笑话大全(第4010期)

文教艺术2023-02-08 04:58:47百科知识库

笑话大全(第4010期)

笑话大全 爆笑(第4010期)。现在的妹子啊、你丈夫的钟已经被上帝拿去当电风扇了、三个自私、社会学家、骗子、30多个经典口误等笑话50则。

1、【现在的妹子啊】昨晚网吧通宵,隔壁一对情侣在那里打撸。幻想自己也有个萌萌哒的女票一起打撸多好。突然那女的说,我靠,TM这提莫真TM能跳。突然觉得一个人也挺好的T_T。

2、【你丈夫的钟已经被上帝拿去当电风扇了】一日一个女性上了天堂,她看见有很多钟就问天使:为什么有这么多钟,还有为什么有的钟时间不一样?天使说:这些是男人的钟,快的钟是男人有艳遇。那位女性又问:天使我怎么没看见我丈夫的钟,你丈夫的钟已经被上帝拿去当电风扇了。

3、【三个自私】小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:妈,你不是说人不可以自私吗?是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是,为什么三个自私比一个自私好呢?

4、【社会学家】一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。

5、【骗子】一年轻女子与一五十多岁的男子结婚,婚后第二天,边哭边跑出新房,还说:“骗子,骗子!”邻居问怎么了,答曰:“他说有几亿的存货,原来是……”

6、【30多个经典口误】1cctv5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗”2前天过马路,bf不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!”拖拉机打多了……3我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”5大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……7小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!”她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”当时那个汗啊,后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢,黄雀在后……12和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀,我小学明明就毕业了的呀……13洪水像一群脱肛的野马……14有一次在网吧cs,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被ak爆头,随口喊成了“网管,给我拿把m16过来...”15我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”16我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去xx买啊,他回答xx贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。17想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园18小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19我们都是栓在一条船上的蚂蚱20我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢......被追杀21初中班主任很凶,b和d又说不清楚,有一次做完题,对答案。班主任说:下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句:到底b还是d?班主任怒道:abcd的b(d)!!!全班汗死22室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷24舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?25撑死的骆驼比马大25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。”26小时候从幼儿园回来,学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。我:我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29俺背课文:红军不怕远征难,万里长征人未还……30刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!31高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈……”搞得我尴尬死了。33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…?澹?br>34上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党a兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的-…”结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%¥#%#@……”嘎嘎,罪过啊罪过……"

7、【我明白,这是嫉妒】去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英语稿。我好歹也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母都读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去。我明白,这是嫉妒!

8、【飞翔在祖国的蓝天】五星红旗,迎风飘扬。圣洁和平鸽,飞翔在祖国的蓝天。在这秋风送爽之际,五十六个民族神采飞扬,山河欢笑喜迎祖国六十一年华诞。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

9、【悲哀故事】四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

10、【秀才坐轿】从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:重不重?轿夫说:重。这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫:还重不重?轿夫仍答:重。秀才自言自语地说:这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,怎么还会重呢?

11、【被盗】一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……

12、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。医生检查后对他说:“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜:“太好了,这样我就不必向医学界付医疗费了。”

13、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”

14、【最伤感的一句话】一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

15、【这老师挺好的】我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,凶不起来有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶,她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”

16、【我以前是男人的时候比较胖】女友是个波霸我开玩笑问她里面的不会都是硅胶吧?她点点头说是,看我脸都白了她大笑着安慰我说“今天是愚人节我骗你的啦其实那是用我自己脂肪做的,我以前是男人的时候比较胖。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

17、【乐极生悲】北京工人体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道:球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。

18、【垄断经营】西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!“亲,要唐僧肉吗?”

19、【口齿不清】我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱,就是说话有时候咬字不太清。一天,他从大门外跑进来喊:“舅舅舅舅,外面一个卖王八的,你给我买,我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇:真有来村里卖王八的,这倒要去看看。到了外面一看,原来是个买黄瓜的。

20、【校园拜金主义现象】中文专业:投笔从融。历史专业:谈股论金。医学专业:精益求金。外语专业:西游取金

21、【舍友情人节收到酱油】跟你们说个真事儿!!上大学那会儿,舍友谈了女友,情人节的时候他女友送了一瓶老抽酱油给他……哈哈哈,然后我们宿舍分析结果一直都是:他不够色!!!!

22、【挤牛奶的工作】某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

23、【结婚了吗】四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”“……”

24、【相像】甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”

25、【考试大全】甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?乙:研究生的是二百一,比你还差四十。甲:这小子减法都不会。他妈是,乙:我妈怎么了?甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。乙:别拿俺娘不当娘!甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!甲:养了这么个不争气的蛤蟆!乙:大家终于笑了!嗨!甲:笑了就好,我们俩总算没白活。乙:说正经的吧!甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。乙:相声更年期了怎么办?甲:倒地方,换二奶。乙:你这个混蛋!甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。乙:是海龟。甲:错!乙:我什么也错?甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙:是伟哥?甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!乙:师傅有学问!甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。甲:我考考你。乙:名牌货不怕考。二百五来吧!甲:海龟是怎么来的?乙:从海里爬上来的。甲:放屁。乙:怎么了?甲:不在海里的叫王八!乙:再说。甲:教授是怎么来的?乙:教海龟的。甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。乙:我这学白上了。甲:你觉得你学的经济你就有钱?乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲:什么?乙:衰退经济学。甲:来说相声干嘛?乙:小公务员我不干。甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。乙:我是经济学家,就是加法不会算。甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!乙:我有输了。甲:我们你先进教授怎么来的?乙:加班加点的干,就评上了。甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?甲:刨妇产!傻蛋!乙:我又没想到妇科。甲:是这样来的—— 乙:快说说。甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。乙:我算败了!甲:我再考你。乙:说吧老师。甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!乙:我觉的有点乱?甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。乙:我明白了,你继续考。甲:我问你,什么叫婚姻?乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说) 甲:严重不对。叫套牢!乙:老师就是老师。甲:你盼我短命是吧?我是教授。乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。乙:再试试?甲:我问你,爱情是什么?乙:爱情就是坟墓。甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!乙:我错!错错错!甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。甲:错上加错。乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。甲:错昏了!乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?乙:忘了。甲:错!这应该知道。乙:这真的忘了。甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。乙:教授,你说的也错了。甲:怎么了?乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。甲:这不是你的错!乙:我终于对了。甲:你可以上班了。乙:到哪了去。

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26、【你星期几起床最早】问:“你星期几起床最早?”答:“星期一”问:“请解释”答:“周末作业不会做,周一到学校去抄作业!”

27、【养只哈士奇】如果恨一个人,就让他养只哈士奇吧,一只没效果就两只!什么效果?因为它越长越丑,丑到你开心啊!

28、【关张饭店】话说刘备初识张飞,两人一见如故,携手走到一家饭店门口…刘备:“咦,为何这家饭店的门庭如此冷落,竟然连一个人影都见不到!”张飞:“唉,不瞒您说,这家饭店是俺开的!这里本来是叫作‘桃园饭店’,可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后,饭店就换了一块招牌……”刘备:“哦,换了啥招牌?”张飞:“甭提了!俺万万没想到,换了招牌以后,饭店的生意竟然一落千丈,惨不忍睹了!”刘备:“怎么会这样?到底换了啥招牌呀?”张飞用手指了指饭店顶部,难过得直摇头…刘备抬头一看,饭店顶上挂着硕大的一块招牌,上面有四个醒目的大字——“关张饭店”!

29、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。

30、【iPhone5的各种雷人吐槽段子】1、“你真给我们长脸了。”iPhone4S对iPhone5说。2、只要白色 iPhone 还比黑色 iPhone 贵,种族歧视就谈不上消失。3、iPhone5更轻、更保……宽度不变……更长呵护……买一护舒宝得了……4、打个比方,iPhone4是04年的刘翔,iPhone4S是08年的刘翔,iPhone5是今年的刘翔。5、原来的app无需进行任何修改,只需增加一条广告栏就能完美支持 iPhone5了。6、iPhone5销量被我国诗人李白看好:长Phone破浪会有时,直挂云帆济沧海。7、一美女在网上发帖:谁送我最新的iPhone5,我愿意用最宝贵的东西交换。某人见帖大喜,通宵排队买下一部iPhone5送去。美女接过新手机,转手交给他一部iPhone4:“这就是我最宝贵的东西。”8、iPhone4s是曹操,飞扬跋扈但确实才华横溢。iPhone5是汉献帝,虽有皇帝的名头,实际上是曹操的附庸,弱爆了。黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代。诺基亚是赵云,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显。索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了。西门子是郭嘉,是传奇,但挂的早。魅族是刘备,平价亲民,国产根正,虽然起家晚,但在自己的一方天地下,仍与苹果作着不懈斗争。山寨机就是董卓,流氓软件一大堆,最终自取灭亡。9、iPhone4就像是20岁的美女,人见人爱大家都想要。iPhone4S就像是30岁的少妇,虽然青春不再,可大家伙儿还爱吐槽,也不乏愿意偷个情。iPhone5就像是40、50岁的阿姨,除了让人尊重过去的历史之外,连槽点都木有了。

31、【聪明的老公】朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝诩液屠掀虐谩?月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着:20”3年4月20日...

32、【过了25分钟她纳闷的问】找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

33、【孩子不是我的】小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”小张:“这就怪你不采取保护措施了。”小李:“有用完全套啊。”小张:“那你只好负起责任了。”小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”小张:“此话什么意思?难道你女朋友……?”小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……”

34、【拍照】一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。但她吩咐明友,千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢?”朋友问。“因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

35、【放哪不好】当兵第二年,同年兵偷偷用手机,晚上领导查铺,那小子藏手机动作过大,领导感觉到了,就走过去要翻铺,那小子情急之下把手机塞到了内裤里……两腿紧紧的夹住手机防止滑落,领导在床上翻腾半天没找到,起身准备走的时候,突然看到那小子内裤放光……领导说了句:你老二挺牛啊!都会打电话发信息了

36、【大灰狼欺负了小白兔】听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所,引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过,怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上,怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来,生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚,让大家难受不己!消灭大灰狼,为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面,阻止了大家的报仇行动。小白兔说:“算了,大灰狼也不容易,他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”

37、【我门也要地勤】蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:"嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!"爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【等我补完牙再聊!】我是淘宝卖家,开电三轮发货回家路上,前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土!妈蛋老子就在后边,弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来,土全都吹回了这熊孩子脸上,还进了眼睛,我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了,然后……不说了,车先让大爷修着,我去补个牙!

39、【先让猫出来】马利尤斯给医生打电话:医生,请您赶快来!奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。我就来。医生对他说,告诉奥利弗,先把嘴张开,前面放一块奶酪……几分钟后,医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。怎么?医生说,我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪?我有。但是,现在问题是让猫出来。

40、【微博段子】在和女人争论的时候,假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了!

41、【装什么处女】话说高三,冲刺阶段,遇到篮球比赛,大家一门心思挤独木桥,没人愿意参加,特别是女生。   班主任威严的站在讲台上说:“装什么处女!”,然后寂静。   然后老师补充一句:“装什么淑女!” 大家顿时明白了……

42、比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。

43、【先做再杀】期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子!”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”

44、【今天开车送孩子】今天开车送孩子,双实线一台x8o非要夹塞,老子怒了,不让夹,过了绿灯在前"面别我,别了老子2oo多米,老子正想,也下车打他一顿,好人有好报,交警把他拦下了,危险驾驶扣分罚款,在这里感谢交警叔叔,对这样的坏人一定要严惩。

45、和多年不见得朋友聚会聊天,他带着5岁的儿子,他问我你儿子多大了,我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢,媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿!看懂的顶下谢谢!

46、【吃货女朋友就是好养】与女朋友分隔两地,前几天女朋友生日,问我要礼物可是工作原因实在分不开,也不知道送什么好?下班的时候经过超市,进去果断买了两百多块钱的零食,然后给她快递过去了(有一小箱子的零食),本以为会被骂,没想到,女朋友打电话过来说,这是她收到过最好的礼物,哎,吃货女朋友就是好养!

47、【我们也找活呢】话说哥们和同事在路上走,路过红灯区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!

48、【你妈逼的】表演系在排小品。男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:“是你妈逼的。”男生:“你妈逼的。”女生:“你妈逼的。”男生:“去你妈的,不排了这叫什么台词儿啊?”

49、【吃饭问题交给爸爸】小明的妈妈出差了,吃饭的问题只能交给爸爸了。早上,爸爸说:“今天的早饭是一个圆白小球,富有营养----”小明:“不就是一个馒头吗,有必要这样吗?”中午,爸爸:“今天的午饭是千层饼。”小明:“爸爸,你觉得把馒头压扁了很有意思吗?”晚饭,爸爸:“吃面条喽!”小明:“爸,你是不是把‘千层饼’切成条状了?够‘高级’的!”

50、【舌头被烫伤了】许多年后,我在回忆录里这样写道:“2013年上海的夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀后,舌头被烫伤了。”

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