笑话大全 爆笑（第4819期）。临刑前的要求、总是得不到回应、爆笑：三个关于校园雷人的笑话、电梯修理工也开始学快递小哥耍宝卖萌了、鸦片战争的一箭之仇终于可以报了、说的很对位哦等笑话50则。

1、【临刑前的要求】狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”?死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

2、【总是得不到回应】一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！”

3、【爆笑：三个关于校园雷人的笑话】span >1.某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢？”他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了！”我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。我无语了2.还是物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”3.一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”，我也随性说了一句，“喝，敢议论我！”不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个王八蛋给我过来”谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来…… 我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。可我同桌口出雷语：“别抢别抢~~名额有限，就三个~~~老弱病残，妇女儿童有限，军人烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。"

4、【电梯修理工也开始学快递小哥耍宝卖萌了】上礼拜电梯坏了一台，只剩一台非常不方便。我就问修理工小哥，要多久修好？他冷峻地说，十来天吧。没想到现在已经修好，正好修理工小哥在调试。我说：这么快修好啦！不是说要十多天的。他依然冷峻地说：给你一个惊喜！我：……

5、【鸦片战争的一箭之仇终于可以报了】惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天埃鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

6、【说的很对位哦】一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！

7、【生米煮成熟饭】煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”

8、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了～～”

9、【请你等一秒钟】有个贪财的教徒来到清真寺的唤礼塔下，高声说道：真主啊，一千年在您看来是多长时间呢？这时，阿凡提正在清真寺里作祈祷，听见此话，他装作真主回答说：我亲爱的奴仆，那只不过是一秒钟。那么，真主啊，两千个迪纳尔在您看来是多少呢？我亲爱的奴仆，那不过是一个迪纳尔。阿凡提回答。那就把这一个迪纳尔恩赐给你的奴仆吧！好吧，就请你等一秒钟吧。阿凡提说。

10、【老公挣钱好辛苦的】男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐吧，吃完了我们还有时间逛街买衣服…… 男子无语……

11、【不是我是我媳妇】东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！

12、【吃东西要嚼碎】给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…。

13、【要求挨打一天了】今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。我忘了，一直到了晚上才想起来。我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打……”

14、【男人为什么要做牛做马？】吃过午饭，在办公室里几个同事在闲聊。一个人就问大家说：“谁知道‘男的为什么愿意给女的做牛做马？’”我们几个都说了各自的观点。这个同事就是不认同。于是我我们就问他:“你倒是说个合适的理由，我们听听看 ?”他笑着给我们大家解释说：“男的给女的做牛做马，因为女的给草……”尼玛这话听起来很有道理啊……

15、【卧槽尼玛】天杀的QQ匿名悄悄话，一直暗恋一女神，今天跟一女神匿名表白了（因为勇气不足才匿名），并且聊了一天。得，就在刚刚才知道，她跟别人一起了。她朋友告诉我，今天那男的匿名跟她表白，然后她一猜就知道是那男的了！卧槽！卧槽！卧槽尼玛！

16、【哪个重】小男孩和小女孩在一起玩耍。男孩突然指着天上的太阳，问道：“你知道是早晨的太阳重，还是傍晚的太阳重？”女孩想了想，摇摇头道：“我不知道。你知道吗？”男孩神气地说：“那还用说，当然是傍晚的重啦！”“为什么呢？”男孩回答：“早晨的太阳轻得连大海都能把它一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住，所以，当然是傍晚的太阳重啊！”

17、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

18、【钻刺】鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列 为第三人。一友问曰：兄何居乎鼠辈之下？答曰：他两个一会钻，一会刺，我只得让他罢了。

19、【小巧的】上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

20、【你长得真丑】在大街上看到一女司机，目测３０，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句“你长得真丑”……沸腾了……

21、【祝福顺口溜】愿你：百事可乐，万事芬达，心情雪碧，天天娃哈哈，月月乐百事，年年高乐高，永远都醒目。

22、【我的洗面奶怎么不见了】肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了？108块钱啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，使劲的抠嗓子眼儿，把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，眼泪叭叉儿地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“哎码呀，吓死我了，洗面奶滚到桌子下了！哎？？？我的酸奶怎么又不见了呢。”

23、【哈哈天使】小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

24、【搞笑段子】哪吒他爹在酒桌上大怒到：早知道哪吒那么能惹事当初就把他射墙上。孙悟空他爹深深吸了口烟：没用的。

25、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

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26、【普通简短小笑话 最短作文】这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

27、【光着身子到处跑吗】一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

28、【这孩子太无聊了】老家农村的，种蔬菜的多……昨天回去听到的，邻居家有4岁小正太一枚，在爹妈摘辣椒时太无聊，遂拿一辣椒，斩为两段，将自己鸡鸡套进去撒尿……然后……就痛苦的哭了……再然后，他妈把他送到诊所了，结果大夫也没辙……再然后，据说在凉水盆里坐了半个小时……

29、【老师叫你擦黑板】初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……

30、【去理发店】在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。

31、【长大以后干什么】父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

32、【没想到】在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女。随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:这女人，我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

33、【我和你妈的结婚证书】儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

34、【喜当爹的前奏】去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！

35、【赚了多少钱】一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

36、【恩?怎么有点苦?（超内涵）】lg 恩?怎么有点苦?lp 瞎说!不要给老娘偷懒!良久lg 真的有点苦~~~~~lp 恩~~~~那个~~~好像昨天我把苦瓜当作黄瓜了

37、【转弯转这么急】这个是听一“哥们”说的亲身经历，他说有天晚上在网吧玩游戏入迷忘记了时间，当醒悟过来的时候发现已经深夜了第二天还要上班，于是出门骑上自行车一路狂奔回家，当路过一个拐角的时候，听到旁边路人说了句“疯子，这么晚骑车还带着个人，转弯转这么急。

38、【保持身材】我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好么，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”

39、【逗笑冷料，不由自主的想笑】1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”4、“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”“唉，孩子，这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。5、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。6、旅客：想不到政府管得这么严，你们还能顶风作案，倒票、卖高价票，你们就不怕被拘留？票贩子：祖师爷留下祖训，做我们这行就是要成全别人、恶心自己，只要市场有需求，我们就不怕被拘留。

40、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的.....更惨的是，那俩男的好上了……

41、【单独分组】一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。”

42、【因巧克力而变的加法】妈妈对儿子说：“2+3=？”儿子：“5”妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。”儿子：“早知道就说十了。”

43、【和女友吵架之后】有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时……

44、【屁都算我的】小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

45、【以前也有吵赢的】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

46、【降级】在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。”想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。

47、【从哪下呀】公交车上遇见一对男女，女的从上车就不停问男的“从哪下呀？咱们从哪下？”问了三四遍，男的不吭声，女的继续不停问，那哥们不耐烦的说了句“从后门下！”瞬间那女的安静了，周围的人都快憋出内伤了……

48、【口误】夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”

49、题目: 用“难过”造句 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过……

50、【小时候被狗咬了】小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了……