、【闺蜜爆笑段子，看我竟无言以对】1、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子…… 2、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。4、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的？我问：为什么啊？闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察……听完我竟无言以对了！5、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！我问：为什么呢？闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊！

25、【懂礼貌就必须说谎】妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？”儿子：“我要最大的那只。”妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。”儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

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26、【体香】男：“有的女人有体香，我认识的一朋友有奶香味”女：“有体香有什么作用？”男：“可以吸引蝴蝶啊，像香妃那样。”女孩色迷迷的看了一眼男孩子，撒娇地说：“如果我有体香，我会吸引什么啊？”男：“蚊子！”

27、【向心爱的美女求婚】蜗牛：我长的很普通，可是我有一颗善良的心，我的收入不高，我对你的爱永远不变，我走的很慢，追你非常困难，但是我也该有爱情。阿兰：你在我心目中永远是最美丽D嫁给我的理由：1、 嫁给我，做我的妻子。在我眼里，你将是这个世界上最美丽的新娘。而且在结婚以后，你在我眼里，依然是这个世界上最美丽的妇人。我希望在你八十岁的时候，俯在你的耳边，告诉你：“感谢上帝，他赐给我一个世界上最美丽最可爱只是没有了牙齿的老太婆。”2、嫁给我后，如果你依然希望做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，我分不清黄豆芽和绿豆芽，而且我会把厨房搞得一塌糊涂，但是我将尽力照着厨房美食上的话去做，买一本厨师书，努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足你的厨房要求。3、如果你渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，那么，我将尽我的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，只是，只是我的臭袜子要归你洗，呵呵。4、嫁给我，我将推开一切不必要的应酬而早些回家，因为我知道你会在家里很寂寞，而且会为我担惊受怕。而且，我向你保证，无论我回家有多累，都会认真听你倾诉你一天所经历的事情，因为我知道你需要理解与支持，我是你的丈夫，这是我的职责。不过倾诉你说时太累了睡着了就不要吵醒我，呵呵。5、和我生一个孩子。我希望可以和我们的孩子xxhh一起在你四十岁生日时在你的生日蛋糕上只插三十根蜡烛。而且，我相信咱们的孩子会一改往日的调皮，一脸庄严像个小大人似的对你说：“天啊，老妈，你看上去只有三十岁，我的朋友、同学们都说你更像我的姐姐！”6、我会忠诚于你，忠诚于我们的家庭。因为我知道，这是一个男人应尽的责任。而且我知道如果我一旦背叛了你和别的女人……这个问题永远不会发生，所以我也不会去想。七、我不知道前生前世我们有没有在一起，但那已经是过去式了，已经不重要；我不知道来生来世我们会不会在一起，但那太遥远了我无法去把握。我只在意今生今世，我希望在我有生之年，可以尽我最大的努力，让你在我的怀里，不惊风，不受雨，健康，平安，快乐。7、我爱你。8、如果你不答应我，我会对你一样善待你，呵护你，照顾好你的今生今世，我会依然如同以往向上帝祝福你，而且因为你不在我身边，我无法亲自照顾你，所以，我会祈求上帝一千倍地祝福你。我的真心表白，爱你的蜗牛

28、【比你还嘴馋的人】幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”

29、【内涵段子】一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

30、【抬棺者】生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”

31、【你丈母娘是干啥的】一个哥们和我说他丈母娘是公安局的，这不是在向我炫耀吗，我岂能落败于他，我告诉他：“我丈母娘是保密局的。”他问我：“那你平常是怎样见你丈母娘的？”我说：“不知道，她现在身份还未暴露。”

32、【本科毕业的老鼠】老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”

33、【苦逼 80后经典段子】“50后，基本穷逼，晃悠着；60后，政治年代，多数当官了；70后，赶上改革开放吹满地，发了；80后，多数50后穷逼的子女，苦逼了；90后和00后，60后和70后的子女，除了富二代就是官二代。环环相扣的，这下明白了吧？苦逼80后的出现不是无缘无故的。”

34、【小数点面积】数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？

35、楼主：世界上最邪恶的组织是什么？回复：跳广场舞的大妈。

36、【本人屌丝一枚】本人屌丝一枚，背景交待完毕，记得2005年理发店转型，开始使用起卧式洗头，以上都是坐的。第一次赶新鲜去，小妹要我先洗头，于是来到洗发区，要我上来，我想都没想就跪在上面，然后小妹就笑翻了，哎呀到现在进理发店还觉得怪怪的！有多少屌丝和我有一样的经历啊！

37、【临别赠言】古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

38、【拜年禁语】今年拜年短信禁止发以下内容：“裁员广进”（财源广进）、“裁员滚滚”（财源滚滚）、“薪饷四成”（心想事成）、“遭裁禁饱”（招财进宝），请各位网友互相知照，以免造成不必要的麻烦

39、【广播体操现在开始】??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[

40、【婚姻是什么？】1、婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三者来分享一杯感情的羹。2、婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米油盐、3、婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严。4、婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，难免干点重利轻离别的勾当。5、婚姻是小偷，将两个人心底的爱情掏得一干二净。6、婚姻是美容专家，可以让饱经沧桑的面容重新焕发青春的光彩。7、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。8、婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。9、婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。10、婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。11、婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。12、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。13、婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌的99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。

41、【禅师 - 叉子】年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了，就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”禅师拿出了一个叉子，什么也不说。年轻人恍然大悟，说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”

42、【逗比过十字路口】二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么？”二蛋回答说：“先办个驾照。”交警说：“什么，无证驾驶。”二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。”“什么，还酒驾。”交警说。二蛋当场被拘留。

43、【元芳，你怎么看之右眼有点肿】我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！

44、【热笑话爆笑又短 弄巧成拙】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”……

45、【孩子，你知道的太多了】昨晚等儿子睡着后才跟老婆啪啪，不料刚完事，三岁儿子蹬一下坐起来；爸爸：给你纸.

46、【妹纸你这么搞笑，让她如何报答你】有一个女同事的英文名叫Life，虽然原来我一直觉得这个名字有点那什么，但也不会去深想。直到有一天，一个妹子跑过来找她，开口叫了一句：来福啊！

47、【三只乌龟】 三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

48、【我的脑残童年】小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……

49、【谁家最有钱？】小强：俺家的钱够买N辆汽车。小华：俺家的钱够买N艘轮船。小明：俺家的钱购买N架飞机！小强小华：俺不信，你胡说！小明：俺没胡说，俺粑粑说他天天打飞机打得都快累死啦！俺家要是没飞机他咋打？

50、【女孩子讲话有内涵】一日吃饭,隔壁3女孩聊天;一女孩说:我命真苦，到现在都没有女朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！我听完他们的诉说觉得好可怜啊！但是……还没离婚