笑话大全 爆笑（第2665期）。我们只管接送，不管审批、奖励的笑话 忠言逆耳利于行、有请市长进球、现在大学是这样的吗、你明天不用来上班了、再 婚等笑话50则。

1、【我们只管接送，不管审批】在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！！

2、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料～～”说完，大家鼓掌～～只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

3、【奖励的笑话 忠言逆耳利于行】一进门，老婆拿着鸡腿站着，儿子眼巴巴的看着。老公：怎么回事？老婆：今天儿子说的话刺伤了我的心，但仔细想想却是大实话，该罚还是该奖呢？老公：俗话说忠言逆耳利于行。应该奖励！老婆：好吧，儿子，你拿去吃吧！老公：儿子，你说了什么话啊？儿子边啃鸡腿边说：爸爸是个丑鬼！老公：卧槽尼玛！说着举手要打！老婆：住手，你想干嘛？老公：他竟然骂我！老婆：你刚才不说了忠言逆耳利于行，应该奖励！你敢动手给我瞧瞧？

4、【有请市长进球】市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

5、【现在大学是这样的吗】所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

6、【你明天不用来上班了】逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

7、【再 婚】妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。

8、【小明你滚】一日老师说：“早起的鸟儿有虫吃，这告诉我们什么道理？”小明“作为一只虫不能起太早”“小明你滚”

9、【这老师看来是真够讨厌的】一同学生日，请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

10、【给拨点雨】萧敬腾在河边走着，河神浮了上来，哈腰给他点着烟，低声说：“此地水位吃紧，您看给拨点雨？”

11、记得跟老婆吵架，我就去客厅睡了，过几天好咯玩老婆手机看他浏览器搜索：老公一吵架就睡客厅是不是怎么回事？是不是外面有小三了？

12、【现在的年轻人越来越没有爱了】某老师很顽皮，打算逗学生。老师：“同学，1+1等于几？”学生A：“2吗？”老师：“错！好笨啊！”老师：“同学，1+1等于几？”学生B：“王吗？”老师：“错！也好笨啊！”老师：“同学，1+1等于几？”学生C：“这么简单的问题都不会，老师你好笨啊！”老师：“……”老师：“同学，1+1等于几？”学生D：“你啊！”老师：“1+1不是等于2吗？”学生D：“是啊！你很二啊！”老师：“……现在的年轻人越来越没有爱了！”

13、【太坑爹了！竟然不扣年费和小额管理费】1994年，张先生在银行里存了200多元，现在想把钱取出来，银行工作人员说，本金224元，利息15.03元，总共239.03元。"存的是活期，具体数字是电脑算出来的。"张先生感慨，现在两三百块真不算什么，可在20年前也算不少了。

14、【一看你就是个很二的人】A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”。

15、【赶紧起床】妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

16、【孩子，做人要诚实】二年级语文课上老师叫用“感觉”造句，一平时不怎么好的同学是这样造的“我感觉我的学习成绩很好。”作为老师的我只淡淡的说了一句“孩子，做人要诚实，造句也要诚实。”

17、【考察】某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”

18、【太认真】睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

19、楼主：为什么说“女孩子太聪明不好”？回复：这句话的原意是：女孩子不懂得装笨，不好。

20、【分公司】有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：另外一只帽子做什么用？乞丐回答道：先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。

21、【表嫂是个女的】我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什么人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”

22、【那是脐带】老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

23、【晚上回家晚了】晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

24、【[足球]足球走向世界的绝招】某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥Ｇ吧危逋谄祝蛔乓皇剑兰怯脖常⑽匏āＮ绶辜硬停朔侵薷救椋私运敝晃匏刮摹：笊危咔蛉绯！Ｍ恚贝笏尥獬稣摺Ｔ掠啵床稳Ｋ街Γ缛胛奕酥场６映ど涿牛俜僦校缬蜗贰８鞴庹角倚Хā１竟闱虺瓢允澜纾薜小９裨谩?/p>

25、【腿与蛋】农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

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26、【八戒回到高老庄】八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒……

27、【经典笑话：蚊子灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

28、【打牌】到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”。

29、【还不开灯】记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：怎么还不开灯？此女生回眸一笑：你发电？

30、【换成扬州炒饭】18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，听错了，开单炒了个蛋炒饭回来，客人拒要。不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。“餐厅的人只好点头答应。于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”就这样，我保住了口袋里的十八元钱。

31、【火车上幽默笑话 出来旅行】火车上，三个陌生男人聊了起来，文艺青年问旁边的老头：“大爷，这么大年纪了还自己出来旅行啊？”老头拍了拍行李箱：“谁说我自己，我老伴在行李箱！”行李箱中骨灰盒当当作响。旁边的屌丝问文艺青年：“你才是一个人旅行吧？”文艺青年拍拍行李箱：“我女朋友也在行李箱！”说完从行李箱拿出来一个美女。屌丝一看：“这么巧啊，我女朋友也在行李箱，跟你的同版，都是范冰冰呢！”……

32、【这二货还有救么】今天没事二货老公问女儿你更爸爸还是妈妈?女儿想了想说妈妈，这时候老公把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈，你看你把爸爸的奶都吸完了，妈妈的奶还那么大!于是女儿感动地说:爸爸最好了! ……

33、【士象都过河吧】甲：唷，这不是小X吗？乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我 就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸 ，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我 我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……………… 乙：去你的吧！！

34、【祝福的话不是什么时候都能说的】有一日过节，一哥们刚好打电话过来说事情，吧啦吧啦说完以后脑袋有点晕，我就记得今天是个什么节日也没细想是什么就在挂电话前顺口来了句：“祝你节日快乐哈”。哥们也有点晕了还连声感谢，客气客气，谢谢谢谢，然后电话挂了。挂了电话一分钟之后哥们打过骂道，你丫刚才说啥？节日快乐？清明节你让我节日快乐？脑袋进水了吧你……

35、想起以前读书的时候，省吃俭用攒了一个月的零花钱买了个变形金刚玩具，才玩了半天，被班主任来巡查时发现了，当初没收，求了很久的情都没退给我，后来在小区闲逛，看到班主任的儿子拿着，而且还玩坏了，心疼了我好久啊

36、【光棍警察】乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我。

37、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”

38、【抬头看着老师黑着脸盯着我】记得上初中时候，初三快毕业了，那时候学习比较紧张！有天上午最后一节课，所有人都在做题，或者看书什么的。都快放学了，突然讲台上坐着的老师闻到了食堂饭菜味，耸了耸鼻子说：嗯，好香！我也在看书，就直接接了一句：嘿，谁放的屁！全班爆笑，抬头看着老师黑着脸盯着我……

39、【发给客户的幽默笑话】给客户的信息，正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。同事留的条子是：张银，沪猩路**号。然后我发给客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号无语地问同事怎么会这样。同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛…… 我……

40、【注意了】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜……甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

41、【和女友分手后】男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

42、【如此插队】一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！

43、【把柄】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”“没有啊！”丈夫竭力掩饰。“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

44、【巨雷的家长，非把人笑翻不可】邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

45、【听得到就不来检查了】在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了!刚才叫你那么多遍都听不到吗?！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”。

46、【不就是喝了点酒吗，跑什么跑】有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了，只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑……然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了……

47、【趣议小老板和大老板】小老板：动手；大老板：挥手。《笑话大全》www.baiven.com

48、【说个几天前的事lz坐电梯】说个几天前的事lz坐电梯，电梯上有三十多岁的一男一女，还有二十来岁的一个妹子，几个人都有点面熟，坐电梯经常碰到也常常开玩笑。此为背景。女的说:早上没吃饭饿死了，男的笑说：你老公今早没让你吃根烤肠吗？女的回:你老婆让你一大早吃两包子你能吃饱吗？妹子接话说：一根烤肠哪能吃饱，我早上最少吃三根.lz默默的笑了，妹子瞪着lz问:你笑什么？lz小声的说4p啊,那一男一女都笑懵逼了。妹子也笑了。这不是gc.只见那妹子把嘴一捂坏坏的看着lz说：怎么那么没素质，在电梯里放完屁还笑。

49、【单身伤不起】话说lz22岁，想去西部支教，跟爸妈商量。我妈说，你要是能年底给我带个女婿回来我就让你去，我爸说，先找个对象，把婚结了，你去哪都行……爹妈，你是怕我走了就不回来了么，单身伤不起。

50、【富不过三代】富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……