笑话大全 爆笑（第4822期）。止一物、遭遇（4）、怎么没肉、老师你够了、老人的遗愿、超级无敌笑话等笑话50则。

1、【止一物】穷汉闻邻家喊捉贼，忙将阳物插妻牝内。妻曰：贼至有何高兴？答曰：止此一物，藏好了，怕他怎么？

2、【遭遇（4）】第十家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我，我，不、不知道该、该怎么、回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？第十一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：去你妈的，老子辞职了！老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！哈哈！

3、【怎么没肉】早上吃灌汤包夹了个素的随口问了句怎么没有肉旁边的人都在看我 ，好久好久才反应过来。

4、【老师你够了】刚上高一，对于被占课的事，同学们都还很不适应。一日美术课，又被数学老师霸占，大家都哭丧着脸，老师看见了：“同学们啊，是不是想上美术啊？那这样好了，我带大家上一节美术课怎么样？咱不讲题了！”瞬间一片沸腾。老师等大家安静下来后，面带微笑说：“太好了，大家翻开数学课本第98页，我们讲斜二测画法……”

5、【老人的遗愿】五十年后，一老人，临终前老人将儿子叫到跟前。说：“别的我没有，只有个五位数的qq。我走了后，你帮我登着，有人找我，你就说不是本人。”

6、【超级无敌笑话】老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

7、早上叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我！”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”

8、【胖子没有出路】请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

9、【孩子，你单纯了】想当年楼主还是一十八岁的小姑娘的时候因为痛经去看妇科医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句＂当然了，大老爷们儿谁看妇科呀＂现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情

10、【刹车坏了】山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”。

11、【好基友，好朋友】微信群聊一个哥们发张他照片，不小心发现居然有盒诺丝，好奇就问多少钱买的。他说是他另外一哥们去他那住网购买的。刚开始没觉得什么，这时一大神弱弱的问下：你们两个大男人买一盒byt干什么？

12、【你们是什么】问：你们天天摸的次数最多的是什么纸？答：1楼：我是银行工作人员，每天摸得最多的是钱。2楼：我是小学生，每天摸的最多的是作业本。3楼：每天摸的最多的是WSJ。我看到3楼这话当时就不高兴了！难道你天天来大姨妈啊？我想说，我每天摸的最多的是卫生纸！

13、【5条非常实用的生活小技能】1刷牙牙龈出血怎么办？不刷牙。2吃鱼怕鱼刺怎么办？不吃鱼。3冬天晾衣结冰怎么办？不洗衣服。4冬天洗澡怕冷怎么办？不洗澡。5考试不想考低分怎么办？不去考。

14、【我是不是懂了别的什么？】“你不是说一直都想娶我的吗？”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”

15、【汪星人你又火了一把】我们这发生一件盗窃案，失主家中有狗却在案发当晚没叫过，当时就被认定熟人作案。当嫌疑人落网以后交待，其实他和失主不认识只是和他家狗有深交。当天晚上嫌疑人进入失主家中没找到有价值的东西，嫌疑人正苦恼时，谁知道失主家的狗居然叼出了金项链，让嫌疑人大喜。当然案破了以后，狗火了。

16、【好美的人】一美女喜欢听别人对她美的赞美！一日，她遇见故友：小菜，好久不见了哦！长漂亮喽！呵呵！看看我呢！是呀！这么久不见，你也长美多了，连身上的跳蚤都长成了双眼皮了……

17、【你哪里不舒服】护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

18、【一个漆黑的夜里】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

19、【我可不能乱说】一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。

20、【关了灯睡觉】大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）卧室对他老婆说：我成功了，灯泡亮了。他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：那就关了灯来睡觉吧。

21、【吃奶有烟味】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

22、【虚伪】吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了！”“再也吃不下了！”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

23、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

24、宝二爷，林姑娘走了，下人来报。
啊！你们怎么没有追上她！
下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

25、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

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26、【村长进城】 还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？农村人说：我……我……我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧。说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。

27、【老婆不让我回家】甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”

28、【老公，你帅死了】老公：老婆闲着没事，我们下一盘棋？老婆：尼玛，我又不会，你要下什么啊？老公：没事，我教你啊，我还让你半边棋子……不一会，老婆：老公，你帅死了……老公：你说的是真的吗？老婆：尼玛，你自己看啊，是不是帅死了？老公：老婆你真是实话实说啊……老婆愣了一会：尼玛，给我滚……

29、【男朋友编了一个草戒指送给我】过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪。我特么怎么就找了穷鬼……

30、【罚抄500遍】一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把"我闯了红灯"这句话写500遍。”

31、【恋爱中的缠绕】请千万记住，不要因为性的问题，影响到本属于你的爱情。现实社会中，不论什么样的人，年龄多大，所处于恋爱中的是男性或是女性，不论是谁都会面临性的问题，虽然彼此可能还未最后确定终身大事，但性的问题却往往在婚前就已经出现了。在这里我们从实际情况出发，探讨一下在恋爱中性缠绕的问题。不论是男性还是女性，性的接触是双方爱慕之情升华到最激烈最炽热的结果，所以当你将与恋人发生性关系时，你首先要想到以下六个问题：1.此人是你所喜欢的类型吗?如果不是，你们可能以错误的恋爱为结束。【请记住：假若对方不是你所喜欢的那种类型的人，而愈和他(她)有美好的性感受，反而愈难演化成为健康的恋爱关系，这很有可能在以后导致成为不正当的性关系，难以走进婚姻的大门】2.这是你真正想做的吗?你是出于真正的需要还是出于对方所带来的压力呢?3.如果此人只想与你“一夜风流”，而不想再和你恋爱下去，你能接受这样的现实吗?4.如果你一定要与对方发生性关系，那么你是否已采取避孕的措施?有了这方面的保证之后，你才可以放松心情，而不必担心对方是否已有所准备。【不论你是出于什么目的，你首先该有明确的态度和采取安全的措施，而不能存有侥幸的不负责的心理。】5.将与你发生性关系的人是否出于占有的心理呢?【要回避那种与你有了性关系就同你纠缠不清的人，因为这不是出于对你的爱，而是出于某种目的才这样的。这种人很可能在以后带给你很多的麻烦。】6.若在发生关系之前，你所爱恋的人没有给予你强有力的承诺，你是否还能承受得起自尊或是来自感情的风险?【请记住：自尊和感情的风险比任何别的风险都更容易令人脆弱。】当你还没有确定彼此的爱慕之情已经到了最激烈最炽热的时候时，请你最好再三考虑清楚是不是需要过早地发生性关系。一旦感情破裂，所做的一切都将付诸东流，该如何面对这样的一个现实呢?所以恋爱期间，绝不能轻易与没有感情的人发生性关系。不论是不是在恋爱期间，大多数的男人往往不会去尊重太快就与他上床的女人。如果你能很有把握地处理这种事情，他就不会轻易把你归于那种轻浮女人，你必须使他认清，让他深深地感觉到你的行为只是出于偶然。同样这种问题对男性也一样，不要让女性感到你对她的需要只是在性的方面。恋爱期间双方感情的发展是难以预料的事情，如果想以性关系来维持双方的感情，那就大错特错!因为在恋爱期间，性和感情是不能相提并论的，双方能否建立起稳固的感情才是首位的，而不是性。只有相互间产生了真正的感情，你们之间的性关系才不会有太大的麻烦。所以你应该明白，要想赢得本属于你的爱情，你就不应该把性视作唯一可以深化感情的手段，性不能赢得爱情。性是爱情的表现，还是一种责任呢?事实上没有人能拥有他人的性。如果你只把性当作一种责任或是义务的话，那么想在人海之中找到一个如意的伴侣的话，将会备感艰难；如果你在恋爱期间遇到性“缠绕”的话，也不要就以为婚姻就是合法的性生活，否则，在你的潜意识中就会改变了你对婚姻的认识。请千万记住不要因为性的问题，影响到本属于你的爱情。从另一方面上讲：对于爱的追寻，离过婚不是问题，年龄大也不是问题，所以请你不要轻易放弃对爱的信心和追求《笑话大全》www.baiven.com

32、【闺蜜一直没找到工作】闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。　　今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”她眨了眨眼睛，继续玩电脑。　　一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了!”

33、【每晚我都向上帝祈祷】每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文！

34、【新来得】有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听，听见男的说，这个傻bi肯定是新来的，警察一听，虚心上去说，你怎么知道我是新来得啊，前面哪个人说，象你们这些人，从来没有在一楼看电影的，都在二楼，警察听了，就到了二楼，果然，二楼比一楼强多了，做椅舒服，还能博览全常过了一会，他内急，就找厕所，但是没有找到，就问一位老年人，老年人一听，就说，小伙子新来得吧，警察一听，说，老大爷怎么也知道我是新来的啊，老头说，穿制服的人，都不用上厕所，直接从这里向下解决就可以了，警察一听，很方便啊，就站在那里往下尿，下边的人被淋湿了，破口大骂，奶奶个比，你是新来得啊，警察听了说，你怎么知道，那个人说，老同志撒尿，那有只朝一个地方啊，他们都转着圈尿。

35、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

36、【贱人就是矫情】“失去了她，我再也感受不到温暖了……”～“傻逼，谁叫你把大棉衣凉在路边的？？？”

37、父亲告诉三岁的儿子，人是从猩猩变成的，儿子看着父亲认真的问到：爸爸，你以前是哪个动物园的啊？～～

38、【毛病的】某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”。

39、【警察太厉害】某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

40、【凯凯买馍】馍铺为了招徕顾客，桌子上经常备有两样菜，买馍的人可以吃个不掏钱的菜。凯凯去北山拉炭，半路上肚子饿了。他走进一个蒸馍铺，买了两个馍就把桌上的菜吃光了。掌柜看在眼里，疼在心里，气在脸上。猛然心生一计，开口问道：这家客人是哪村的？白家庄的。听说你们白直才的人，你一定认识吧。凯凯心里明白，就笑着回答说：认识，早就死了。是不是撑死的？不是！凯凯一本正经地说：这孙子老嫌他爷爷吃菜多，老天报应，叫龙抓了。

41、【身高】我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164……女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

42、【发誓再也不敢惹腐女】教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁？这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什么炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗？现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊？

43、【谁创造万物】某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”

44、【尴尬糗事，想起来就脸红】大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…

45、【搞笑段子】又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

46、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

47、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

48、【有笑同享，生活中的爆笑囧事】“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

49、【你知道贝多芬吗】上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：“你知道贝多芬吗？”小明说：“背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。”老师说：“现在是你的回答把我吓一跳了……！”。

50、【付出代价】中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价？”。