笑话大全 爆笑（第2662期）。鲤鱼打挺、泡妞泡出来的冷幽默、一误再误、我们都是现金交易的、我这班是头班、你要不来我就该哭了等笑话50则。

1、【鲤鱼打挺】一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：“你在跳韩国街舞吗？”乌龟答：“不，我在练鲤鱼打挺。”

2、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

3、一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

4、【泡妞泡出来的冷幽默】昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

5、【一误再误】青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年：“@！$@！”

6、【我们都是现金交易的】图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

7、【我这班是头班】今早坐公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说十分钟，只听那哥们发着脾气大声质问道，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！

8、【你要不来我就该哭了】老公出国3个月……此为背景……某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了……

9、【聪明的MM】某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

10、【微软的故事】比尔?盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔?盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔?盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔?盖茨在地狱里过得怎麽样，结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔?盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什麽和我看到的那麽不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

11、【好睡纳鞋】妓好睡，每至日高不醒。有闯寡门者，窃一酒壶而去。他日客至，又复鼾睡如初，客去方醒。检点衣物，失去绣鞋一只，及下床，忽于阴中坠出。盖客笑其善睡，戏将此鞋纳之而去也。鸨儿急曰：仔细再寻一寻，前日不见的酒壶，只怕也还在里面。

12、【郭德纲最新经典语录】1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗？阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

13、【你娶了我吧】早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去……

14、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”

15、【绝望】看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

16、【微段子】某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

17、【你找错新东方了】一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子）说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了……

18、【你们永远不懂近视的痛】1、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?　　我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。2、你们永远不懂近视的痛…………20米外六亲不认，50米外男女不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊……

19、【为什么这样互相伤害？】“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”

20、【赢球之后】妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

21、【难道你是聋的？】校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”

22、【坑死老师】一次老师讲题，老师问：“这道选择题答案是什么？请小明同学回答。”小明：“这题选B！”老师：“为什么选B？”小明：“因为A和C是错的。”老师：“为什么A和C是错的？”小明：“因为B是对的……”

23、【微段子】舍不得他，是因为舍不得过去。和他在一起曾经有过很快乐的日子，虽然现在比不上从前，但是他曾经那么好，怎舍得他？然而，快乐的回忆也有用完的一天。有一天，你不得不承认那些美好的日子已经永远过去了，不能再用来原谅他。这个时候，你会舍得。

24、【句式】课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。

25、我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿取名叫张三，后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死不同意，最后取名叫张思睿，英文的张三…

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26、【高考专家都是骗子】马上高考了，小明失眠严重，就告诉小丽 小丽：“专家说睡觉前热水泡脚有助于睡眠”小明：“泡了，更睡不着了”小丽：“怎么会这样呢？”小明：“水太热，现在脚还烫的疼呢”

27、【何时能成为人就不知道了】唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

28、【二不笑你，那不叫二】1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？这二货答：最近有点背，图个吉利……4、“你有病啊！”“你有药啊！”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥。”5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”……6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。

29、【流行段子搞笑 精子库疯狂被盗】一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

30、【事业是个V】一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。我妈说：“你爸的事业是个V，已经开始上升了。”偶说：“恩，但愿不是个W。”我妈当时就喷饭了。我爸估计打了个大大的喷嚏...

31、【最后王牌】亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

32、【人艰不拆啊!】吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

33、【浪费】 有个人抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地大叫，我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个…………妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经两年了，却边一次都没有用过。

34、【省力省油】难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！

35、【看海底世界】去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……

36、【冻人更讽刺】1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！”2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”妈妈：“女婿。”4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。

37、【提醒大家一下：好笑！】1、女人的逻辑就是：“你胸好大”！就是“流氓”！“你身材真好”就“谢谢”……2、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天的你看起来漂亮极了？”“没有呢。”她格格笑了起来。“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”3、蚊子___：俺最喜欢张亮爸的理由：第一期老爸们一起碰酒只有他站起来了；告诉石头你们是团队，要说一起找到的；买菜知道哪个费油哪个费水；天天电话里啵妈妈他也啵了下；捕鱼不嫌衣服脏拿到就麻溜穿上下河，多捕一条偷偷给岳伦爸帮他解围。他就是不爱说，问清规则没二话立马去做，重要的是做饭的样子也太帅了吧！4、大屌罩我去战斗：和长得丑的人说话真没意思凹乳：所以我从来都不自言自语5、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢“……6、你的双下巴是用来弯腰的时候防走光的是吧？7、本人人力资源一枚，刚搬进新公司，作为深爱干净的本人有义务扞卫洗手间的环境卫生，第一日，我在厕所门口上上书:请给后面的同事留下一个干净的环境。无效，是不是写的太深奥了？第二日改为:爱护公共环境，人人有责。依然脏乱差。再改标语，第三日又改为:上厕所后记得冲水，别乱扔垃圾。效果依旧不好。气死哀家了，昨天写上:乱丢垃圾的死全家。今天果然干干净净的。叉叉，是你们让我毁了女神样子的，是你们逼我“变身”女汉子的……8、@一蚊丁：“胸好闷怎么办？”“给它们讲笑话啊”神回复：@妖孽成灾柏为屿：它们还小，听不懂笑话！9、话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。10、给爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比……结果一开口叫了一声呆逼……11、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”12、老婆做的鸡蛋面条，亲们看有什么不对吗？~13、和二货基友逛街，天突然下起大雨，前面路过一位穿丝袜身材火辣美女在小跑，只见二货把手中的伞撑起向美女跑去，我在后面凌乱。谁知二货空手跑了回来，我问伞呢？他说：MB那女滴太丑了，伞不要了！14、许逗比：我早上醒来的原因有两个 闹钟和你猫酱catt：膀胱和胃15、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。

38、【我是毛驴】街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!。

39、【相亲节目】一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？

40、【三种妹纸对于洗澡的态度】性感妹子：又可以秀身材了普通妹子：好烦啊，又要洗澡了2b妹子：哈哈哈，又可以站着尿尿了

41、【演讲】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：同学们，忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：我的话完了。

42、【微博段子】早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”啊，大妈真是酷。

43、【到时候还笑不笑得出来】我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~。

44、【单身狗过情人节攻略】单身狗看过来，告诉你们哈，情人节那天你可以侯在一边，一旦发现那些情侣吵架，不光可以捡玫瑰花还可以捡戒指，运气好的时候也许还能捡个情人啥的，捡来的玫瑰花你还可以拿去卖!去年我就这么干的！请叫我LF

45、【总失眠，有什么办法】病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

46、【为自己的女儿做媒】阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。阿凡提说。妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！为什么要慢慢说呢？阿凡提走过来，急忙说道：只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。

47、【一对逗比啊】小别胜新婚，昨晚和男朋友开房，无限娇羞，只见他以迅雷不及掩耳之势把我扒了个精光，然后又以一样的速度帮我穿上睡衣，然后打开了电脑，开始下载英雄联盟，我当时都惊呆了，愣了好半天才反应过来，然后吵架各种不从，有人问我结果吗？结果就是后来我玩了一夜游戏，哪个也不给他玩，这就是我也玩游戏的好处。

48、【这逗B货，让人越来越看不懂】1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃……”4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻……”“这么神奇？”“那是，那里能散发出不同的气味……”“你是怎么做到的？”“嘿嘿！身高优势……”5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

49、【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】安徽霍邱一所民办学校校长的儿子结婚，由于经济非常紧张，决定在食堂办婚宴，以节省开支。原计划给学生放假3天，后期再调课将课程补回来，但刚放一天假，就被当地教育局叫停了。评论员：只看重自己儿子的校长是教育不好别人的孩子的。

50、【这是赤果果的坑爹啊】其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……