笑话大全 爆笑（第2666期）。任性的逗B笑死人、我挣的是辛苦钱、理发师、跨越“0”界限,超越自我,把握成功、不能在这里换、大一时有吃早餐的习惯等笑话50则。

1、【任性的逗B笑死人】1、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。2、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。3、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。7、面对法医的鉴定报告，刘警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。4、训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了！5、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

2、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

3、【我挣的是辛苦钱】下班骑电动车回家，不小心车胎被扎瘪，我推着电动车去前面的修车铺补胎。忽然我发现前边老婆也推着电动车，她的车胎也被扎破了，我很快追上了她，我俩相互白了对方一眼没说话。到了修车铺我开玩笑的问老板说:一下子补两个胎能给打个折吗？老板笑道:我挣的是辛苦钱，打不了折，你看旁边的眼镜店才是高利润行业，你如果一下子配两副的话估计能给你打不少折！

4、【理发师】在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

5、【跨越“0”界限,超越自我,把握成功】跨越“0”界限，超越自我，把握成功：有计划，没行动，即是零;有进步，没耐心，即是零;有任务，没沟通，即是零;有能力，没发挥，即是零，有创造，没倾销，即是零;有知识，没应用，即是零，有目标，没胆量，即是零;有付出，没效益，即是零;有意志，没持久，即是零;有热情，没定力，即是零。

6、【不能在这里换】晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换！不能换！”

7、【大一时有吃早餐的习惯】话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么……习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!

8、【庆生】松江有妪诞辰，子侄辈商所以庆生者。一曰：叫伙戏子与渠汤汤，好弗热闹。一曰：个非阿娘所好，弗如寻几个和尚，与渠笃笃倒好。

9、【这是我女朋友】小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

10、【高考在6月7、8号进行是有原因的】知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。

11、做事情一定要三思而后行可不可以不做？可不可以明天做？可不可以给别人做？

12、【七月儿】有怀孕七个月即产一儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰：这个月无妨，我家祖亦是七个月出世的。其人错愕问曰：若是这等说，令祖后来毕竟养得大否？

13、【等你一个晚上】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”?我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

14、【商讨如何重振大丈夫的雄风】怕太太大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈夫的雄风。忽然，有人跑来说：“你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！”大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经吓死了。

15、【文艺青年，2B青年和屌丝】女神：用一句话来形容我的长相。文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。2B青年：我石更了。屌丝：已撸。

16、【那你可以见到国荣】病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

17、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

18、【屁股比脸蛋漂亮】屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

19、【一掏一个警察】一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。

20、【LZ真是捡了条命啊】网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”

21、【开玩笑，技术宅怎么可能有老婆】据说技术宅都这样哄老婆：1、给老婆支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付宝密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

22、【我是个爱憎分明的人】我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！

23、【蛇豆角与蛇相遇】蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

24、【这是一个基情四射的时代】一晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？”世界顿时安静了…

25、【她说什么了】“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”

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26、【反治其身】一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

27、【你不要插嘴好不好】丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”小明：“好！”

28、【用树叶来遮羞】妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”

29、【够2的孩子】在一次升旗仪式上，校长训话：“现在的学生越来越不像话了！班主任让一个同学请家长，他却花五块钱请了个蹬三轮的老大爷当他爸!你说，要是你妈知道了那该有多难过啊！”校长还没说完，下面的人全笑翻了。

30、【你想要吃什么呢?】有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”老头子：“你想吃什么呢？”。老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”。

31、【硬座】春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”。

32、【古龙版之夫妻夜话】一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。当然，还有人，两个人。一个是男人，另一个是女人。一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？他们拥被而坐，每个人捧着一本书。温暖的灯光照在他手中的书上。他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书：《天涯．明月．刀》。温暖的灯光照在她手中的书上。她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：《七杀手》这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。现在轮到她了。她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”他道：“好象听说过。”她道：“你有没有脚？”他道：“好象有。”她道：“这就够了。”他道：“这就够了？”她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。她道：“你看到没有，厕所的灯没关？”他道：“我不是瞎子。”她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。”他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。”他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。她道：“你不能起来把灯关了？”他道：“不能。”她道：“莫非你想让我去关掉它？”他道：“你猜的不错。”她道：“你认为我会去吗？”他道：“会的。”她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？”他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。”她道：“为什么我非这么做不可？”他道：“因为电费从你工资里扣。”她道：“你这么有把握？”他道：“我从来不做没把握的事。”她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？”这句话还没说完，她就突然出手。只要一招。一招。就足以将对方制祝这一招她已练过四年五个月零二十八（来自百问中文）天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了”此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。而死人是不能关灯的.

33、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

34、【得罪男人的下场】我一个哥们巨损，坏主意非常多。一天一个女同事不知哪里得罪了他，它就把那女的电话写到了公共厕所的墙上并注明“包小姐”。那女的每天都接到很多电话。

35、【男人从小就很色】我姐是护士，她说男人从小时候就特别色。说以前给一小孩打针，哭爹喊娘死活不行，后来他挑了个个护士姐姐抱起来哄，他手自然的就伸到护士胸里面摸上了，没过三分钟流着口水嘿嘿嘿的说着梦话睡着了，那小手还在摸，小护士很不自在面路难色，周围很多人那，我姐说这熊孩子，拔下他裤子就是一针，结果孩子不哭不闹还是不下来，最后还是硬生给拽下来的。

36、【交话费】去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？——你是？——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！

37、【登太阳】父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！父亲说：太阳温度很高，会把人烤焦的。小明撇撇嘴说：爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？

38、【女人专用的qq个性签名，超级强悍】1.从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”2.“看上海滩没?挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”11.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”12.“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”13.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”14.“流氓会武术，谁也挡不祝”15.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”17.“我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！”18.“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就！”19.“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”20.“我都22了，还他吗的没搞过对象呢！”21.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“……”22.“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊？”“你那是什么表情？切后我会缝上的。”“……”23.“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。”“……”24.“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“……你像怪物。”25.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”26.“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”27.“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。”（节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）28.“走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。”29.“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”30.“不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。”31.“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”32.“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”33.“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”34.“没来个GoodbyeKiss？那你这对象处地也不合适呀！”35.“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”36.“我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋……你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊！”37.“姐们！我就想对你说一句发自肺腑的：男人是什么东西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”38.“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）39.“我觉得咱寝个个都是美人儿！”“……这句话你只能在门里说。”（某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。）40.“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（……） 41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。）42.“快来个男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你……）43.“性别：娘们。”（就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。）"

39、【逛街就想买衣服】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

40、【搞笑段子】记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

41、都说天很热，我们这热到什么程度呢。这样说吧，这几天老婆一直在和我吵架，感情破裂，约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门看到那火辣辣的太阳，我们同时决定，还是凑合继续过吧！

42、【j和J】j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

43、【这孩子兵法学得好】有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。孕妇问他，有何说法。老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

44、【降低标准】女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”

45、【遵守诺言】J．科佩（18421908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。

46、【辛辛苦苦种的白菜被猪拱了】晚上和老妈一起看电视剧。我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？”妈：“不知道，我种的是仙人掌。”

47、【锦上添花】一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

48、【冷笑话粤语 去茶餐厅喝下午茶】三个广东女人去茶餐厅叹下午茶，距地点左三个老公饼、两杯奶茶、一杯冻柠水。然后……一位勉强可以讲粤语噶服务员记低之后复述一次：“你地要三个老公病（老公饼）、丙被拉柴（两杯奶茶）、一个冻LIN死（冻柠水）岩唔岩？”。

49、【这鸟是要逆天啊你】我养了只的鹦鹉，放在房间，异地恋女友来我家小住一周。日日夜夜啪啪啪，今晚凌晨响起了很像女友的呻Y声。我惊醒但是女友熟睡，忽然呻Y又来了！这鸟是要逆天啊你！

50、【原来都一样啊！】 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！