笑话大全 爆笑（第4109期）。男女小幽默三、我卖药30年了、吝啬的老板、人民的名义搞笑段子来袭、如何卖丝巾、黑色情人节给朋友祝福的句子等笑话50则。

1、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什么社会了还这么封建”过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

2、【男女小幽默三】女：为啥你们男人老爱看女人脸蛋？男：谁说滴，俺就爱看胸。女：为啥你们男人老爱让女人哭？男：谁说滴，俺就爱让女人尖叫。女：为啥你们男人老爱让女人减肥？男：谁说滴，俺就爱杨贵妃！女：为啥你们男人老不喜欢陪女人逛街？男：谁说滴，俺就爱陪，总比逛珠宝店人民币要花滴少点儿吧！

3、【我卖药30年了】去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的俩字，我就能知道啥药！我想了半天，说：我只知道最后两字。药店老板说：啥字！我说：胶囊！

4、【吝啬的老板】一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

5、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅，我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗，小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥...我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

6、【人民的名义搞笑段子来袭】1、大学时想做侯亮平，工作后想做祁同伟……后来发现，自己TMD其实是大风厂员工。2、人真的很奇怪，如果你有当官的亲戚希望他像祁同伟，如果你没有当官的亲戚希望当官的像李达康，为什么呢，是自私吗？3、祁同伟虽然坏事做尽，但他对高小琴的爱是真真切切的，有责任感有担当的。这说明什么，说明男人到最后爱的还是小三。4、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

7、【如何卖丝巾】一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”

8、【黑色情人节给朋友祝福的句子】1、黑色情人节，过得就是一个字：“黑”！一定得选一个黑人做情人，不是非裔也得是紫外线灼伤的那种，你要是带一个皮肤白的你都不好意思上街。哪家饭店黑就上哪家，什么黑玫瑰、黑郁金香，什么花黑就送什么，买巧克力不是黑的当场就扔垃圾桶。我们过节的宗旨就是：不求最好，但求最黑！2、我脚蹬黑马靴，头顶黑毡帽，身披黑风衣，脸蒙黑面莎，手拿黑枪杆，趁着月黑风高夜，我要下一次黑手，杀掉你的烦恼，斩断你的忧愁，除去你的抑郁，埋葬你的哀伤，黑色情人节，绝不手软，你做好准备哟，黑色情人节快乐！3、架起黑色的爱情煤炉，燃烧赤色的爱情火焰；抛开黑色的孤独心情，拥抱粉色的浪漫瞬间；品味黑色的浓情咖啡，沐浴爱河的金色光芒。黑色情人节到了，愿你告别单身，走进美丽的二人世界。4、黑色情人节装扮指南：穿黑色西装，沐浴爱情的阳光；蹬黑色皮靴，沉醉爱情的岁月；系黑色领带，尽享爱情的优待；挎黑色小包，领略爱情的荣耀；吃黑色糖果，品尝爱情的花朵。祝：黑色情人节快乐！5、秀美的黑头发让我想起你的温柔，明亮的黑眼睛让我想起你的机灵，合体的黑衣服让我想起你的妩媚，时尚的黑皮鞋让我想起你的精干。祝愿你在四一四黑色情人节里，一样过得风风火火！6、黑色情人节，即便孤独，也不要哭泣哦，每月14日我们都可以来过情人节，情人不可以多，情人节却很多在等你哦。没有情人没有关系，我们先来吃面条吧。7、黑色贵族聚晚会，高歌起舞喜欢跃。蝴蝶爱上黑玫瑰，牡丹花开黑蜂采。花香引来黑王子，公主走向黑帅哥。联谊舞会高潮荡，相拥牵手帷幕中。4.14黑色情人节：祝朋友早日相爱，成婚配早结连理。8、黑色贵族不再醉，歌舞蹁跹来聚会。黑白天鹅同起舞，两人正好配成对。美丽公主遇王子，回眸一笑终身配。心想事成成双对，喜笑颜开心不碎。黑色情人节到了，愿你早结连理！9、用你黑色的眼睛，寻找一份真情，用你迷人的黑发，寻觅一段浪漫，吃口黑巧克力，搜寻一丝甜蜜，喝口黑咖啡，追寻一抹爱恋，黑色情人节到，愿你快乐相伴，早日找到甜蜜爱情！

9、【多退少补】体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

10、【盖个学校】爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚爸爸……

11、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

12、【小孩子在学校学的是什么】有一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”爸爸说：“好啊，你说吧。”“一个屁，很有力。”爸爸想了半天，摇了摇头。儿子说：“是动力火车的《当》。”这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊？

13、【要感谢那个送你上班的人】今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

14、【“因为我唯一的弱点，就是你。”】他抓了师兄的独妹，以逼他让出掌门之位。从师兄手里拿到掌门印后，他冷然道：“师兄，莫怪我心狠。师父教过我们，只要抓住一个人的弱点，就能玩弄他于股掌之间。我也不过是遵从师父的教诲罢了。”师兄浅笑：“何必这么辛苦，抓到你自己不就好了。”他错愕，见师兄在他面前脱去衣衫，含笑跪下。“因为我唯一的弱点，就是你。”“今晚，你想怎么用？”。

15、【给我打５００颗米饭】苦逼饭店服务员。前两天有个５岁的正太端着个饭碗跟我说：叔叔，给我打５００颗米饭！小兔崽子你丫的逗我？

16、【就不准我摘一朵？】高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”。

17、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

18、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

19、【毛沾到大便无所谓吗】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。

20、【搞笑段子】一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

21、【叫那女的来】一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”

22、【【我的脑残童年】带小孩太烦了】小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。几个小孩看得特别馋，闹着我要买。过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”然后在老板愤怒的目光下去别家店了……

23、【是奶奶七岁时我才死】妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

24、【怎样才能睡得香？】一位朋友问阿凡提：阿凡提，人怎样才能睡得香呢？怎么睡着舒服你就怎么睡呗！阿凡提答。我怎么睡都不香！那位朋友又说。那你耐心一点，等你进了坟墓你就会睡得香了。阿凡提答道。

25、【用一句话形容你很有钱】“请问您要冲多少话费”“冲满！”别老问我家的几百套别墅咋来的 不是告诉你了么 吃利息！穷得只剩下钱了 我用流量看完了喜羊羊与灰太狼 我家两个游泳池 一个洗头 一个洗脚 都敏俊昨天刚把他的房子给我住，顿时觉得整个人都不好了…… 我最讨厌别人对我说：有钱了不起啊 我把这个学期的作业卖了

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26、【你们这对狗男女……】我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……

27、【栩栩如生啊】毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

28、【我给你照个相吧】阿凯和一妹子吃完饭，出来门口停了辆奔驰slk，妹子流口水的看着。阿凯瞧见了，就很随意的说：“喜欢吗？”妹子，吃了一惊，看着阿凯，然后狂点头。“那你过去，我给你照个相吧！”然后，就没有然后了。

29、【倭 刺】甲乙两妇对坐，各问夫具之大小及伎俩如何，因不便明言，乃各比一物。甲曰：我家的是饶碗盛小菜。乙问其故，甲曰，小便不小，只是数目不多，极好不过四碟。乙曰：这等还好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。甲问其故，乙曰：又小又快。

30、【来的正好！】1、57岁作词人李坤城和好友17的女儿的“祖孙恋”已不是新闻。女孩怀孕的消息满天飞，近日女孩回喷道：“撕下卫生巾塞进你嘴巴。”2、男：“听说你有男朋友了？恭喜！”女：“谢谢！~”男：“以前我不敢说，现在看来也无所谓了。其实我一直隐藏着这份感情……但事实证明，你们是更般配的。”女：“你怎么不早说……”男：“什么？？”女：“现在说……也许还不晚！”男：“真的么？？太好了我这就去找他表白。”3、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了……老师：……好了你先回去吧……4、最近我被确诊了慢性抑郁，于是我从个网站上订了点药，想试试有没有效果。因为这药没被全面检验过嘛，我就悄悄地把药下在我老婆的饮食里，想看看有没有什么不良副作用。不幸的是，她因为服药产生的并发症而去世了。倒是把我的抑郁给治好了。5、去九寨沟旅游，昨晚在卫生间换内衣裤，因为感觉卫生间不干净，所以就把换过的内裤先放在了上衣的口袋，准备出去再放起来，结果他妈的忘记了！今天来九寨沟，还是大家结伴同行，旁边的东北妹子问我有纸巾吗？我摸摸口袋鼓鼓的，说有。于是我在众目睽睽下从口袋掏出一条内裤……你们不要管我，让我去死……6、我跟朋友去面馆吃饭，朋友买了杯酸梅汤，放在桌子中间就开始玩手机，对面坐了一对小情侣，他们的面上来以后就听见男的问女的说：“要醋不，放点醋好吃。”边说边端起我朋友的酸梅汤往碗里倒，我朋友正玩手机，完全不知情，然后端起来喝了一口，只见那两人的表情，完全石化了。7、一次，叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：“你的手怎么受伤了？”叔叔回答：“我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。”婶婶：“这跟你的手有什么关系？”叔叔：“那时我的手刚好在那女孩的屁股上。”8、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂9、湖人如何拿总冠军：首轮对马刺，阿泰直接打伤邓肯，阿泰禁赛六场，邓肯赛季报销，湖人肆虐内线，4：1拿下马刺。次轮对勇士，阿泰第二场复出，肘击库里，库里报销，阿泰禁赛四场，湖人4：2进入西部半决赛。打雷霆，阿泰在一次冲突中废掉杜兰特。阿泰禁赛五场，杜兰特结束篮球生涯，湖人4：2进入总决赛。总决赛阿泰直接奔詹姆斯去了，阿泰赛季报销，詹姆斯禁赛十场。湖人4：3艰难拿下总冠军。10、女同胞们，小心了，小三有风险，入行须谨慎。上海一小三花掉已婚男子16万，“罪行”暴露后。男子老婆将小三告上法庭。谁知这男子挺身而出，坚定地与老婆站在一起，让小三还钱，还列出了“账目清单”。小三也是劳动者，陪玩、陪吃、陪睡都要钱。这不是吃霸王餐吗？！11、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇……12、毕业那年，菇凉要甩掉小编去美国，临行前，小编给了她两个盒子，若要离开，就拿走第一个，若留下，就拿走第二个。菇凉最终还是拿走第一个，里面是张机票。但是菇凉不知道，第二个里是两张机票和一张纸条：“你若为我留下，我也愿随你去远方。”

31、【足球十大暴笑受伤】10.巴巴亚罗在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿，养伤数月方回归切尔西.9.阿兰·麦克劳林来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱，被迫休息一月.8.布罗蒂1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结.7.里奥·费迪南这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤.6.比桑德前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤.5.阿兰·赖特这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门.4.凯文·基冈在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤.3.巴纳德威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去，结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月.2.斯德普尼1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼!(舒梅赫尔，你比得了吗?!)1.马克·普恩德比郡的爱沙尼亚籍门将.在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋，与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的......他的......

32、【蜂窝网】一只蜂爱上了蜘蛛，蜂说：“蜘蛛，我们网恋吧。”蜘蛛说：“你会酿蜜吗？我跟你能过甜蜜生活吗？”蜂说：“你不要喜欢蜜蜂啦，它们就爱拈花惹草。”蜘蛛说：“你有蜂房吗？”蜂说：“当然有房啦，你们择偶也要对方有车有房吗？”蜘蛛说：“如果你有房，我就嫁给你，我把我的网线拉进你的房子，我们就在家里上网。”蜂说：“太好了，我们就建一个蜂窝网。”

33、【王八骨气】水獭跳入水里寻食吃，遇到一条金鱼，便一口将它囫囵吞下，却不能解馋。又往前游行，遇到一只甲鱼，见它鳖裙（甲鱼的边缘，肉质嫩软肥美），大喜道：这东西足足可供我大吃特吃了。就扑向前吞吃，牙齿碰到甲壳，急切间难以下咽。水獭不觉大为惊疑，暗想：刚才吃的那东西，文采斑烂，仪表非凡，看看好像是个读书人，却是没有骨头的，倒不如这个臭王八，还算有点骨气！

34、【孩子将来必成大器】上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

35、【过年回家的糗事】今天过年回家，爷爷看到我第一眼就哭了说，这孩子今年肯定吃了好多苦，头发都晒黄了，黄了……

36、【抱错了】老陈：昨晚真倒楣。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

37、【你们都能证明】有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

38、【影响团结】有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”

39、【怎么这么多人?】有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯。他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了……他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了……升啊……升啊……到了四楼的时候，电梯突然打开了。有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说：“靠!怎么这么多人啊！

40、【要什么类型】一天去学校食堂，刚找到座，就听见旁边两同学无敌对白。A：“给我传个片吧。”B：“传什么传，好好学习。”A：“还是传个吧。”B：“好吧。要什么类型？”A：“喜剧……”我决定换桌了。

41、【怀念青春岁月】老男人：多么怀念我的青春岁月啊。禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

42、【囧!超级欠扁的脑筋急转弯】松下为什么没索尼强？答案：panasonic （怕了索尼哥）。

43、【果然没人】有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

44、【抖地毯】帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【学渣们追着学霸打雪仗】今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！

46、【你重多了】老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”

47、【领导的电话】我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！

48、【怎么有点像恶作剧呢？！】女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃……你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸……

49、两个小学生打架，老师询问原因。甲：我想跟他一起玩，告诉他放学后到小树林，他一到小树林就对我拳打脚踢……乙：我以为他约架……

50、【展护卫看日食】“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”