笑话大全 爆笑（第4059期）。误而不误、找领导签字盖章、它在游泳、微段子、讨回个孩子、万箭齐发变刺猬等笑话50则。
1、【误而不误】明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。岑郡侯问：你是干什么的？答：算命的。岑郡侯兴致顿来，问：我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？（弄璋弄瓦意为生男孩还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：璋也弄，瓦也弄。岑郡侯大怒，痛斥卜者无能。不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为神算。
2、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
3、【找领导签字盖章】今天我拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。领导的眼神小波动了一下，签了。我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。
4、【它在游泳】顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
5、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我问：同样是西瓜，人家的都卖一块，你怎么就你卖一块五？他答：同样是媳妇，人家的都一百斤，你媳妇怎么就一百五？我考：你等我冷静一会。
6、【微段子】一个人去按摩，如果重了就竖大拇指，如果轻了就竖小拇指，另一个人说，如果不重也不轻是不是要竖中指？
7、【讨回个孩子】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
8、【万箭齐发变刺猬】丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！
9、【感觉整个人都不好了】今天上自习，老师放视频。看到一个很搞笑的镜头。我忍不住哇哈哈……大笑起来，教室回荡着的我笑声，大家然后才大笑起来。我更加大声的笑起来我，你们反应真的太慢了哇！耳边想起“我们在笑你像个SB”
10、【还是和同学在一块玩的开心】一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。
11、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
12、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
13、【微博段子】遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者 ，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。
14、【高中与大学的十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；
15、【老婆上电视】“老公老公！快来看啊，我上电视了！”“哪呢哪呢？”我兴奋的跑进客厅一瞅，目瞪口呆！！！“亲爱的，你能不能…先从电视上下来，我心疼电视啊！！！”
16、【醉酒医生】“一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道：“肛门发言(炎)"主治医生一看,提笔写道：“肛门发言------屁话！”"
17、【孩子不要这么做】一天，吃完午饭，我要睡会儿，就跟媳妇说：下班碰到邻居，没准他一会儿找我，让我去给他帮忙，他要来的话，叫我一声，媳妇和孩子在电脑上看《等着我》是个寻亲节目很感人，娘俩都感动的哭了，这时，有敲门声，孩子跑过去开门，媳妇一看是我说的那个邻居，忙对孩子说：快叫爸爸，孩子愣了一会儿，哭着搂着邻居大声的叫：爸爸！爸爸！
18、【胖墩!有木有!】和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!。
19、【总结工资】一群文艺青年感叹工资少且用得快。就聚在一起总结工资。甲：工资就像涨洪水，来也冲匆匆，去也匆匆。话音刚落，一片掌声。乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。话音刚落，一片掌声。这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。话音刚落，一阵欢呼声。
20、【以前女朋友每次过生日】以前女朋友每次过生日，我都要花一个月的工资和她准备生日礼物，一身名牌全是我买的。后来分手了，自己就给自己买生日礼物，转眼就成高富帅了……投资别人不如投资自己
21、【司机一个人凌乱了】一天晚上有一醉鬼打车，刚一上车，司机问：到哪里？醉鬼说：到某某酒店，司机说：这里就是某某酒店啊，醉鬼说：啊，那么快，然后掏出钱给司机，还说了一句：师傅啊，你以后开车慢点，开这么快太危险了！然后关门又回到刚吃饭的地方，剩下司机一个人在车上凌乱了…
22、【色魔医生】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
23、【白雪公主】外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。
24、【婚前婚后说】结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———?执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——?尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
25、【内涵段子】女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。其实，男人和女人都不容易。
笑话大全系列26、【三十块太贵了】某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
27、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了
28、【原来是绿啊】一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊……”
29、【【春节笑话】是穷让我成了一个正直的人】春节回老家，昨天和一好久没见的相遇，哥们都是爽快人，酒足饭饱后非要请我去按摩，按摩期间按摩女是各种勾引各种诱惑但我还是忍住了，直到走的时候还听他们说我多么经得起诱惑多么好男人。我摸着兜里仅有的五块钱默默苦笑…尼玛！是穷让我成了一个正直的人！
30、【好直接的妹子】在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。甲：谈了多久？乙：四年。甲：那你还挺专一嘛。乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
31、【超速行驶的理由】一个人新买了一辆苯弛的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边，。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走：“上星期我的妻子跟一个警官跑了”那人说，“我担心你想把她送回来”“你走吧”警官说。
32、【床位】一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
33、【该怎么称呼】某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”
34、楼主：加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”回复：他们劳心劳力，齐心合力，只为那加班费。
35、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”
36、【你怎么不打豆豆？”】一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
37、【全是包子味】一天，上公开课。我没和室友坐在一起，他坐在侧面。过了一会，他突然来到我旁边坐下了。我问：“怎么不在那坐着了？”他回答：“前面来了几个女的。”我挺诧异，我说：“来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？”他一脸地无奈地说：“别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。”
38、【原来下面打了桩】“女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”
39、【您当场把它砸了吧】同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。
40、【微博段子】我有位朋友的孩子上小学，最近得了嗜睡症。如果不叫他，可以睡一白天，家人很担心。持续多日后，家人怀疑他脑垂体出了问题，并判断也许与肥胖有关，后来索性带他去医院做全身检查。检查结果是一切正常，医生建议戴上仪器检测脑电波，被孩子拒绝了。家长忧心忡忡，大家都开始帮他们想办法。有天我打电话给家长商量怎么办，家长说，我正在暴打孩子呢。因为真相只有一个：孩子夜里偷偷玩游戏的事终于被发现了。
41、【妹纸，你吃这么多不怕胖吗？】前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”女朋友说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
42、【房市，还是房事】朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。
43、【单纯的孩子伤不起啊！】某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱起生日快乐歌！
44、【怕老婆，无极限!】1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了……老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉？老婆：这不是天冷了吗？老公：哦。你知道冷了啊？暖热了怎么办？老婆：暖热？暖热你给我滚一边去……5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
45、【地球人都乐了】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……地球人都乐了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【不该看的】电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
47、【沉默和独身】E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦 顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。
48、【现代爱情诗经】失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。?拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。??单相思：草木本有心，何求美人折？??斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。??女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。??讨好女友：蜀道难，难于上青天。??女友生日：这次第，怎一个愁字了得。??大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。??大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。??大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。??大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！??大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。??大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。??大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。??大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。??大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。??网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。??前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。??第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。??情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。??楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。??女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
49、【未必会】一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
50、【经典段子】
