笑话大全 爆笑（第4020期）。吃过方便面调料的飘过、不忠实、小样！乐不死你、情侣冷笑话 可以要你电话吗、一看就是勤俭持家的好老婆，会过日子、写情书技巧等笑话50则。

1、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！～少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

2、【吃过方便面调料的飘过】大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖。”然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……

3、【不忠实】在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

4、【小样！乐不死你】5分钟以前，我还在厕所里…… 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp： 首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……） 然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……） 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

5、【情侣冷笑话 可以要你电话吗】公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”。

6、【一看就是勤俭持家的好老婆，会过日子】老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。”老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。”老公：“那我要个最好的，会叫的那种。”老婆：“买个最便宜的，我来叫……”

7、【写情书技巧】一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。

8、【这梦想太邪恶了】被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。

9、【伤不起的屌丝们，想想还挺心酸的】1、一屌丝去买衣服，导购妹纸长得很正，推销一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。屌丝问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了！导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你…… 2、朋友问：为什么大家都说屌丝的丁丁没有用呢？我看了看他说：谁说的，用着撒尿不是挺好的嘛！3、一屌丝听说姑娘都喜欢能力比较强的男人，自我感觉挺有料的，就买了条紧身裤，街上看到一俊俏的妹纸，就骚气的走过去，妹纸看了看说：你要是敢给我一百块，我就敢舔舔它。屌丝一听，就给了他一百，然后，妹纸接过钱用舌头舔了舔就让兜里潇洒离去了…… 4、有个屌丝刚吃完饭没多久就去厕所了，正要蹲下，想起来吃饭没擦嘴，就用纸擦了擦嘴，正巧这会进来一人，看到这幕带着惊愕的小眼神退了出去！！！5、和屌丝哥们在路边摊吃早餐，看到桌子上有瓶红茶，哥们误以为是醋，就倒了一点，觉得不酸，又接着倒，还是不酸，哥们没好气的对老板说：老板，你这的醋怎么不酸呢？老板走过来说：啊，这是上一顾客拉这的红茶，听完……哥们的脸的绿了，而我差点没笑抽了！！！

10、【背颂经文】“一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年』"

11、【我这叫炸（诈）胡】话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。丙说：“你学我，没新意！”丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

12、【交了一个新女朋友】跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。有次去超市买好东西回家后感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯，女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！”额…………我特么当时就懵逼了..

13、【女儿，宝贝抱紧点】今天开电瓶车送女儿上学，走在路上，因为车比较多，我就想让女儿把我抱紧，这样安全一点。然后我就对她说：“宝贝，抱紧”。女儿没有抱，然后也没出声，我又重复一句，她还是没有抱，我后面又很大声的说了一句，女儿接过话说了一句：“嗯，妈妈，是的，这些人乱开车是要报警给他们抓起来。”

14、【我是酒仙】丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

15、【反正停电也做不成作业】小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家，赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了，只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”我汗，感情电脑是不用电的啊。

16、【老师你还能让我们好好的上课么】化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

17、【错 觉】一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、【第二志愿】刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

19、两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”

20、【真枪实弹】电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

21、【猜谜语看幽默男女笑话】橡胶制品；。《笑话大全》www.baiven.com

22、【六千头死猪啊】今天政治课，老师在讲上海死猪事件，一脸惋惜地说＂六千头死猪啊……＂话音未落，我那在睡觉的同桌突然抬起头来愤慨地说＂刘谦是魔术师！不是死猪！＂

23、【黑海棉】一天小明和妈妈洗澡，小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有？妈妈说是黑海绵，用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说，隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。

24、刚刚买了个馅饼，回家站在阳台上吃，就听到楼下一男的跟女的表白“求求你答应做我女朋友吧”，女孩子喊到“别做梦了，我能跟你？你没房没车没存款，除非天上掉馅饼吧”！ 我想都没想半拉韭菜鸡蛋馅饼直接朝那女的头上扔过去，胡她一脸……然后默念小伙子加油吧，我只能帮你到这儿了。

25、【教子】一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

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26、【公交车的男女爆汗对话】一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然………… 那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多……) 女：嗯,他这礼拜都在外地。男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……) 女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……) 男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……) 女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……) 男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……) 女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……) 女：喊她一起来耍撒 (Faint……) 男：她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走）。

27、【无赖和愚蠢之间】 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

28、【屌丝注定孤独一生】我喜欢的女生坐我前面，今天下午她迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记她那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

29、【人家把你当小姐啦】我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到，为啥我爸会知道……？

30、【妹子，你能好好回复吗】清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先。留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话。我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了。除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

31、【繁体字】甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

32、【小伙子,不要紧张啊】今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说：＂我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

33、【给力的五个误会】误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

34、【又闻耳光声,不知是那家的老公】1、老婆：老公，我感冒了。老公：怎么回事？老婆：不知道，流鼻涕了。老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？只听啪啪啪的几声，老婆道：没正经！老公：轻点，扇耳光也有风……2、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪……

35、【介哥们的重量换算还是不错滴】有个同学特别胖，300来斤。有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。

36、【微段子】生命中很多人与你相遇却擦肩而过，也有人愿意在人生这场旅途中与你颠沛流离，人一走，茶就凉，是自然规律，人没走，茶就凉，是世态炎凉。即使你拥有5.76亿像素的眼睛，也看不懂人心，只有时间能甄别，留下直到最后也没走的那些人，朋友就像钞票，有真有假，要的是质量而不是数量，时间是最好的验钞机。

37、【我说的是包子】服务员，来包子。来了来了，先生请用纸。这时服务员送上一包纸巾。等了好一会儿，怎么包子还没来啊？服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包纸。我说的是包子，是肉包子啊。

38、师徒四人取经路过三亚，师傅让八戒去问路，再化点缘，没过一会，八戒光着膀子跑过来说：“师傅，咱到西天了”。“这么快就到了？”“恩，我只化了一碗水，他们就要了我的钉耙，连衣服也没了”。

39、【长大当老师】父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？

40、楼主：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回复：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

41、【你还是继续种你的地吧】我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉……你还是继续种你的地吧……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【酷爱装逼的朋友】服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？啥歌？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。

43、【有关天堂和地狱的话题】一天，法国文学家、艺术家简·科克特（18891963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【老鼠和蝙蝠】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

45、【多吃点】前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……

46、【不做后悔事】丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我？”。

47、【考试】大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

48、【活该你单身】今天上班，老板的女儿白富美说，你养我一辈子好吗？然后我一听就发火了，你爸一个月才给我3000元工资，你一个月的零花钱都二万了，你这不是特么逼我抢银行吗，我果断拒绝了

49、【回音】牙医(在检查病人的口腔):""你的牙上有个大洞!有个大洞.""病人(不高兴地):""是有个洞,可是你也不用说两遍呀.""牙医:""我只说了一遍.那是回音,是回音.""。

50、【金钱如粪土，朋友值千金】古人说的好：金钱如粪土，朋友值千金！当朋友需要钱时我视金钱如粪土，当我需要钱时，朋友视我为为粪土！