笑话大全 爆笑（第4047期）。以后再也不能好好地照相了、拍桌子放屁笑话、如此干净、微博段子、三老对吹、胆小鬼，你出来等笑话50则。

1、【以后再也不能好好地照相了！】今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头…“你丑跟你的发型都没关系。”唉…。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【拍桌子放屁笑话】一天上课，小明对兄弟说:我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说:我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。过了2秒，全班大笑。

3、【如此干净】妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

4、【微博段子】今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交？老婆：是奸尸吗？瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗？

5、【三老对吹】有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来：我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。另一个老人不甘示弱，说：大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！

6、【胆小鬼，你出来】丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

7、【一群蚊盲】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群蚊盲！”

8、【搞笑段子】上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

9、【经验】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

10、【不肯加糖】某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

11、【神回复】问：我想在家里搞个足疗，泡脚都放什么呢？网友各种回答，有说红花，有说什么粉的。一神回复：泡脚当然放脚啊，难不成放P吗？

12、【大哥，你别再摸了】“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”“买个桃都这么啰嗦！”。

13、【买老公怎么能一个价……!】“老板，黄瓜怎么卖？”“三块五。”“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”“五块一斤！”“不是说好三块五吗？”“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”。

14、【又到了这样尴尬的季节】又到了这样尴尬的季节了。路上，一个穿棉袄的和一个穿衬衫的相遇，对瞄一眼，各走各路。然后2个人在心中默默的骂到：SB，这种天还穿这样的衣服！

15、【就不告诉你我是唱完的】明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

16、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

17、【算了，我不想问了】要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

18、【真是亲生的啊】女儿被门夹了一下哭了，媳妇上去安慰，本着教育女儿坚强的心态，自己也去用门夹一下自己的手，现在媳妇和女儿抱在一起哭。

19、【来人，狗头铡伺候】包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”

20、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

21、夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说:“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！

22、【不要花超过你赚的】别欠债。包括信用卡的卡债、学生贷款、房屋贷款、个人借贷、和汽车贷款。我们觉得这些都有用处，但其实一点也不。它们产生的困扰超过带来的好处，它们会毁了生活，让我们付出远超过获得。不要花超过你赚的，先赚够了钱才花。

23、 妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

24、【同桌对骂】初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

25、【年轻恋爱时侯的爆笑】一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”《笑话大全》www.baiven.com

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26、【萌妹子】经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

27、【微博段子】蜀魏之争相持不下，某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前，曹操问：“这是何物？”士兵回答：“这是诸葛亮研发的运载工具，名叫木牛流马。”曹操笑道：“那为何这物件只见马首，却不见牛头？”士兵答：“半路遇上了军师，牛头被上交给郭嘉了。”

28、【带媳妇去爬山】带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……

29、【打光棍也比我爸强】明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”明明理直气壮地说：“打光棍也比我爸强。”

30、【就是任性】做了这么多次系统，原来不是电脑问题，是鼠标问题，鼠标插哪个电脑哪个电脑死机，把戴尔店3个电脑全干死机嘞，电脑小哥用新的鼠标换我这个鼠标，说要用它霍霍别银的电脑……并且十分感谢我这样没事儿找事儿，非得补漏洞患有强迫症的客户～鼠标就是这么流弊，我就是这么任性！

31、【情人节】今天不要叫我单身汪！请叫我 孤 狼 ！

32、【公交车上的老奶奶】女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

33、【又短又好笑的笑话 超长待机】最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

34、【桌子太矮了】妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

35、【要出大事】老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。老公：没用啊！我不差这三千五千的。"

36、【运气不好】“我有要紧事，要见你们领导。”“很遗憾，他到法庭去了。”“我可以在这里等他吗？”“当然可以。”“他大概什么时候可以回来？”“他运气好的话，大概要三年后才能回来。”

37、【吃货不开车】昨晚和朋友们去吃烧烤，叫了个车。快到了我说：“在那下车，我来吃串的。”师傅说：“哎呀这里的串很好吃，我常来。”我笑笑，师傅又说：“真的好吃，唉我很久没来吃了。”我随口：“一起来吃啊。”“好！”师傅立刻停车开心地奔到烧烤店…最后还吃饱喝醉了找了代驾送他回家。

38、【老师你特么是搞笑么？】大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学:老师好，我叫包立……老师:啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑

39、【微段子】刚看电视，换台中，看到了高晓松的节目，我停了一会儿。我旁边的一来家作客的阿姨指着他说：“这大妹子这么丑，说话还像个男人，也能上电话做节目！”。

40、【跟老婆讲的幽默笑话 老子离得太远了】一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”

41、【又有人拍集体照了】一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”。

42、我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。 那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。

43、【春节囧事这对付熊孩子】春节回家，刚走到小区，一熊孩子在味旁边扔一炮仗，我一脚给他踩灭，随手拿了一团纸塞到他的衣服里，说到：哥也有。吓得哪熊孩子连哭带嚎各种扯衣服。

44、【60年后的事情】前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”。

45、【好冤的一顿打】小时候住外婆家，特淘气，上学不给两毛钱就不走。那天外婆没零钱。我就站着不走，顶着大大的太阳。外婆说“放学回来给你。”我说“我晕，那不行。”然后外婆拿起棍子就打我，边打边说，叫你不走晒中暑了吧！头晕了吧！宝宝心里哭啊！好冤的一顿打！！！

46、【后代香烟】 从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

47、【有啥冷笑话 莆田老太真逗】一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

48、【贡献小笑话，博君一笑】某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

49、【画家、城里人问路等经典笑话】画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

50、【真理的甘霖】亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”