笑话大全 爆笑（第2669期）。萌妹子是怎样炼成的、大话西游之麻将篇、网友见面、监考、差点受骗、不讲理的妹子等笑话50则。
1、【萌妹子是怎样炼成的】下决心重新做人啦，以后说话"卧槽"一律改成"怎么会是这样"，“尼玛"改成"这太令我失望了"，“滚蛋"改成"请你以后不要再出现在我面前了"。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会是这样？这真太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好
2、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
3、【大话西游之麻将篇】曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说：“杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"
4、【网友见面】华灯初上，红豆和翠袖两个网友见面了。红豆问：咱们去哪里 ？翠袖说：随便哪儿都行。红豆：咱们去动物园吧。翠袖：但 ，天已经黑了——红豆：这样你就不用害怕它们吓你一跳了。翠袖：我不怕动物。我最喜欢看动物世界了。红豆：那更要去了。翠袖：可天黑了，动物都休息了。红豆：没关系。咱们骚扰它们，让它们给咱们演专场。哈哈——
5、【监考】今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊? 老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监……到教务科领通知告送说 今天这个班你不用监了……改天你在监这个班……
6、【差点受骗】儿子：“爸爸，给我五角钱。”爸爸：“要五角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”
7、【不讲理的妹子】早上上班，路上等红灯，一妹子起床压着斑马线了，交警过来劝导。那妹子不知哪根神经搭错了，瞬间爆发了：“压线怎么了？是压断了，还是压坏了啊？-----”
8、【心塞】LZ女 在食堂工作 割割 由于比较瘦 男票总要我多吃 某日刚吃完早饭打电话 问吃的撒 我:一个包子 一碗稀饭 三个鸡蛋 男友:三个？我:对 对方沉默后大吼:我TM的是要你吃饱 又没特么的要你吃死 >_<
9、【扇风干嘛】大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
10、【墓地惊魂】一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
11、【搞笑段子】老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
12、【最好杀人】一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！”那人问：“猪也不能杀吗？”和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。”那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”。
13、【又见神回复】甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。大神：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？
14、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”
15、【冬天怎么办】老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!
16、【教训】初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
17、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
18、【有求必应】1、考大学时，我希望能够到交大去；结果真的灵验了，我到了交大补习班。2、第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去；结果真的灵验了，我考上了文化大学。3、期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单；结果真的灵验了，我只考了十分。4、期末考时，我希望我能考100分；结果真的灵验了，四科总分加起来100分……
19、【狗屁不通】最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天，两个农民走在一起说：现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。
20、【最受欢迎的病人】四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
21、【讲文明】有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
22、【真难表扬】儿子上小学六年级，初考中数学和英语考了满分。爸爸表扬儿子：“你真是顶呱呱。”儿子说：“用这个词表扬我太不够格了，苦瓜在藤条顶端会结瓜，苦瓜也是顶呱呱呀。”爸爸说：“我重新表扬你，你呱呱叫。”儿子说：“你这是贬低我，鸭子才呱呱叫。”爸爸说：“你是百里挑一的高手。”儿子说：“你让我倍受打击，我们六（1）才五十个人，应该是半百挑一。”爸爸无语了。
23、【微博段子】做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明灯，信心是前进动力。花儿的岁月，默默地生长，静静地开放，优雅地生活。不求大红大紫，只愿春来次第开，春归渐入尘。一生美丽过便是不枉，蝶来蝶去随蝶意，静守一方天空，安度一春岁月。无意于得，自然无所谓失。人生的美丽，不在于争，而在于守。
24、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
25、省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？
笑话大全系列26、楼主：关于苹果手机自带的谷歌地图，将钓鱼岛列为日本领土，是真的吗？回复：关于中国电信商将港澳台列为国际漫游，是真的吗？
27、【多大个事呀？】一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。
28、各位好，我有个朋友有两张魔兽电影首映的电影票。但是那天刚好去不了，因为要结婚。他这两张票因为很早就买了，当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚的？？谢谢！！
29、搞笑的诗：晨跑叹今晨*场跑步，见到美女无数，好酷，好酷，摔个眼镜飞出。
30、【莫非你是响尾蛇】某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
31、【你们家母鸡起床了吗】天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”。
32、【对方绝对会一夜难眠不信试试啊】你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我……嗯……唉，算了，你睡吧，晚安……对方绝对会一夜难眠不信试试啊。
33、【盘点那些搞笑的诗句】洛阳土豪如相问，就说我在开脑洞。东篱把酒黄昏后 ，对着护士撸个够! 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。书到用时方恨少，钱到月底不够花。天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。出门神装是何人，走近一看马化腾。口水流下三千尺，一摸兜里没带钱。
34、【为什么想到这个方法的不是我？】一天，小明在班上喊：“号外号外，两人被骗记录！”小敏花了两元买了一份，一打开一看是张白纸，刚想问小明这是怎么回事时，听见小明又喊道：“号外号外，三人被骗记录！”
35、【绿帽子】我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”
36、【搞笑段子】我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后．．．真没然后了．．．．．．。
37、【早餐、午餐和晚餐】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
38、【补票】一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。
39、看到有美女跳湖轻生，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……不停的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生，这才是最有效的救人方式。
40、【最后宣布一件大事】今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
41、【小时候挨打那点事儿】小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”。
42、【坏习惯】甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
43、【你有三样东西，我不喜欢】早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”她问：“哦？是哪三样？”“你的下巴。”
44、【真的是太丢人了】初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静……一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……
45、【哪里有不平哪有我】一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
46、【两者的区别】精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
47、【疼爱】“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
48、【局部有雨】一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：局部有雨……这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！
49、【老叔最近买了魔方】老叔最近买了魔方，又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好，妹妹说她半个小时就能还原，老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩，结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的，老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北……你说我要不要威胁她带我一起？
50、【一生只谈三次恋爱最好】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
