笑话大全 爆笑（第4036期）。搞笑段子、不得不说妹子们真的是6、我勒个去，演的这是那出啊、夫妻间很黄的幽默笑话 夫妻同色、男子汉，四海为家、为什么喜欢等笑话50则。

1、【搞笑段子】好朋友有点事情，让我帮带她六岁的弟弟，我去接他回我家，走在路上我逗他说以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕？他看了我一眼说：我要娶你当我媳妇。我回答他说等你长大我都变老了。他说那你以后要嫁给别人吗？我点点头。他就突然很生气，把我的手甩开，你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手！我……我该不该把他送回去？

2、【不得不说妹子们真的是6】1.单位一女同事最近迷上了养生，开始反对塑料制品了，她说塑料包装的都有毒性，会对身体产生不好的影响会致癌。所以她不用塑料杯、塑料袋，这倒是真的挺环保，但是她现在连TT也不让用了。2.女：“男人就是骗子，除非你说你不是男人。”男：“好吧，我告诉你我不是男人。”女：“看吧，你就是个大骗子！”3.女：“你知道吗亲爱的，每一个成功的男人背后都有非常一个伟大的女人。”男：“现在知道了，那你能下来先自己走会儿吗，我实在是背不动了。”

3、【我勒个去，演的这是那出啊！】1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假……没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了……4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳埃”

4、【夫妻间很黄的幽默笑话 夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题!只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才向我借过卧室。”

5、楼主：妹子因脚扭伤被同学搀去医务室，出来的时候疼的不行走路困难，恰有一路过的不认识的男生大义凛然主动把妹子背回了女生宿舍。随后妹子我便在网上发状态大赞校风优良。回复：你胸是不是很大？

6、【男子汉，四海为家】一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”《笑话大全》www.baiven.com

7、【为什么喜欢】女：你为什么喜欢我？男：可能是我缺心眼吧。

8、【乌龟洗澡】乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

9、【高考作文《拒绝平庸》网络体】梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

10、【撑破了】太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

11、【里面是什么东西呀】有一次，偶向一男借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他 兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电……尴尬中。

12、【感悟生活】玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

13、【忙的儿子都不认识了】一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。

14、【预测球赛】两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事，甲交警沮丧地说：对方进球了！

15、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”

16、【妹子看我的眼神都不同了】记得以前和老婆逛商场我说裤头太小了买个大点号的吧，老婆给我挑的时候问人家这种裤头有没有长点的说着还拿两只手比长度.我当时真想跑掉只好假装看天上星星.售货员妹子看我的眼神都不同了，不带这样暴漏个人隐私的好吗！现在老婆刚生完孩子我他妈裤头都顶坏两条了这样说够委婉了吧？

17、【发现钱没带够】今天同事开车出收费站。没找见收费卡，要交三百押金，发现钱没带够。把儿子先压在收费站回家拿钱……

18、【哪次下课铃你听见了】打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

19、【哥拼的就是心跳！】我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

20、【灭绝了】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

21、【县官与他的驴】县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！县官的驴丢失了，我是在找他的驴！阿凡提回答道。县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？朋友奇怪地问。正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！阿凡提回答说。

22、【特不着调的爆冷男女】女：圣诞节你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机......

23、【逆反心理】两个男人在一起交流回家晚的经验。一个说：我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。另一个哈哈大笑，说到：你就不如我了我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。朋友惊讶的问他：那你老婆有什么反映？他说：那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。

24、【伤不起的强迫症】女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”

25、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

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26、【快乐的真谛】 有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？弟弟答：当然，我这辈子都忘不了！哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗？弟弟想了一想说：不在意了。哥哥慎重的说：那，我们一起把保险套拿下来吧！！

27、【逗比，来追老娘啊】打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……

28、【哥们，把这妹纸休了吧】男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！

29、【这熊孩子啊】说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！姐姐问：你要手机干什么呀？？她儿子含着泪大喊到：我要报警！我要打110！110！……

30、【这些玩笑开的太好笑了！】去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

31、【神奇的效果出现了】今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

32、【你真疼我】老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

33、【下次一定多喝】大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

34、【老公你在干嘛？】手机响了，老婆打电话来问我说：老公你在干什么呢？我说：在上班，和几个同事在做调查。老婆听完问到：你好厉害啊，在做什么调查？我回答到：我们在抽样调查概率统计，通过144个个体，抽出14个个体让它们优化组合，最后达到一定的价值。只听老婆厉声说道：说人话。我说：在打麻将。

35、阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

36、【带老婆儿子（两岁）坐地铁】前天带老婆儿子（两岁）坐地铁，人很少就和儿子一起玩，他突然一掌打到我脸上（响了）看见我有点脑怒的盯着他，就张开小手说打虫虫，还做出在找手里虫虫的样子，瞬间我就笑了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【软件】我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……

38、【给皇帝剃胡子】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

39、【给力的搞笑讽刺小笑话】1、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。2、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”3、一天，一个来自农村滴暴发户到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

40、【墓志铭】问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”

41、【电话亭里】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。?“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

42、【你们说我的媳妇怎么这么弱智呢？】1、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！2、今天和媳妇逛街的时候看到有人在路边卖金项链。媳妇好奇走过去问多少钱一克。老板来了句：来几米？3、我：我闹肚子了！媳妇：人家高富帅才是闹肚子，你这就叫拉稀！4、媳妇过生日，我想着给她一个惊喜，然后请了一天假，把家里都收拾干净，买了很多菜给她做了一大桌子饭。回家媳妇特别感动，吃完饭，我又把碗什么的刷了。媳妇来了句：亲爱的，我是明天的生日…… 5、我：咱们家我都没有做过主，你什么时候让我也做一回主？媳妇：行呀！刚我在京东上看上两款衣服，你说我要哪个？

43、【现在的人】明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

44、吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。～”表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“～”你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”～“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难～～～～”“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”～单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。～～～～～～～

45、【柿子与香蕉选美】有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片。

46、【搞笑段子】跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

47、【老太太看电视】一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”

48、【吊丝变土豪】来越南旅游，办了张越南电话卡，充一次电话充了十万，吃了点东西用了二十多万，感觉瞬间从吊丝变土豪了有木有！

49、【机智哥】今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，忍不住摸了下她的翘臀。妹妹大叫非礼，冲出几个哥们要揍我。刚好到站，我急中生智翘起兰花指说：讨厌，人家又不是故意的，不小心碰到的嘛。

50、【今世我欠你的，来世便还】今生，他负了她，他说：今世我欠你的，来世便还。她笑的妩媚，却止不住鲜血从嘴角涌出… 她走至奈何桥，看冥河百鬼沉浮：景，我要你生生世世都欠着我。她纵身跳入冥河，受那河水浸泡，百鬼撕咬… 他一次次经过她身边进入轮回，却世世都未娶妻。他的梦里时常会出现一个手拿檀木扇子的女子，走向水中对她回眸一笑：景，你可知我一直看着你无数次从我身边走过，不停的转世投胎