笑话大全 爆笑（第4825期）。你丫盯着我脑门儿看啥呢、怎么没贴喜字呢、搞笑段子、这小两口叫二货之家挺合适、最自豪的一起案件、每天一笑：笑话6则等笑话50则。

1、【你丫盯着我脑门儿看啥呢？！】昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”我说：“我看头发啊。”“老子是光头！”“我看我自己头发啊。”

2、【怎么没贴喜字呢】看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

3、【搞笑段子】一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。

4、【这小两口叫二货之家挺合适】1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司……今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来祝2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”3、老婆：老公，在你心中我重要吗？老公：当然啦，你198斤那么重我都要，你说重要不重要？老婆：尼玛……4、结婚后我发现……我的老公……是个流氓。结婚前，他对我很好，从不动手动脚。可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人……5、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

5、【最自豪的一起案件】我问在镇派出所当民警的舅舅：“舅舅你在派出所办案几十年，最自豪的是哪一起案件？”舅舅说：“大概是二十年前吧，有个地痞欺负一个外地来的小贩，谁知道这小贩是个练家子，反把他打成了重伤，我们抓走小贩准备送往区看守所的时候，我给小贩说，上车后是不准上厕所的，你现在想上的话就快去，你要是敢往厕所第三格那个洞逃走，我打死你！”最终那小贩就是从那个洞给逃了……舅舅还透露前年那小贩发财了还来看望他。

6、【每天一笑：笑话6则】鳖与蚌的故事： 老鳖戏弄河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说，乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。偷看隐私： 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：为何叫外孙文凭？夫人答：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。看书睡觉与睡觉看书有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。截肢蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢，蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了。最有用的动物 老师：同学们！最有用的动物是什么？学生：是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未出生以前，可以吃，死了之后，还可以吃。

7、【希望我能落得如此下场】我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！

8、【因为老师扣了我26分】小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

9、【我的脑残童年之如何飚脏话欺负小护士】输液的时候是一个刚来实习不久的小护士，又是给这么小的孩子扎针，小血管真心不好找啊~~~~于是第一针没扎上……第二针没扎上……第三针好不容易扎进去了但是鼓包包了……护士这时候已经很慌了，大家都在捏着汗等着我嚎啕大哭，但是我没有！！！作为一个熊孩子这时候哭简直太怂了！！！我居然飚脏话了！！！对！就是国骂：艹你妈啊~你行不行，不行就别给我扎，扎的我疼死了！！让那个护士长扎！！你滚！你们没听错！！这是一个不到两岁孩子说的话！！！！当时大家都震精了！小护士居然吓哭了有木有……最后叫来了护士长

10、【不要出声】有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

11、【这么机智的孩子】今早我上班，后面跟着一个8、9岁的孩子在唱歌……仔细一听歌词我给跪了。“宁静 的夏天，美女只穿一点点，亮瞎了我的眼！我可以假装看不见，你却裸露的出现，直到让我摸到你那温柔的脸……”这么机智是你爹教的么？

12、女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

13、【打了除草剂】闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”

14、【女汉子说话不留心啊】一日陪学妹一起去吃板面，面刚上来不巧被我碰翻。学妹瞬间发怒说 我要你陪我一碗。哥当时就回复了一句，别说一晚，五晚都可以。学妹又不乐意了，不行我要你陪我十碗。

15、【不准上厕所】学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……

16、【贾庚互嘲】庚纯的父亲曾做过衙门中的役卒，贾充的父亲曾做过买卖介绍人。庚纯和贾充是好朋友。一次，贾充备了酒请庚纯和其他朋友来喝，一等再等，庚纯很晚才到，贾充就戏弄他说：你通常总走在别人前面，今天怎么反倒落后了？庚纯也不示弱，说道：正好碰上有买卖的事，所以晚到了一步。

17、【孩子，我觉得你想太多了】今天幼儿园老师告诉我，说我儿子在学校午休的时候不睡觉。我问儿子为什么中午不睡觉，儿子说：我在想晚上怎么把作业做好，要是做不好作业，怎么考上大学？！

18、【老婆，理我呗】一老公和老婆闹别扭，早上起床后，老公见老婆已不在身边。到餐厅桌上，只见有一本《烹饪大全》，上面一张便条，写到：“早餐在225页，午餐在327页”

19、【不相信一见钟情】“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

20、【简短的神回复，为神马这么雷人？】1、怎么让女人喷水儿？神回复：在她喝水的时候，你给她讲个笑话，或者咯吱她就行了！2、我：为什么我没有你那么高的个子？神回复：可能你得了恐高症。3、为什么要放弃治疗？神回复：我想吧床位腾给你这样需要的人！4、我：你怎么一个人逛街呢？神回复：我怕半个人逛街再吓到你！5、当有你夸你长得漂亮的时候，你要怎么低调的回复人家？神回复：你说神马？能大声点吗？

21、【回家买票了吗？】A：回家的火车票买到了吗？B：买到了

22、【孩子忘记带了】经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

23、【爆笑，恶搞名企、名著无底线】1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...2、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”3、曹操：“文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何？”荀彧：“袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁……”4、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

24、【微博段子】昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼“xx好久不见，你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不，我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…。

25、【妹子你想多了】今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

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26、【国际象棋】儿子告诉妈妈明天参加国际象棋比赛。姥姥一旁插嘴说：“你把你爹的‘将士象’棋子拿到外国下了，这就是国际象棋啊！”

27、【再也不敢坐女司机的车了】下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

28、【谁带了威士忌】一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

29、【什么叫一票难求】看到同学发的朋友圈，想想说的貌似很有道理，“真正的勇士，敢于直面12306网页提示的一次次‘提交订单失败’，敢于正视终于提交订单成功后的一次次‘余票不足请更换车次’。”

30、【严重问题】病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么？医生：什么也没有。真的这么严重！

31、【让人哭笑不得的家长和宝宝】车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

32、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。 没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。 玛啊！移动客服竟然是活的～～.吓得我赶紧放下了老爸的手机～～.

33、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

34、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢?还是喂鱼?

35、【妈，我桌子上火车票呢】我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦～让我退了，过年相完亲再走”我……

36、【前任留给脑残的忧伤，雷晕一波人】1、前任的婚礼，前任给我请帖让我去参加。随份子的时候我随了一只鸡一只狗。前任：为啥要随这种东西？我：你没听过嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛？然后我被轰了出来…… 2、在商场看到一个美女，我想勾搭她一下，跑过去搂着她说：旁边那个女人是我的前任，你帮帮我好吗？美女扭头看了一眼：尼玛，那是我闺蜜，我怎么不知道她有一个你这样的前任？3、前任宝宝的满月酒，孩子的爸爸怎么哄都不行，一个劲儿的哭。我接过来就不哭了。旁边的同学来了句：还是亲爹顶事啊！4、今天无意中看到了前任还她的宝宝。我问：宝宝，你多大了？宝宝：三岁了！我激动地看着前任：没想到分手前你有了我的孩子？前任：你想多了，因为我有了别人的孩子，所以才跟你分手的！5、闺蜜：你说我的前任是不是特别渣?我：你可以说你的前任不好，我不能说啊！闺蜜：为什么呢？我：你愿意让别人说你瞎吗？

37、【搞笑段子】老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。

38、【老婆是二货】有一天LZ和几个同道中人在小店里赌钱，运差，二百块就剩二十了。更背的是二货怒气冲冲的样子赶来了，眼看大势不妙LZ抓起二十块:老婆！加菜！赢滴！二货脸色立马阴转晴说，见好就收，回家带小孩。是！老婆说的是。化灾难于无形中。

39、【一女极丑】一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

40、【恋人搞笑事件：回家跪搓衣板】早上上班前，和女朋友拌了几句。晚上回到家，女朋友微笑着说:给你的零花钱还有多少？用它买个键盘吧！我:不够了，再说买键盘干嘛，那个又没坏？女朋友:不够了，那就买个搓衣板吧，那个便宜些！我:啊……我还以为你不生气了呢！

41、【欣然的接了电话】有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里拿出来的时候，我朋友打我电话了。然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我欣然的接了电话。

42、搞笑的诗：十步杀一人，国破山河在——好猛，天下无敌的剑客，把人都杀完了

43、【生活里那些幽默精辟的道理】历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。《笑话大全》www.baiven.com

44、【讲文明】妈妈：告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？汤姆：我省去他说的那些肮脏话好吗？妈妈：那当然。汤姆：那就没有了。

45、【我为什么这么建】数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！

46、【师生的对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

47、【爆笑之逗B剧场第33季】1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床……3、现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？4、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。5、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”6、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！二楼：牛B三楼：牛蛋四楼：牛鞭五楼：牛X六楼：一群二B！仔细看看一楼说什么！7、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。

48、【文盲看病】有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。

49、【再发出任何声音就到厕所面壁去】老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

50、【奇葩老公】家里暖气不热，老公下去找物业，过了一会，听见敲门声，我就打开门，看见老公和物业大哥站门口，然后我那二货老公说:你家暖气热不？我说，我家暖气不热，我老公下去找物业了。老公接过话说:我家也是，我刚找了大哥准备帮我看看呢？然后然后就看见已经把脚迈进我家的物业大哥转过头，瞪大眼睛问我老公说:是不是走错楼层了！