笑话大全 爆笑（第4095期）。干活的媳妇不一定是好媳妇、你拉粑粑我闻味儿、男人练好舌头、爆笑的经典冷笑话、为什么大一的弟弟不喜欢我、班主任登时无语等笑话50则。

1、【干活的媳妇不一定是好媳妇】老公:老婆，以后不要再给我刷鞋啦！老婆:有就是这么勤快！老公:有特码用我牙刷刷鞋的吗，我呀刷牙？

2、【你拉粑粑我闻味儿】哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿

3、【男人练好舌头】真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

4、【爆笑的经典冷笑话】一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。《笑话大全》www.baiven.com

5、【为什么大一的弟弟不喜欢我】某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的弟弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

6、【班主任登时无语】初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答:“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

7、【小明又开始作死了】今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

8、【熊孩子到底有多可怕】1、熊孩子到底有多可怕呢？想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。2、一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。我……3、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我……4、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……5、和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了，就对她说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道：嘴里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？？？6、嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”我：“……嘘，不想继续挨打就小点儿声！”

9、【同学多，什么事儿都方便】大学同学聚会，虽只是一年多的光景，可情况却千差万别。酒过三巡，有的人就显得有点儿多了，话也见密。小张炫耀地说：“我在机关上班，各位有什么事儿，尽管找我，保证帮忙就是。”小李说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”小张说：“我还没有结婚呢。”小李微笑着说：“你爸如果需要的话，也可以来找我!”

10、【走钢丝】猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”

11、【等我长大】父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

12、【热死了，连个空调都没有】爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什么那么大？奶奶说，那是小宝宝在里面？小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有……

13、【这是发生在某学校的食堂公告】甲方：某高校全体学生　乙方：学校食堂全体职工　　本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。　　乙方　　第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；　　第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；　　第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；　　第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；　　第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；　　第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。　　甲方　　第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；　　第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；　　第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；　　第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；　　第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；　　第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；　　第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。　　以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。

14、“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧～～”

15、【老妈天天给我念的魔咒】“我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢？”“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”“你和你爸一个德行！”“你要我说你多少遍才肯长点儿记性！”“我说，这都几点了？怎么还不睡？”“我这还不是为了你好吗？”“还不洗澡！”“还不睡觉！”“还不吃饭！”“还不洗衣服！”“天天就知道对着手机！”

16、【四书六艺皆通习】他文韬武略官居一品，四书六艺皆通习，容貌秀丽却无半分脂粉气。才貌兼佳引人心折，更有女子当众誓言非君不嫁。是夜，一黑影窜入卧房，之后一串意味不明嘎吱声响了一夜。事毕，看着身边一脸魇足的男人，他温润略带冷意的嗓音微恼:天子不顾礼法，夜入臣帐，真教微臣受、宠、若、惊。

17、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

18、【为什么你会觉得冷呢】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

19、【The plural form of "child】Teacher:Whatisthepluralofman，Tom?Tom:Men.Teacher:Good.Andthepluralofchild?Tom:Twins."

20、【自作多情】单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？甲：你知道他为什么不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！甲：我还不想和她坐在一起呢！丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！

21、【遇到自己喜欢的包】女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。“老板，帮我把你们店里最贵的包给我。”“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”。

22、【你也是这么骗我的】前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人脸都憋紫了……

23、【这二货男友】背景：下雨天。男：这伞你拿着，别感冒了。女：那你怎么办？（心疼+感动） 男：我打车. 女：MD啊……

24、【所有的车都在逆行】妻子在家听广播，听到某高速路上有一辆车在逆行，想到丈夫在那条高速上行驶，就打电话对丈夫说：老公啊，你走的那条告诉上有一辆车在逆行，你小心点。她丈夫说：那有啊，我看好几百辆车都在逆行。

25、【星夜璀璨】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

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26、【大喇叭】在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:""恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.""。

27、【没人的时候‘吻’我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

28、初中班长十多年不联系了，突然建了个微信群，说要举行同学会，地点就在他婚礼上，说好不容易大家聚聚都去参加他婚礼吧。我是从来没见过把要份子钱要的这样讲情怀的。

29、【你干什么】昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了。

30、【找黄金】“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

31、【让路】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

32、【梦里救娇妻】我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

33、某招聘网站打出广告：月薪三千招民工，包吃包住包……工头看完，掐灭烟屁股轻蔑一笑：三千还想招民工？三千你只能招到一个大学生……别理我我想静静。

34、【我他妈还是方片七呢】某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

35、【微博段子】我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”

36、【昨晚和老婆去老丈人家看望老人】昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”。

37、【超好笑的儿童笑话】一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢 ？小女孩：女人何苦为难女人。

38、【试卷】期末考完后，试卷发了下来。学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A：……

39、【我被MM拒绝了】一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

40、【真正的吃货】早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我:“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆:“嗯，啊！？……”

41、【真后悔当初去北大没去蓝翔】看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有!!!真后悔当初去北大没去蓝翔……

42、【鸡窝里的鸭蛋】清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”。

43、【民谣：中国人的压力】“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？

44、【情侣间的争执】一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

45、【我有了，是你的】一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

46、【低投入高回报？】儿子：什么是低投入高回报？老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你？老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你！

47、【学医的老公真是万能的】老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了……”

48、【偷牛笑话 十分的聪明】有一个小偷很爱偷牛，这家伙偷牛也是十分的聪明，他也知道这偷牛啊，如果你偷过来，不好变卖。于是这个小偷就也养动物，这一起赶，即便是偷牛的事情被发现，也可以说是被赶错了。谋划了这个方案之后，小偷就开始偷牛了。这牛刚偷到手的第一天，这小子就被抓到了。偷牛的小偷看着警察泪流满面的说道：“我是第一次啊，按理说第一次做贼都是抓不到的么，而且我还赶养了那么多动物。”这时候一个老农吼道：“你赶养的鸡都是我家的。”又一个老农吼道：“你赶养的鸭子都是我家的。”一个农妇吼道：“你赶的大鹅是我家的。”警察说道：“你为了偷一头牛，还真是煞费苦心啊。”

49、【粗心的丈夫】格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

50、【好妈妈】1岁多的女儿很好吃，就算是家里面有的东西，也要吃别人的。一次，女儿看到隔壁邻居在吃苹果。于是，直接走到邻居身边，不停地叫着：“阿姨，阿姨，你在吃什么啊？”那位阿姨就逗她：“不是阿姨，你应该叫我什么的，再想想……”“好阿姨！”“也不是。”女儿很认真的想了半天：“妈妈，好妈妈！”我晕，这女儿倒好，白养活了。