笑话大全 爆笑（第4080期）。理工科男生和女友对话、一对老糊涂、无法控制、为了孩子、素质真差啊、清洁阿姨说给我介绍个女朋友等笑话50则。

1、【理工科男生和女友对话】女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊……”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

2、【一对老糊涂】胡老大天不亮就起床，准备到集上卖甑糕。妻子说：我也去，给你这老憨憨帮个忙。胡老大说：你甭去！女人臊气大，肯惹麻烦。说着，推起车子摸黑走了。走到半路上，他想解手，便放下手推车到路边玉米地里去了。这时，同村杜老二挑了一担果子也去赶集，见路上放着胡老大的甑糕车，便放下自己的担子，把手推车掉过头，然后笑着挑起担子走了。胡老大从玉米地出来，急忙推上车子就走。进了村子，天就快亮了，只见本村杜老二担着一担果子正和一位拿着笤帚的大嫂说话。他便上前打招呼：老二，你比我来的还早，已经有买主了。他再进前一看，原来那位大嫂是自己的老伴，便埋怨说：不是叫你甭来吗，你倒早早来给我打扫场子了。妻子说：你胡说些啥呀！你怎么会这么早就返回来了？什么？胡老大再看这地方，原来是自己家门口，愣了一会，随即指着杜老二说：我是专门回来叫他的。妻子说：老二也是刚返回来，说是专门叫你的。你俩到底耍的什么鬼把戏啊！杜老二用手捶着自己的脑袋，苦笑着说：甭说了，本来想捉弄他，一着急，我也弄了个反方向。唉，一对老糊涂。

3、月薪三千，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！

4、【无法控制】布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：对不起，有些事就是女王也无法控制的。布什哈哈一笑说：你要是不提，我还以为是马放的呢！

5、【为了孩子】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”"

6、【素质真差啊……】现在的人啊，素质都太差了。我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便。靠，竟然尿了我一头！瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！

7、楼主：交往三年的女友说不买房就分手怎么办？回复：加油努力买房，然后和她分手。

8、【清洁阿姨说给我介绍个女朋友】清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

9、【冷到冰点的笑话】1、“最近怎么没看你冒泡啊”“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。5、“我记性很差啊”“有多差？”“什么有多差？”6、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”

10、楼主：昨天做完事点了支烟，不小心把老婆烫了！回复：漏气了。

11、【要不我嫁给你怎么样】“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

12、【近似叶公好龙】一日，某君翻阅名牌轿车册子，被美观豪华的奔驰吸引，凝眸想入非非间，倏闻家壁轰然倒塌。惊骇抬头，见一辆奔驰冲进家来要拥抱他，顿时吓得他面如土灰，丢下奔驰自顾逃命……

13、【难受】一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！

14、【跟麻麻斗智商，我们还差得远】1、今天麻麻突然对我说：孩子，你的手机给我，我大哥电话。我把手机递给她。麻麻：有密码吗？我：没有，你用吧！麻麻骂道：怪不得你是单身狗，连个隐私都没有！2、麻麻今天对我和粑粑说：我这一辈子遇到过两个大骗子，老的骗色，小的骗钱！3、今天玩电脑的时候，麻麻拿着遥控器说：别玩了，我用遥控器把电脑给你关了。我对麻麻说：你要有那本事，我给你做一个月的饭，结果麻麻拿遥控器顶了一下开关，电脑关了…… 4、麻麻嫌我太胖，粑粑麻麻晚上总是陪着我一起挨饿，不吃饭，我心里实在过意不去。知道有一天学校停电提前放学，我看到粑粑麻麻在楼下饭店吃好吃的…… 5、今天麻麻洗了一盆水果，递给我让我先拿。我伸手去拿的时候，麻麻把我手打开了。麻麻说：让你拿就拿吗？不知道女士优先吗？怪不得你找不到女朋友。

15、【做为女人一生的悲哀】做为女人，也有一生的悲哀啊！我老公的JJ很短，短的戴TT时都堆很大一部分在根部，那次心血来潮想试试杜师傅的螺纹的，结果根本用不到有螺纹的那部分啊！悲催！

16、【没见过虾米的孩子伤不起啊】刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

17、【太值得了】一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。

18、【迷路】农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇？”他回答，“不过那些母牛都走了……”

19、【取经】砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！

20、【但感觉好像很厉害的样子】虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

21、搞笑的诗：大胖美人卷珠帘，厨房深坐蹙蛾眉，吃饱但见泪痕湿，变胖不知心恨谁。

22、【还是临猗东西便宜】老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！

23、【谈恋爱就像开车 新老司机有区别】1、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。2、“喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？”“祝你幸福可能是真的，但祝你们幸福一定是假的。”3、其实姐我要求不高，只要男友有1米8的个子，吴彦祖的脸，王思聪的钱就行了！4、自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。5、谈恋爱：人类最重要的行为之一，具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。6、对于女人来说，买了一件衣服，就少了一条裤子和一双鞋子，得不偿失啊！7、直觉这个东西非常混蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。

24、【他会抽烟】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”。

25、【买轿车更好】城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛，别人会笑你的！”农夫：“如果你挤轿车的奶，更好笑！”

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26、【你大爷】教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷！”。

27、【锯断木箱】妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？”。

28、一次老师说：“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

29、【听音乐】小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。

30、【秀才过沟】 从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

31、【杀手守则】第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为；第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为；第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为；第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为；第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为；第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为；第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。

32、【注定孤独一生了】昨晚朋友生日在KTV，终于鼓起勇气向男神表白，他说:“摇筛子吧，我赢了你跟我走，输了我跟你走”我激动的就跟打了鸡血一样！结果就打了个平手…… 不多说了，唉老板，这黄瓜怎么卖？

33、【冷人恶搞，冷在颠覆】1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。盲人答曰：你猜。这是释家。3、关于阴曹地府的几点疑问：1.望乡台是公共场所吗？2.阎罗殿有没有超规格建筑？3.黄泉路是国道还是高铁，收费不？限速不？4.牛头马面是宠物，还是国家公务员？5.奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌?6.十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？7.孟婆汤是绿色食品吗？用的是消毒餐具吗？4、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”

34、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十二】老婆：岂有此理，俺让你买卫生巾，你居然给俺买回来纸尿裤，这让俺咋用啊？老公：亲爱滴，你不会用？怎么会？你小时候不都用过滴么？

35、【老师，这是不是坏了】考普通话的时候！最后一个题目是看题说话！电脑屏幕上只出一个题目！我那朋友特二！一直对着屏幕大喊那个题目！然后拍拍电脑！说：老师，这是不是坏了！然后………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【一个武侠小说迷的牛B网文】爆笑到抽筋的高考的零分作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。以下是正文盛夏，夜，深夜。景山山颠。山上有人，两个人，一男一女。这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”叶闲花道：“你有把握杀我？”秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”叶闲花道：“我要提醒你一件事。”秋细雨道：“你说。”叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”叶闲花道：“你说。”秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”秋细雨没有回答，他已不用回答。秋细雨道：“亮兵器！”叶闲花道：“我用刀。”秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”叶闲花道：“我就是刀！”叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”叶闲花娇笑着：“请讲。”秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”秋细雨道：“我能。”叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”叶闲花道：“好像能。”秋细雨道：“我有没有手？”叶闲花道：“的确有。”秋细雨道：“我手上有没有刀？”叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”秋细雨道：“足够了。”叶闲花道：“足够了？”秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”叶闲花道：“现在呢？”秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”叶闲花道：“你的手还能动？”秋细雨道：“你要不要试试？”叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

37、【水泥粘硬币】店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

38、【暗恋2年半的女孩子】暗恋2年半的女孩子昨晚夜里打电话给我，说她和一个奔三的男人相亲了，男方存款400w。还说嫁过去了开着宝马带我兜风。然后问我对她有没有想法，有的话现在说也不迟，我说没有想法，凌晨4点写的辞职报告。为何安稳的岁月总有波澜，我等了快3年不敢表白，怕以后朋友都不能做。我除了长相什么都没有，不管怎样我等不起了。争取一下希望我爱的人也爱我。谢谢大婶

39、【光着膀子】森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

40、【帮我醒下酒】女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

41、【老板，你这么会做生意，你媳妇知道么？】今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?！”然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草!

42、【这就是找前男友的下场】昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

43、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

44、【你是亲妈吗】小李去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候，小李妈突然说：要是你踩到屎怎么办……

45、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

46、【男女朋友都有】当年大学第一次到成.人店买tt! 比较羞涩。我还没开口问。老板: 兄弟要女朋友，还是男朋友啊!! 我:…… 老板:别害羞嘛。我:我有女朋友。老板:是不是我家买的? 后来女朋友怀孕了!!!

47、【雷人男女笑料精彩呈现】晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

48、【不碰酒杯】“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

49、【忘不了响尾蛇那绝望的小眼神】刚看科教频道，一只响尾蛇想吃土拨鼠，结果被土拨鼠的哨兵发现了，于是一群土拨鼠把响尾蛇包围了，响尾蛇跑回自己的巢穴，结果……一群土拨鼠把蛇活埋了，忘不了响尾蛇那绝望的小眼神……

50、【戒指快到碗里来】今天店里来了一个穿长裙，扎小辫儿的美女顾客，顿时吸引了店里所有男人的目光，不巧的是，我发现在她无名指上，带着一颗硕大无比的钻戒，分明已经结婚了。但这又能怎样，爱情是盲目的，不分对错的，即使会被千夫所指，遭尽唾弃，我还是无法自拔的爱上了，她那个有钱的老公。