笑话大全 爆笑（第4824期）。好冷的段子，却很有道理、你就是个小妖精、男女间特别内涵的搞笑段子、老公你听我解释、好吧，你赢了、主任减肥成功了等笑话50则。

1、【好冷的段子，却很有道理！】1、也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。2、审讯室里一片死寂，嫌疑人小李为了打破尴尬的沉默气氛，供出了全部犯罪事实。3、有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。4、近来持续低烧，一直也治不好，现在大家都叫我暖男。5、授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。6、我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！7、2015年小米宣布进军俄罗斯。三年后，西伯利亚来的都是暖流……8、无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。9、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。10、一个炸弹，为了炸别人，却牺牲了自己，感觉有点悲伤。11、如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不去做点亏心事呢？12、人活在世界上有两大义务，一是好好做人，二是不能惯别人的臭毛病。

2、【你就是个小妖精】老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖……”

3、【男女间特别内涵的搞笑段子】1、一女子洗完澡和老公各种撒娇的说：亲爱的，你看我苗条了吗？比以前性感了没？男子不假思索的抱起女子，女子内心无比的高兴，然后……男子来句：恩，是比没洗澡前轻了很多。2、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。……后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃…… 3、男子特别高兴，不由自主的唱着：我是一只小小鸟……此时，女子白了他一眼说：二货，别唱了，不知道家丑不可外扬啊！4、媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？……哎不说了，内心慢慢的忧伤！5、媳妇对我说：亲，现在的衣服都涨价了。男的说：那你倒少穿点啊！媳妇接着说：现在生活成本这么搞，也不见你说话少了……

4、【老公你听我解释】一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释

5、【好吧，你赢了】好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。

6、【主任减肥成功了！】员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

7、【老公。儿童节送俺巧克力吧】老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！老公：你又不是儿童要啥礼物？老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

8、【不知道疼】我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼……结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。

9、【经典回答】一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

10、【我现在外号打卡神器】单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！

11、【颜色污染】老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”

12、【不开房怎么推车给你看】1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试……后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢……2、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！

13、【不得了】“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

14、【间接作用】有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格，营业员说：“那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。”男人说：“把两元的给我看看。”营业员取出两元的助听器，提示道：“你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。”男人问：“这管用吗？”营业员回答：“说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！”

15、好烦哦，有个学生的家长来找我阿姨，说把正在读大二的儿子给宠坏了，问我阿姨该怎么办。我姨问她是怎么宠的她说：以前一个月零花钱给三十万，现在想缩减到二十万，她儿子就不开心闹情绪，不肯回家…

16、【搞笑段子】老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

17、【内涵了耶】上初一上学期的时候,上课铃响了,几个调皮的男生在铃响了之后才进的教室们那节课是上数学课,那数学老师一看他们迟到了,口里还嚼着槟榔火大了且邪恶的说：“小朋友吃槟榔,那个会长不大的哦"顿时邪恶了

18、打死不再养狗了，一会儿不见他踪影，就极度焦虑的满世界找他。当他老死的那一刻。你对视着他的双眼。满是不舍和悲哀。能整整哭上好些天。后来我养了只王八。等我死的时候他还活着。把悲伤留给王八～～

19、【发型的幽默笑话 爆炸头】谌享望跟同学们去一个同班女生家里做客，他是冲这个女生特别的发型去的，同学们说这发型是爆炸头，他觉得有看头。他到了女生家里，发现女生家里的全体成员都是爆炸头，他惊呼：“啊，你家爆炸啦。”女生说：“你没见世面吧，大惊小叫的。”他立刻发现自己说错了话，马上纠正：“你家是爆发户。”

20、【吃伟哥的目的】男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：“太精辟了”！

21、【女人眼里三种最丑的人】女人眼里三种最丑的人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友！

22、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

23、【来北京闯荡】我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……

24、【西游记】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕セ乩戳耍粤怂娜猓梢猿ど焕希　卑倩ü饕豢矗笪擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞?/p>

25、【以后不要在床上吃东西了】和一女生聊天，她语音我打字。她跟我抱怨道又把床单弄脏了。我打了个：怎么弄的？她说道：是例假。我回：哦，那洗洗就好了，以后别在床上吃东西就好了。然后听到对面咆哮的语音：是……例……假……

笑话大全系列

26、【可爱的孩子，无奈的爸爸】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

27、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

28、好基友最近手里缺钱想去抢劫，
可是家里没丝袜又买不起装备，
于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

29、【哪一个】“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。?“哪一个”？犯人问。?“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

30、【看明白了没有】记得有一次陪外甥一起看《熊出没》……看完一集了，外甥问我，看明白了没有？我说，看明白了。我又问他看明白了没有，我外甥说，看明白了，熊会说人话啊……我当时那个无语啊！

31、【多么大的果子呀】一军长在给某军队要进行一次草地潜伏一小时训练，士兵们全都趴在草地中，训练开始了。三十分钟过去了，士兵们一动不动。四十分钟过去了，士兵们还是一动不动。五十五分钟过去了，训练马上就要结束了……首长这时脸上露出了满意的笑容。突然，一个士兵噌的一下站了起来…… 这可把首长气坏了，上去就是一耳光，怒骂道：“别人都趴得好好的，怎么就你就坚持不住！啊？”士兵非常委曲的说:“三十分钟的时候，一只蚂蚁钻进了我的裤裆里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分钟的时候，一只蜜蜂钻了进去，在上边狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分钟的时候，有两只松鼠钻了进去，他们说的话被我无意中听到了，我实在忍不了……”“他们说什么？”首长严肃的问。“他们说：‘多么大的果子呀！咋们吃一个留一个过冬吧！’”

32、【再来一个】在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

33、【自由恋爱的代价】表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”。

34、【现在的小孩真是古灵精怪啊】我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！

35、【笑话 父亲打儿子一巴掌】儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。

36、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十一】老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”

37、【让悬了许久的泪一下就落了下来】有些文字真的能够一下触碰到你的心底，让悬了许久的泪一下就落了下来。并背诵全文。

38、【一派胡言】记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字——一派胡言！”

39、【还是10元……】老公去买菜，老婆掏钱，固定的每次10元。老公：“亲爱的，看在我这么勤劳的份上，能不能多给几张？”老婆想了想，笑着说：“可以。”老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来，然后进了房间。一会儿，老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来，交给了老公。老公一数，还是10元……

40、【分工不同】甲到乙家串门，见乙正忙着洗衣服，他爱人在对着镜子整头发。甲：嘿，真是模范丈夫。乙：我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。甲：你呢？乙：‘最佳男配角’。

41、【当年二逼事】说一真事，以前在广东打工时住的宿舍是混合宿舍，有男有女还有夫妻。一晚去冲凉，突然想洗头可又沒拿洗发水，刚好看到冲凉房里有个桶里有洗发水沐浴露，心想是谁忘提了，就拿了用，拿时还专看了下不是沐浴露，就以为是洗发水，等抹到头上感觉有点不对，怎么凉凉的？把瓶子拿起一看是妇炎洁！当时还怕把头发洗坏了，又用她的洗发水洗了好几遍。

42、【近视，都伤不起啊】八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的

43、【一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭】一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

44、【一男士冲错电话费笑话】今天冲100话费冲错了，打个电话到那个号码，一听声音，应该是个年轻的女孩，我就说，我喜欢你很久了，刚刚给你冲了一百话费，能出来和我吃个饭吗？她说对不起，我有男朋友了，话费我还你，虽然机率很小，但是真回来了一百话费，明明我也没赚，为何这么开心哈哈哈。

45、【“兄弟们快撤，大便来啦！”】一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！”。

46、【爆笑男女，你没见识过的一朵大奇葩】1、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”2、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”5、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？

47、【内涵爆笑的段子男女】黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

48、【谁家的猪】哥哥万卡：哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？弟弟万萨：大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。快说，小猪是谁的？小猪是大猪的？

49、【你丫注定孤独一生】以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

50、【大家都很富有啊】孟非：“下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。”女嘉宾：“……，下面我说说我的那个他，我希望他是个富有爱心、富有孝心，富有责任心，富有包容心……”孟非：“对不起，请你用简短的话形容！”女嘉宾：“好，千言万语一句话：他必须很富有。”