笑话大全 爆笑（第4032期）。霸气的闺蜜就是这么任性、麦当劳的老俩口、你们家房子阳台和窗户有封么、我们不是“连锁店”、打成一片、红薯皮等笑话50则。

1、【霸气的闺蜜就是这么任性】1、今天和闺蜜聊天。我们聊到了小三的问题。我问：假如你老公出轨了，你怎么办？离吗？闺蜜看着她老公说：我这辈子没有离异，只有丧偶！2、和闺蜜去吃饭，闺蜜咬了一口馒头发现上面有血，就把老板叫来说：你们这饭点怎么这么不卫生？是不是在切馒头的时候切到了手指？赶紧赔钱吧！老板看着闺蜜说：姐们，是你的牙龈流血了好吗？3、今天闺蜜跑进男厕所，看着一双双惊恐的脸。闺蜜来了句：你们怕啥？我有不会量你们的尺寸！4、春天的时候，闺蜜说她要减肥，瘦成一道闪电。我觉得几个月过去了，闺蜜成功了，现在谁说她胖，她就劈谁。5、闺蜜出轨了。闺蜜的老公追着问她：你为啥能背着我干这种事儿？闺蜜淡定的说了句：背着你，是给你面子。

2、【麦当劳的老俩口】有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。噢，不用客气，年轻人，老伯说，我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。我问老太太：那您怎么不吃呢 ？她说：还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。

3、【你们家房子阳台和窗户有封么】昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。客户要求阳台必须要装了防盗网。于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么？”老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”

4、【我们不是“连锁店”】顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。

5、【打成一片】父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

6、【红薯皮】小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

7、【我老婆挂啦】“再过两天就是元宵佳节啦，家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外,而且很快就搞好啦.?于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说：“现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~”

8、楼主：看到一MM在河边哭泣，你会怎样？回答：我会偷偷把她推下去。

9、【招弗得】松江人无子，一友问：尊嫂曾养否？其人答曰：房下养（同痒）是常常养呢，只是孽（作入）深招（作抓）勿得。

10、【作祭文】一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。教书先生说：“这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。”

11、【有些人，只是一眼】有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

12、【真他妈的奇葩】船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

13、【装斯文】乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”

14、【圣诞树】查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”。

15、【惊魂未定的梦】小大约是二十年前的现在，妈妈带我回乡下的姥姥家。那时安徽的交通还很不发达，公共汽车只能到镇里，好在下车时遇着前来赶集准备返乡的熟人，于是就搭上了人家的农用车。我蜷缩在妈妈怀里，一路上半睡半醒，听见外面稀里哗啦的仿佛在下雨。颠簸了老半天终于到了，姥姥家在村子的最里边，妈妈扯着我正准备往里走，只听得有人呼喊，我一回头，身后站着一位老太太，妈妈一见她很是激动，“小子，这是你姨姥！”我冲着她一乐，她却特热情的一把抱住了我：“回来啦！带着孩子里面路不好走，今晚在我家歇着吧！”妈妈看了看泥泞的小路，便点头答应了。姨姥家只有她一个人，而且没有电，吃了些东西我们便上床睡觉了。半夜里，我忽然被妈妈摇醒，原来在房子漏水，她那边的被褥子都湿透了。那时我年纪小，只是觉得这屋顶很奇怪，没梁没柱，竟是完完整整的一块黄土，中间开了许多缝，雨水混着泥水不停的往下滴…… 正琢磨着，猛然感到身下一晃，我吓得赶紧闭上了眼。再睁开时，却发现自己竟然仍旧坐在狭小的农用车里，我疑惑的看着妈妈，她也是惊魂未定的样子。后面的记忆便很模糊了，连究竟去没去姥姥家我都无法确认，只是每年清明妈妈往老家打电话时，总会嘱咐舅舅们别忘了给姨姥修坟。

16、【表演节目笑话小学生 爆笑】第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。”第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！“ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。第三个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。第四个：有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。第五个：我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。第六个：高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是。.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。第七个：我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。第八个：记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。第九个：从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？第十个：有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！

17、楼主：毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃；毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围；毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白；毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿！毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱；毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本；毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则。回复：毁掉女神最好办法就是和她同居！

18、【内涵段子】今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子！下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃！我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的！就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的！我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶！当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子！

19、【按章抽烟】工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工作的时候不能抽烟，贝克先生！是的，所以我在抽烟的时候不工作。

20、【慢点，没人跟你抢！】早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

21、【分苹果】阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个？小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗？

22、【有钱人都干什么】A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士埃B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

23、【唱错了也没人知道】老妈：“你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练！”儿子：“我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。”老妈：“反正你唱错了也没人知道。”儿子：“为啥？”老妈：“你唱的是英文歌，他们听不懂！”

24、【洞房花烛夜（电脑版）】1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)是：把套套放在自己的车里是多么的重要埃。

25、【经典段子】这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理：草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群，看到偷拍视频，他们回复的永远是感谢LZ，LZ好人，顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力，之后一切都风清云散，没人会记住，没人会人肉，没人会编段子，没人会狂欢，也没人会打扰男女主角的正常生活。

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26、【有得有失】半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

27、【童鞋你太有才了！】老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“……那……‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”。

28、小时候经常和小伙伴比谁尿的远，相信很多人都干过吧，有一次问一女同学：我们男的比尿的远，你们女的比什么，女：谁冲的泥坑深～～。声音还特大，尼玛，瞬间笑尿了

29、【笑话下课了同学们 交作业】美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

30、【到底为了什么】一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。

31、【注意了】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜……甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

32、【隔壁的阿姨】妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

33、为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉？难道长得帅是我的错吗？我是不是该换电话号码了？

34、【妻子的教训】　妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据

35、【“我知道，变态！”】物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”。

36、【记者采访取经团队】记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”

37、【会说话的马】马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

38、【看来你一辈子都找不到老公了】一天我问闺密她选老公的要求她说：帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨,丑的不要嫁，整天看着心情不好宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀老实人不要嫁，老实人没怎么经历过容易被年轻漂亮的女人骗走。瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有老师不要嫁，呆板又无趣公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

39、【西瓜请假】明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’第二天，考察团来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。人们常吃的水果都有哪些？老师问道。苹果！葡萄！草莓！香蕉！（短暂的冷场）老师，西瓜请假没来，还继续说吗？

40、【小时候的趣事分享一下】小时候我在外婆家的时候，我叫外婆吃饭，“外婆，吃饭啦！”结果外婆说，啊？电脑的磁盘坏了？我说不是，是吃饭了 结果又听成 没死，又好啦，电脑就是调皮，搞来搞去的~~

41、【他们是一个区的】今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”下面角落里有人回答“不是，他们是一个区的”(网游区)。

42、【跟弱智的男友在一起能有啥办法呀】1、今天我对男友说：假如有一个比你更爱我的人追我，而且宁愿为了我去死，我该怎么选择？男友：那就让他去死呗！正好没人跟我争了！2、我问男友：为什么俩人亲着亲着会脱衣服呢？男友：因为摩擦产生热量，脱衣服就凉快了！3、今天我躺在男友的怀里，女友深吸一口气，这个味道好熟悉啊！男友：卧槽，说！你跟我哥们到底发生了什么？这衣服是我哥们的！4、女友说：咱们在一起这么多年咱们也没房没车。我去找个老头子玩几个月混套房混辆车去！男友：媳妇，你对我太好了！么么哒！5、女友：去给我跪着去！男友：你看我哥们的媳妇都让我哥们跪搓板，你天天让我跪蟑螂，死一只我还得吃一只，你亲我的时候不恶心呀？

43、【新娘理解错了】新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”。

44、【没有头脑怎会失掉理智】有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”

45、【女鬼】在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：小姐，请问你要去哪儿？殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道门口，好吗？（注：用长沙话读好笑一些）

46、【趣事】李丽：老公，我一大学同学来我们这边出差，要请我吃饭。李强：是不是追过你的？李丽：都是大学的事了。现在他就是单纯请我吃饭。李强：他追的时候你多重啊？李丽：大概90多斤吧。李强：去吧，让他看看你现在150多斤的体格，也好断了这么多年的念想。

47、【小明气喘吁吁跑到教室】小明气喘吁吁跑到教室，老师:王小明同学为什么迟到？小明:隔壁李奶奶家的猪生崽了 老师:李奶奶家的猪生崽和你迟到有什么关系？小明:我去看看生的猪崽会不会像我，还好不像，我这才放心来上学，所以迟到了。老师:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【打人幽默笑话 拳打脚踢】看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动，任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问：“那是谁呀，这么大个打不过一个小不点？”知情者说：“那个高的是老师的儿子，那个小的是校长的儿子……”

49、【再来一份】一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

50、【误解】老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。