笑话大全 爆笑（第2668期）。老头的追悼会、小明果断叫了一声妈、这一定是女猪、给一个机会就有搞笑、第一次没经验、日对曰说等笑话50则。

1、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

2、【老头的追悼会】隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

3、【小明果断叫了一声妈】小明在学校打饭，问阿姨说：还有没有包子。：没。小朋：那有两个。阿姨；留给我儿子的……小明果断叫了一声妈！

4、楼主：什么叫见过大世面？回复：曾经和美国的华莱士谈笑风生。

5、【这一定是女猪】学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，这一定是女猪，我问为什么，弟弟说，它们都穿的高跟鞋。

6、【给一个机会就有搞笑】1、早晨上班，公交车上一妹纸费了好大劲终于挤了上来。她深深吸了一口气，感叹道：“车上真暖和啊，和被窝里一样。”后面悠悠的传来一大哥的声音：“你被窝里有这么多人？”妹纸瞬间黑线了……2、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。3、我就喜欢你，我就要每天和你在一起。我就要让大家知道我和什么样的人都能做朋友。4、吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！5、妹妹和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻B”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”狗吐了吐舌头继续叫道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才是胖子，你全家都是胖子！”6、提问:如果有人向你撒了一身油然后告诉你有奥妙全自动你咋办？我回复:把他扔到下水道告诉他有妇炎洁洗洗更健康！7、单身的菇凉们，行动起来吧！下面这位妹纸就是榜样啊！妹纸充错20元话费，换来一段爱情。5年前，16岁的吉林女孩莹莹将20元话费充到一部手机上，这个手机的拥有者是19岁的刘一鸿。两人的号码仅相差一个数字。莹莹给男孩打了电话：“对不起，打扰了，我刚才充话费，结果按错号……”因为这次意外，两人建立了联系。近日，男孩向女孩求婚了……我又相信爱情了！咋就没人给我充错呢，求充错！求充错！8、元芳时评发博文： 假如给你一个机会，你最想对习大大说什么？网友神评论：爸，我回来了 ……9、今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿…………..10、东北菜西餐名：法式糖浆风情软炸香猪排——锅包肉；韩式秘制酱灼烧铁板面——烤冷面；法式甜酸西红柿片黄油鸡蛋粒——番茄炒蛋；冷翠青葱段配盐渍蒸豆碎——大葱蘸酱；意式番茄鸡蛋浓汤浇通心粉——鸡蛋打卤面；百分百原汁澳洲玉子水晶冻——蒸鸡蛋糕；特调浓香酱蘸皇家白玉冰珂——凉拌豆腐。11、跟一漂亮?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油。米由聿母咛舻切厥翟诤芷健Ｒ蝗彰米釉缙鸶宜邓雒蚊渭约捍┳磐?a href='http://www.baiven.com/baike/223/307979.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记……胎记……

7、【第一次没经验】小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”小美：“……”

8、【日对曰说】日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!

9、【不知道，没看】剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。”

10、【经济基础相当雄厚】一对儿新婚夫妻刚刚度完蜜月回到自己的新家，就发生了争吵。新娘子气呼呼地指着新郎的鼻子说道：“你是个十足的大骗子，你原来对我说我们的 新家经济基础非常雄厚，可是经济基础在哪啊，就是这么个小房子！”新郎说：“我真的没有骗你，你到咱们家的楼下就知道了。”新娘子跑到楼下一看，经济基础真雄厚——她家楼下是一间中国银行营业部。

11、【让旁边快递和你说】深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”

12、【鱼有没有屁股】午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上！”

13、【雷人囧语俏皮话，拿去做个性签名吧】凡是说：“请皇上恕罪的”都无罪，凡是哭着喊着说：“冤枉啊，请皇上明察的”都没有好下抄…这说明，该装b的时候还的装！

14、【你是猴子请来的救兵么】有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

15、【我的钱】母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

16、【笑话 翻译 英文 要花多少钱才能结婚】a little boy asked his father,。”daddy, how much does it cost to get married?一个小男孩问他的父亲，“爸爸，要花多少钱才能结婚呢？”And the father replied,。”i don't know, son, i'm still paying。“我也不知道，我现在还在交钱。”父亲回答。

17、【定有伏兵】将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

18、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

19、【这不是找抽了嘛】一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……

20、【碰撞问题】物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何？移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何？不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何？死了。众口一致。

21、【你最尴尬的事情是什么】1.网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时… 2.我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？3.我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。

22、【女人的几种鱼】朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

23、【逗比的高冷班草同桌】我的同桌因为是班草，平时很高冷。一日，鄙人上课闲来无聊。问同桌：“你撞见一对男女在偷情，正准备要进行最关键的一步时，怎么办？”同桌激动地说了一句：“我艹！”做我前面的班花瞬间转过来捂着嘴偷笑。最关键的还不是这个，重点是当时还在上课……最后，他们两个站了出去，我继续上课……下课后，鄙人被同学围殴了，不为别的，当时班花有点喜欢班草，而班上一个女汉子也喜欢他……对这个看脸的世界绝望了……

24、【没有走不过去的路】坚强点?没有走不过去的路?走过去便一马平川? 。

25、【问母鸡去】顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”

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26、【站出来表示下】最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了……

27、【看我的】本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下。”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑：“看我的！”看你妹看！

28、楼主：刚进初一，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。怎么办，我不想剪。回复：眉毛剃掉。

29、【尺寸刚好，很舒服】1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。卖家回复我：注意安全！2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？我：嗯？那还不好啊？小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？我：……你节哀……5、男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：……信不信我让你家人休丧假？

30、【不怕偷的方法】一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？结果她得意地回了我一句：“不怕，我设的有密码！”所有人当场笑翻……

31、英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答：抢地主…

32、【那个人是最笨的】英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班更加寂静了……

33、【不吃了，改日吧】 我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

34、在你玩泥巴的年纪别人已经深情如诗，要知道你后来每一个情人节的境况，可是早就注定了的

35、【搞笑段子】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

36、【别拿老虎不当病猫】一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠：“丫的，别拿老虎不当病猫。”

37、【“铁饭碗”的来历】某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罚。女仆下跪认错时，乳房微露，官性起即成好事，不于追究。次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历！

38、【来来来，你摸摸】早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……

39、【幸好我不是肛门科医生】一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。你想要什么样的画呢？画家问。画的内容无所谓，只要是你画的就行。医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛门科医生！！

40、【卖东西】一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

41、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！

42、【淡（蛋）季】超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？于是就问排队的老人，这是再买什么？老人说：买鸡蛋呐！那个人又说：这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧！买鸡蛋的接过说：淡季，搞促销。

43、【不擅表白】我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

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45、【爆笑的普通、文艺、二B青年】军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官

46、【小姨子与姐夫打麻将】有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？小姨子：姐夫你放炮了！姐夫：是大炮还是小炮？小姨子：是大炮！姐夫：哎，肥水还是不流外人田！

47、【关联只是一个替罪羔羊罢了】她和他以前都有许多异性朋友。在一起后，他们关联。她屏蔽了所有列表中的异性，希望他能看到她对他的态度与决心。而他却仍然与许多女孩打的火热。她与闺密哭诉，闺密找他希望他能改正。他与闺密答应地很好，然后继续打的火热。她累了，分了手，取消了关联，恢复了异性。她有时在想：如果当时没有关联是不是就不会这样？我就能继续活在自己想象的世界里？关联果然是个害人的东西。然而谁都知道，包括她，关联只是一个替罪羔羊罢了。

48、【巧克力爱情物语】情人节首选礼物当然是巧克力和鲜花。除了不同的鲜花有不同的含义，巧克力也一样“语重心长”。收到什么“品种”的巧克力，可以反映出你在情人心目中的价值，这是潜意识的反射表现；相反你送什么种类的巧克力给情人，便可以知道情人对你有多重要，以及你希望情人有什么改善。薄荷巧克力代表你对情人：你觉得情人深懂生活情趣，而且潇洒不羁，是你梦寐以求难得遇上的最佳情人，但老是觉得情人会对你做出不忠的事，少了一份安全感，美中不足。代表情人对你：你在情人心目中是前卫、愿意接受新事物的新人类，在情人心里占据了重要位置，但情人觉得你太贪玩和未定性，不大放心得下，所以一步一步追踪。酒心巧克力代表你对情人：情人是情场高手，美得像醇酒，完全俘虏了你，对方说一，你不敢说二，经常在情人的呼之则来挥之即去的对待下生活，令你少了一份自尊，应该考虑逃出魔掌。代表情人对你：知道你喜欢挑战和刺激，勇于尝试，但对情人有点冷，使情人坐立难安，很希望大家的感情能够尽快明朗化。但可以肯定你在关系上占了上风，大可放心。黑苦巧克力代表你对情人：你主观觉得情人可以刻苦耐劳，是可以依靠的伴侣，而且情人个性强，独立有主见，这些都是你希望可以从对方身上学习的优点。你会很珍惜这个情人。代表情人对你：认为你很神秘，深不可测，幻想你的过去背负一大堆情债，很希望自己可以做拯救你的那一位。基本上对方很痴恋你，只是做人优柔寡断，不懂把握时机。牛奶巧克力代表你对情人：感觉情人很纯真，很乖巧，虽然很珍惜对方，但觉得对方像未戒奶似的，少了一份征服的满足感。这段情少了一份反动的张力，随时有被甩掉的危机，要好自为之。代表情人对你：情人觉得你皮肤幼滑，头发有光泽，是可爱的小公主小王子，对方很想保护你，是你触动动了对方伟大的父爱母爱，你可以随时随地的撒娇，但小心变成白痴儿。果仁巧克力代表你对情人：跟情人相处虽然没有激情，但多了一份细水长流的感觉，就算在相处之初，也有这份感觉，觉得对方是你寻寻觅觅中最佳候选人，惟独认为情人太过循规蹈矩。代表情人对你：情人对你一心一意，很想随时随地侍奉你左右，对方会在你平凡之中显出不平凡，使你着了魔似的，情人有点傻气，使你少了一份戒心，但小心对方会做出一反常态的怪诞行为。白巧克力代表你对情人：你认为情人没有主见，是缺点也是优点，好处是做什么永远都有人附和，你多了一只好使好用的奴隶兽，但会担心这种二人如一人的生活，少了一起成长的经验。代表情人对你：情人爱你的脱俗，不食人间烟火，但相处过后反之害怕你的过分洁癖，正在想办法离开你，但想起你的柔情却又不舍得，现在正处于进退两难之间，一切听天由命吧

49、【看到一条新闻】看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。

50、【奸诈的教授】四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间； 考卷第一题很简单（5 分）。第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）